考試

使者您好，我是在一個心情很糟的情況下寫信的，可能會看著有點混亂，請見諒。

最近，我考了一場重要的考試，可是成績遠不如我媽預期，所以她罵了我，我知道我考不好是我的錯，可我捫心自問，我比之前還要努力了。在我媽罵我前，其實我很想跟她說，我著重複習的地方有明顯進步，這其實真的讓我很開心。

但她不讓我說話

她說：「我不相信你有認真在讀，有認真的話怎麼會考這樣，你的心思都不在課業上，別再玩遊戲了行不行，你時間還剩不到一年了，你要等什麼時候才要用功，你這次真的有認真讀嗎你自己說給我聽，你至少在考前像你弟一樣拼一下吧。」（我有個雙胞胎同齡的弟弟）

她沒想過，其實我才是最不想考差的那個人

我個性懦弱，從小到大沒“頂嘴”過，這次亦然。我想：「既然已經不相信我了，那我說再多也是沒用」我不想說，說了也只是被當頂嘴，有用嗎？沒有，那我說幹嘛？浪費口水？加重我的自責難過？算了吧，我沉默了。

說不出口的感覺委屈嗎？我習慣了

我弟是有在考前拼，但我呢？我就沒有嗎？可是阿，我媽從來都不會聽我說話，她只知道我考試成績沒到她的預期，就這樣。而我弟因為在考前多留校幾天了（但我是天天留校阿），所以考差了沒關係（而我就有關係了）。

考卷，成績，分數，數字，這些代表著我的人生，考好了是應該的，考差了是欠罵，這是我的人生，這是，我媽給我定義的我的人生。我無法反抗，我反抗不了，我只能像個提線木偶般按照她的指令做動作（讀書補習考試），稍微不自覺地反抗一下（考試考差了），就會被打罵，他從不在意手上的木偶是否早已傷痕累累，也沒人在意。

我有一個學心理學的朋友曾說我是個連自己生命都不在意的人。我想說的是，我覺得沒人在意，那我在意也沒用了吧。到了最後，我消失了，感覺應該也不會有人發現吧。我已經感受不到我自己的存在了。我好像正在痛苦，但我為什麼感受不到我心情在起伏？我…不知道了。

最後謝謝您能看到這裡，祝您一切順利。

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24比利