你好，

單純看你的敘述，我會覺得沒甚麼不好的訊號，當然這也不代表你去告白一定會成功拉。

看起來對方不是把你當成助教跟學生的那種公事公辦的關係，而是願意把你當成是一個朋友或朋友以上的關係。那在這種狀況下呢，你想要告白或是直接談，我覺得都是ok的。

應該是不會出現太糟糕的情況。(我的糟糕指的是從此避不見面，那告白失敗但還是朋友，依然保留進攻的可能的狀況，則不在糟糕的範圍裏面)

我自己是覺得，從此避不見面的那種狀況呢，通常是出現在雙方認知差太多的狀況下。比如說一方明明是公事公辦，不打算有私交的狀態，另外一方卻已經覺得自己愛上對方，而且對方也會愛上自己，於是跑去告白。那這種狀況下，被告白的那一方拒絕後，也不會知道未來要如何跟對方相處(因為明明自己沒做出會讓人誤會的舉動，對方卻解讀成有機會談戀愛，雙方的溝通完全不在一個頻道上)，那為了避免後續麻煩，就有可能選擇從此避不見面。

那如果彼此多少有把對方當成異性，當成一個潛在對象來看，就算曖昧到了最後，一方告白，但另外一方選擇拒絕，這種狀況下拒絕他人的那一方，不一定會說出「從此避不見面」，反而有時候心態會比較偏向「希望可以繼續跟對方當朋友」。

因為畢竟對方是有過了自己的基礎門檻，讓自己覺得值得交朋友，或是值得曖昧，那如果損失了這樣的潛在對象其實也很可惜。我覺得大家(在潛意識上)還是會希望保留這種可能性。於是就會出現那種雖然告白失敗了，但拒絕他人的那一方說，希望我們還是可以繼續當朋友(然後等到哪一天，發現對方變好到超過自己的擇偶標準，就有可能重新曖昧)。

這種狀況，反而常常是告白的一方自己撐不住。因為自己被拒絕，感覺自己很沒有面子，很沒有價值，因此就算對方說可以繼續當朋友，有時候也會覺得：「我沒辦法繼續當朋友，因為看到對方就會想到自己被拒絕，就會想到自己很沒價值」，所以反而是自己選擇避不見面。

所以說呢，如果你自己能調適好這種心情，我是覺得告白或是找對方談，應該不會有太糟的結果。

所以想談就找對方談吧。

不過也要提到，雖然我自己很支持女生多主動一點，不過其實女生主動最強的地方，不是在於主動「告白」或是主動「談」的行為。

說到底呢，談戀愛不是一種理性行為，不是一種我在算數學寫程式還是背課文，這種需要理性以及思維的行為。

談戀愛是一種感覺上的行為，更注重的是在過程中的那些感覺、感受、體驗。

雖然很多故事、影視作品，會把「告白」的行為看的很重要，比如說覺得告白要很盛大，或是告白的台詞要選對，對方才會接受自己。

不過現實生活中，告白只是一個確認的行為。不會因為你選了對的台詞，對方就會答應你。

甚至當兩個人相處的很正確，就算兩個人都沒跟對方告白，也還是有可能會交往。

戀愛進行的順不順利，主要還是看你們平常的相處，究竟帶給對方怎樣的感覺、怎樣的體驗。

所以說呢，所謂的要女生「主動」，不是要女生主動去告白，而是女生有沒有辦法「主動」的創造「戀愛的氛圍」。

(還是提一下，這也不代表告白是糟糕的行為，只是通常會存在一些行為，是比告白來的更好，更有成效。)

所以第一件事，請先想一想自己期望的戀愛是甚麼樣子，自己希望感情怎麼經營，你想像中的男朋友會如何跟你互動。

接下來，就是主動的去創造那種感覺，那種氛圍，引導對方做出你想要的行為，並且保留一些模糊性。

用更明確的說法就是「直接在行為上把對方當你男友，但言語上不說清楚」。

這其實就是「曖昧」的根本。

舉例來說吧，通常對於情侶，或是感情好的人，肢體接觸是一件讓雙方都很開心的事情，比如說牽手、擁抱、肩膀碰肩膀之類的。

那如果想要曖昧的話呢，就是懂得創造與利用這樣的機會(並且些微調整)。

例如，要把東西拿給對方，或對方東西拿給你的時候，故意的碰的對方的手(例如整個握住對方的手)，然後故意多延遲個兩秒再放開(最好的話，還可以帶著微笑，開心的看著對方的眼睛)。

