感覺失去自己了

我常常感覺很難受，然後就會開始分析為什麼難受，於是就有了這封信(?)

我發現自己壓抑是因為常常帶入然後預判別人的回應。這樣說，我舉個例吧，如果我跟家人說負能量，他們回我的東西一定會讓我覺得我不該有負能量。在他們眼裡我是幼稚的，小孩子發脾氣罷了，反正時間過了自己會想開，因為「他們都經歷過了」。然後我再抱怨下去，他們就會叫我去吃藥。於是，既然知道他們是這麼想的，我就沒必要跟他們說話了。反正他們只想要一個乖乖牌好女兒，待在家裡跟他們一起互動，整天笑笑的開心果。他們很辛苦，我既然不能從他們身上拿到我想要的，那就不用把負能量給他們了。

把每個人都套一次這個邏輯，我就變成一個演員了。只有自己一個人的時候才能大哭、發瘋。可是一想到暑假要回家，我就很煩躁。可笑吧，我居然連家都不想回了，如果那些覺得我是乖乖牌的家人知道了應該會很失望吧。

我覺得我已經漸漸失去自己了，有時候笑都不知道是真的快樂，還是別人想要我快樂所以我快樂。我不知道我想要什麼，我的思考邏輯已經變成「別人會希望我怎麼做」了。回顧人生，唯一為自己做過的選擇是愛一個人，然後我就被我家人施壓到跟他分手了，我什麼都沒有了。聽起來很戲劇化吧，但我真的很無助，什麼都改變不了。

別人都叫我「想想看你自己想要什麼啊！」但我分不清楚什麼是我自己想要的，什麼是別人想要的。我真的不知道自己想要什麼，一路走過來都是別人說什麼我做什麼。我唯一的慾望是跟他在一起：愛他是一種發自內心，真實存在的感覺，讓我感覺我真的是一個人，不是誰的木偶。但連愛他也被否定了，我真的不知道怎麼辦了。

這就是我所能表達的感受，盡力了，用文字真的很難表達全部，希望沒有太亂。其實只是想紀錄跟抒發一下而已，不一定要回信，也謝謝使者看完。

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24比利