如何

嗨，時隔一年多，我又想起了你們。我很慶幸這個應用程式還在、很慶幸你們還在，慶幸世上有一個沒有人知道我是誰的地方，能夠接納我的小秘密，真的很感謝你們的付出呀

嗯……怎麼說呢，一年多前我寫了一封信給你們。內容大概是那時候我的父親正處於癌症末期，當時為未來迷惘而焦慮的我毫無理智地將所有責任推卸給了母親。而小編的回覆是，母親實際進對父親的病沒有任何責任，我當下自然不能接受這個答案，因為當時我急須一個對象去作為未來的動力：我得恨誰（母親），才得以讓自己逃避「父親很快便要離世了」這一事實。

時至今我已經想清了這一切，也十分感謝當時小編的回答，「母親實際進對父親的病沒有任何責任」這個結論一直深埋在我心中， 每當我想對母親不滿的時候就像一盤冷水一樣阻止我更加激進，消滅了我心中肆意亂燒的躁火。雖然只是完全不認識的人所得出的結論，但如上述所說真的影響了我許多，謝謝你。

今天會想再次寫信給你們，是因為今天是我父親的忌日。我依然……依然感到，十分痛苦。我好痛苦。但我不希望身邊的任何人知道，因為我太自大了，我要像父親一樣成為為別人帶給歡樂的、強大的人。我上星期剛剛成年，接下來便是我自己的路了。我不希望我在他人面前有絲毫懦弱。我不能夠恨誰，那我就恨懦弱的自己。

談談實際發生了什麼事。父親去世後不久，母親便把我們的舊房子賣了，那是父親心心念念不能賣的舊樓。買家來視察樓宇當天，我被欺騙說「他們只是來修鋁窗」，我憤慨，卻無可奈何。後來她又強迫我從中五（台灣的高二）的學業退學，前往英國修讀經濟。此前我一直修讀中文文學，並有著成為中文教師以及業餘作家的明確理想。父親的去世，使我不但失去了父親，還有家鄉和理想，我最根本的思念。

可是我不能夠恨母親，我太了解了，她真的只是想為我好。這得從她的經歷講起。她出生於大陸，文化大革命那個混亂的年代。可想而知她受的教育不多，唯一知道的是要將所有心事守口如瓶避免惹禍。要生存。後來她的姐姐女兒入了劍橋大學，所以她總盼著我有一天也能到英國讀書有所成就。

她所經歷的，令她的價值觀與我大相逕庭，也使她愛我的方式並不洽當。她從小教導我說謊，絕對不能把心事告予別人，世上只有媽媽好、沒有人可以相信，凡事要以利益為先……不聽話時，她會言語辱罵，會拳打腳踢，會威迫。我突然被迫從中學退學，是因為她發現我與中學的社工有所交流。她不能接受有任何人知曉家事，她認為學校心懷鬼胎。或許她在害怕吧。

我很迷惘。母親是有苦衷的，那我呢，我受到的傷害該怎麼辦？我知道在這世間裏，我的失去和傷不值一提，我也以此為由獨自這麼過來了。但今天，在我失去所有的日子裏，我無法自制地感到痛苦。我繼承了母親的隱忍，父親的強韌。我很痛苦，我知道在這段情緒過後我還是會好好過下去的。我因為母親的原因而對身邊人傾訴有障礙，自此渴望一個毀滅的突破口，但又知道自己足夠強韌。我時刻將自己從毫無理智的恨、痛苦和悲哀的水潭裏揪出來，再按回去，再揪出來。因為我要愛父親所愛的人間。

我思念父親、家鄉、友人和我的理想。我對唯一的家人愛恨交雜。我無法、也不知道該如何與我的痛苦和解。請問我該怎麼做？

我的心境如此混亂且中二（幹），不好意思……辛苦閱讀到這裏的你了

最後最後，一個請求，我希望你能夠叫我茜茜，謝謝你

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口袋怪獸