這就是一個簡單的例子。

那相似的例子，還有像是一起吃宵夜的時候，說想要吃吃看對方的食物，或是喝對方的飲料之類的，或是故意賴在椅子上，說自己好累要對方用手拉你起來之類的(其實就是撒嬌)。

通常這些行為多做一些，就可以讓對方明顯的感覺到你有意思，也多少可以從對方的回應中判斷出對方有沒有意思。

這邊同樣也要提到，當你做出一些像男女朋友的舉動的時候，如果被拒絕，被迴避了，也不要過度反應。

因為你們不是實際上的男女朋友，曖昧也可以說是適用期的概念，彼此試試看用男女朋友的相處方式能不能合的來，因此行為上可以像男女朋友一樣互動，但嘴巴上不說清楚。對方也沒有義務一定要表現的像是你的男朋友。

如果被拒絕、被迴避了，保持平常心。這有可能是對方一時間還反應不過來，也有可能是對方害羞，也有可能是對方沒有想跟你曖昧的意思。

我自己的經驗是對方如果第一時間反應不過來，通常事後想通就會給回應了(比如說我故意碰對方的手，過一陣子對方就會隨便找一個理由回碰我的手)，那通常沒有想要曖昧的意思的人，面對到你的曖昧行為，則是會躲掉眼神的交流(而且不是害羞的狀態)，直到確認你不再做出曖昧的行為，雙方可以用普通朋友的方式互動，才會回復眼神交流。

還有很重要的觀念是，行為要根據對方的回應調整，比如說有一些人就是不喜歡被碰，但這跟對方喜不喜歡你沒有關係，可能就是對方的觀念就是交往了才能牽手之類的，那事先亂碰亂牽就會很麻煩(男生碰女生比較要注意這些，女生碰男生還好)，所以根據對方的反應調整自己行為力道也很重要。

其實就是試探，以及調整而已。我用跟狗狗互動當例子，比如說我想要摸狗狗，通常我會慢慢的接近對方，確保對方可以注意到我在靠近他，這時候就可以確認狗狗的態度，比如說有的狗狗看到你過來他就很開心的自己跑過來，有的狗狗則是很放鬆的看著你接近他，有的狗狗則是直接開始警戒，那針對每一種狀態，我都要調整自己跟狗狗互動的態度。接近到一定距離後，也要讓狗狗先聞我的味道，等到狗狗確認完，平靜下來後，我才會下一個動作，比如手擺出我要摸的動作，然後看狗狗的反應，是接受還是抗拒。

像有的狗狗我接近他，他就開始吼我，那我就會知道在這個階段就該停了，有的狗狗會聞你的味道，但聞完之後，表示想要摸他就會躲開，那我也會知道這個時候就該停。

肢體接觸(或曖昧)不是對方已經躲開了還硬要抓對方的手，而是懂得判斷對方接受你的程度，然後做出讓雙方都可以接受，都開心的行為。

自己開心可能是最重要的，就像我前面說的，曖昧、告白，不是像打電動還是考試，要選出正確的選項，而是一個你自己有沒有戀愛的氛圍，自己能不能散發開心、享受的感覺。

然後對方開心也很重要，而不是只滿足自己的想像。

比如說，我想像中的男女朋友戀愛的樣子，就是男生要請女生吃飯，所以我在曖昧的時候一直撒嬌要男生出錢請吃飯，那在這種狀況呢，如果男生的觀念跟你一樣，是一個看到自己付錢就覺得自己很棒、很開心的人，那你們就可以曖昧的很順利；但要是男生的觀念跟你不一樣，那男生自然會冷掉，沒辦法繼續曖昧下去。

說到底就是適用期，雙方的價值觀有差距、雙方對於男女朋友相處的想法不一樣，自然就走不到下一個階段。

但也不要太擔心，想說是不是自己做不好之類的，其實只是雙方不適合而已。

最後，其實直接告白或找對方談，也不是壞事。

要一個不喜歡曖昧，不喜歡撒嬌的人，硬要裝出那個樣子，也是很累。假裝自己，最後也只會篩到不適合的對象。

那如果自己就是一個喜歡直接告白，直接講清楚的人，選擇去做也沒有甚麼不好。

很多時候，被拒絕了，也不是甚麼哪裡做錯的問題，說不定就是緣份不夠，不適合而已。

皮夫 peave