「我是在擔心你,你是有那麼忙不能回一下嗎」
「為什麼你都努力了,事情還是做成這樣」
「你知不知道你很奇怪,沒有人像你這樣的」
「聽我說的去做就是了,出了甚麼事我負責這樣可以了吧」
「你如果不......,你以後就知道」
「我都......了,你是想要我怎樣」
「你都......,你看看別人都沒有......」
「那是他們.......,所以才能......,你跟他們又不一樣」
「你以為我是因為什麼才要在這裡跟你講這些」
「不高興就去別人家,看看有誰會要你」
「你看我對你多好」
「你有想過我的面子嗎」
「為什麼你不能表現得高興一點」
「你現在講這個是甚麼意思,你說我之前沒跟你講好,我都答應......了欸」
「跟你出去我覺得很丟臉」
「......都能做到......了,你要不要加油一下」
「不要逃避問題,那只是你有沒有心要去做」
「我不管啦,總而言之就是......就對了啦」
「我只是覺得......比較好,跟你又沒關係,我又不是要你做,你說會......?你不會忍一下嗎?」
「你有沒有想過其他人,你有沒有想過我」
「你為什麼要......,你以為你......嗎?」
「不要講以前的事,以前是以前,我在跟你講現在的事」
「你說我之前也......,那種事我忘了」
「你為什麼要記那種事,記那種事有意義嗎?」
你好:
我是塵君。以上所有的問題全部都是情緒勒索,全部不需要回應,教你三招,「不看、不聽、不理」。
如果是男女朋友,建議分手,如果是家人,建議搬出去住,如果是家人而你還未成年,建議敷衍過去就好了。
情緒勒索指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式;它同時也是一個理論,主張恐懼、義務、罪惡感,是介於控制者與被控制者互動戲碼中,主要的「人際溝通動態」。理解這些動態,對於嘗試要從他人的掌控行為跳脫出來的人是有用的,同時也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感。
如果看不懂沒關係,google很多,建議可以多多查閱這方面的資訊。
其實最好的方式是要讓對方了解他們這些行為已經構成情緒勒索,且已對你造成傷害,但對於目前的你來說,因為尚處在「不知道該怎麼辦」的狀態之中,迴避是目前最好的方式,當你已累積足夠的知識及能量,再試著去改變目前這樣的關係,對你來說才會是好的。
祝好。塵君。