找不到方向

消沉很久了，最近在尝试让自己动起来，计划进行得还可以，虽然没完美完成，但多少比以前好些，不过我依然没动力，很无聊，什么也不想做，谁也不想成为，一想到要努力，要思考，要动起来才能得到，我就懒了下来，陷入了一个怪圈，有时候会无聊到疯，迫切地想自杀

那种疯我没夸张，就突然间情绪很不稳定，觉得自己不应该存在，是多余的，陷入自我怀疑，身体动不了，我好像什么也看不见，脑海只剩下好无聊好无聊，然后就是想死，死了就能解决，我有强烈的自杀冲动，当时窗户就在我面前，短短几秒，我思考了许多，跳下去会死吗，因为楼不高，要跳吗但是我害怕，我承受不了这样的无聊等，我想了很多，而理智一直拉着我，不要前进

虽然时间很短，但很可怕，那种感觉，就好像动漫小说里才会出现的，被蛊惑了，不知道你有没有看过巴比伦这套动漫，和里面的人想自杀来获得欢愉的感觉差不多，直到现在都没二次疯掉

我想过我的理想，喜欢的东西等，我思考过，思考了很久，喜欢的东西有，理想的生活有，虽然很模糊，不想工作，即便如此，我也动不起来，我明白此时此刻不努力，未来的我一定会埋怨自己，我这样脆弱的人，或者会选择以死逃避，清醒着堕落，这样的状态

我觉得我不行，我做不到，我没信心，我也不敢太在乎身边的一切，因为我的理想中是在适当的年龄死去，我怕我留恋，然后没勇气死，我接受不了自己老去，我不想用不再强壮的身体苟延残喘，很幼稚的想法，小时候就有的想法，大概是6岁左右吧，我担心靠自己的能力无法在社会上体面地活着，我怕我会生不如死，像父母一样，过着穷和充满争吵的日子，如果未来的我也这样，我大概会选择在成年时就自杀，因为当时的我觉得，成年就要离开家，没想到到了现在还存在着

我很恐惧，我害怕失败，虽然现在就很失败，我害怕未知，为什么就是什么也做不了呢，我很讨厌这样的自己，我胆小，喜欢逃避，所以我唯一的想法就是，自杀，死了就没事了，虽然死的时候很痛苦，但死后的欢愉一定会让我觉得值

很神奇的是，我没怎么自残过，我怕痛，自残死不去还有很多麻烦

好烦啊该怎么办呢，选择活着就得找方法动起来，但我找不到动力，什么也可以不要，没什么是必需要得到的，没谁是重要的，没在乎的事了，我要怎么动，我连自己都不怎么看重，恐惧来至未知的未来，我只是怕我要受更多的苦，同时又解脱不了，至于我是怎样的人，我没想过

选择死的话，好像有什么在我面前挡着，它越来越薄和低了，欲望也在增加，现在他到了一个临界点，加的很慢，但一但越过，或许我真的会死

我是不是太自私了呢，我对别人和世界怎样都没感觉，意外死了多少人，战争令难民们怎样等，我都没感觉，不同情不觉得难过，也不觉得这是什么大事，大到我有必要去注意，好麻烦啊

每段关系里，我都觉得很麻烦，只是为了得到更多资讯和必要的帮忙，才“忍辱负重”维持着联系，我很讨厌回消息和聊天，麻烦死了，但我们都是人，有感情，对方需要我提供情绪价值，需要靠这些来让关系变亲密，像游戏一样，多做点正确的互动，就能提升好感，之后即使提出让人为难的事情，也会看在表面上亲密的关系，和思考之后也需要我的帮忙，愿意应下

很讨厌社交，甚至是厌恶，说起这个，想到小时候的事，我当时的想法是杀了讨厌的人，或者玩玩心里一直很想尝试的玩法，我一直很好奇人的身体，以及反应，然后自杀，就不用坐牢了，我不懂法，我就这样想着，但碍于身体和周围环境的原因，我知道自己无法杀死谁，就放弃了

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口袋怪獸