我想要找回屬於我自己的力量

我覺得我好笨…
就算念研究所已經一年多了，但是在論文方向、組織邏輯，或是和教授的互動，都像是個沒腦的白痴…
像是有關研究方向的部分，老師一個多月以來一直提醒我要去聚焦我的主題，我有不斷在嘗試，也有加減念一些文獻，然後按照老師跟我們講的邏輯去寫，可是老師卻還是說我的主題依舊不明確，我的焦點還是模糊的，我就覺得挫敗感好大…老師會不會覺得我是笨蛋…怎麼都沒聽懂，不如趕緊休學算了…或是早早換主題，可是這個主題是我念研究所最最最主要的原因…很想做下去…
在另一堂課，我們要報告一些課堂文獻摘要，我覺得我準備得應該夠充分，不過在回答老師的問題時，老師卻說我只是把一些字詞「吐」出來，完全沒有去組織，也沒有去表達。結果變成老師跟我之間的問答一直在鬼打牆（因為我覺得我有回答了老師的問題，可是老師覺得沒有，然後還是一直問我同樣的問題，其實我也很困擾）老師最後有點惱怒，說為什麼我都聽不懂她的問題，叫我要去思考！不是只是報告而已…
最後的另一堂課，老師邀請講者來分享，那個主題剛好我以前有接觸，所以中間的時候老師點我提問，結果我只是說自己也有接觸，讓我恢復記憶。結果老師聽了之後有點傻眼…應該是想說這學生怎麼腦袋空空的…
這一周下來，接連三次的挫敗，讓我有點一蹶不振…因為我一直覺得我很認真，也有想法，但結果是我的認真和想法都是一團屎，我認為的好，老師覺得是超爛的東西…（同時很怪的是，我認為的不好的東西，老師們都覺得很棒，我的腦袋迴路是怎麼了…）
回想自己的心情，應該是因為我很在意別人評價的人，也或許我一直都知道我在偽裝我自己，所以當我的偽裝被揭開了之後，我很害怕。害怕我不再是老師眼中的好學生，害怕我依舊是那個毫無成長的自己，害怕我沒有辦法也沒有能力再進步，害怕我永遠只會是我現在的狀態。面對各種的害怕，我變得更加封閉，我變得更不愛講話，我不知道該怎麼面對現在的處境，好像我只能像是手腳被銬上鍊子的奴隸，餓了好幾天，拖著虛弱的身體繼續搬運重物一樣，我覺得很無力也很無助，我很希望可以離開這個慢慢陷入下去的流沙，也想離開這個逐漸失去光芒的世界。
我想要找回屬於我自己的力量…

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大笨象阿堂