你好，

哈哈，越看描述越讓人有一點擔心。

單純看後面收留你，還有單獨相處的部分，會覺得還不錯。但看其他部分的描述，會覺得你跟對方的狀態還沒到可以談的很深入，或是直接曖昧撒嬌的程度。

我前面提的那一些，不論是肢體接觸，又或是那些曖昧的句子，很重要的一點是，不要硬做，也不要照抄。其實最好的狀況是，一個人可以融會貫通曖昧以及建立關係的本質，然後他就會知道甚麼是適合自己的曖昧方式。

然後還有很重要的是，把妹(或是追男生)，都不是一個你說了甚麼，或是你做了甚麼事，你就會成功或失敗。真正影響成功或失敗的是「你是一個怎樣的人」以及你在做出行為時的「狀態」。

隨便舉一些例子，所謂的是怎樣的人指的是，比如說你的學長說(做)出很多讓你覺得他是直男的行為，但這不會影響到你喜不喜歡他，你喜歡他你就會自動幫他的直男行為找到解釋，甚至把他的直男當成優點，越直你越喜歡；那如果一個你不喜歡的人，做出直男行為，你可能只會想翻白眼。

而一個人是怎樣的人，也是一個人長期人生的累積，不是靠短短的做幾個動作，假裝幾個高手行為就可以騙到別人的。(就像一個人假裝自己很自信，短期或許有用，但長期還是會漏餡)

那所謂的「狀態」呢，就是我前面有提到很多，你做的時候應該抱持著怎樣的「心態」，那心態就會影響到你這個人的行為，以及給人的感覺。比如說我帶著吃豆腐的心態摸女生，或是我很用很害怕被女生認為我在吃豆腐的心態摸女生，跟我用友善自然的心態摸女生，女生感覺到的東西會截然不同(儘管行為上看起來差不多)。

有一些人會對把妹(或是追男生)有一些誤會，認為這是一套技術可以幫助你追到所有你想追的人，不過其實把妹(追男生)的技術與知識，只能幫助你分辨哪些人你有機會/那些人沒機會、那些人其實在給你追/那些人其實沒要給你追。

真正最後會找到怎樣的對象，還是在於你自己是一個怎樣的人。

有一些人會用武俠小說的「內功」、「外功」來比喻。那些行為以及台詞，就是外功，而心態跟你是一個怎樣的人，則是內功。

外功一定要有內功來支持，才會有辦法發揮他的效果，所以說呢，對於我寫的那些太偏「外功」的東西，你可以斟酌參考，不一定要照抄照做，當然最好的狀況是，你有自己的內功，所以你可以看懂我那些外功在幹啥，然後改成適合你的版本，改成適合你跟對方當下程度的版本。

這邊寫一些你跟對方互動，我希望你注意到的，比較偏本質上(內功)的東西。

1. 反問

第一個想要寫的是，反問。

我前一篇有提到一些曖昧以及反問的句子，要你可以多利用這種「人家是女生欸」的心態反問對方，例如「你這麼貼心，要是我喜歡上你怎麼辦？」、「我覺得我有一點欣賞你耶，那你怎麼看我？」。

那如果你可以注意到的話，其實在你跟對方的互動中，對方是有在反問你的(當然對方的態度沒那麼曖昧)。

比如說「你以課業為重嗎？」「應該吧 幹嘛」

理解這個反問的部分，是非常重要的。

如果一個人對於另外一個人沒興趣，通常是不會有反問的部分的，反問其實就是在「試探對方的態度」。

如果一個人完全不在乎對方，他的回答會是「應該吧」，這是因為他知道不管對方怎麼想我都沒差。

那如果會在乎對方的想法以及態度的話，接下來就會根據對方的態度調整自己的行為。

例如，我只想跟對方當普通朋友，但我試探出對方想曖昧的話，那我就會調整自己的行為，讓對方知道我並沒有想要更進一步交往的想法。

或是，我其實也想跟對方曖昧，但我很害怕只是自己一廂情願，所以我就必須用反問的方式，確認對方的態度是不是想曖昧，如果是的話我就可以放心地做出更曖昧的行為。

這其實就是一個「建立關係」的縮影，循序漸進的揭露自己，循序漸進的了解對方(透過反問，或是其他方式)。

所以很重要的是，面對到對方的反問，你不要想著「我要用怎樣的方式解釋才合理，對方才不會發覺我喜歡他」，這通常是一個糟糕的心態，因為害怕被發現自己喜歡他，那對方也會害怕自己是不是誤會，結果就是兩個人一直卡在那邊，兩個人都不願意揭露自己，兩個人都只願意反問(逼問)對方的態度，而不願意承擔失敗的風險。

正確的態度是了解，這是一個表示自己的態度，「循序漸進」揭露自己的機會。

比如說面對到「你以課業為重嗎？」「應該吧 幹嘛」的對話，那我就會明白，這是一個更多的揭露自己，並表示自己態度的機會，所以我會在對方表示的態度，再多加強一點點自己的態度(想要曖昧)。

例如：「哈哈，我也是耶」「不過偶爾讀書讀到累的時候，我還是會想到自己的大學生活是不是只有讀書」「有時候看到我的朋友們，玩社團阿，交男朋友之類的，還是會覺得羨慕」「人家不是說談戀愛也是大學必修學分嗎？」

(ps:這邊重點是我示範出來的態度，通常對方字數回很短，我也不會回很長，也比對方回多一點點就好。)

(比如說我可能回到「是不是只有讀書」那邊就停了，然後不管接下來對方回啥，我都可以把對話接回去我的朋友大學們在玩社團，交男朋友之類的)

總之就是這樣，一個不斷更多的表達自己的態度，以及試探對方態度的過程。

(然後你也可以從對方接話，到底是接玩社團，還是接交男女朋友，判斷出對方的態度，以及對方願意揭露的程度)

然後還有很重要的就是，我之前寫的那一些句子，不一定要照抄，而是你懂不懂得調整。

舉例來說：

「我喜歡你，你怎麼看我？」、「我覺得我有一點欣賞你耶，你是怎麼看我的？」、「我很喜歡XXX(描述對方)個性的人，那你喜歡哪種類型的女生？」、「我喜歡XXX(某個對方做出的行為、或是某個對方送你的東西)，你呢？」、「我喜歡XXX(某個跟你們當下有關連的東西，比如說你們正在吃的食物，你們正待在一起的場所)，你呢？」。

這些東西，雖然字面上有差別、態度上有差別，但本質上其實也沒太大差別，都是一種表示態度以及示好而已，那懂得根據彼此相處的程度，調整適當的表示程度，循序漸進地推進關係，是很重要的。

就像我前面回信提到的，肢體接觸(曖昧)，不是對方已經躲開了，還硬要碰(硬要曖昧)，而是懂得判斷雙方投入的程度在哪，並選擇適當的程度。

再舉一個反問的例子：

「你在跟一個一年後要考研究所的人講這個 是嗎」

首先要理解，這跟直接的拒絕(比如說：不要)，還是有一點點的差異的(雖然看起來是拒絕沒有錯)，因為它是一個反問。

也就是說，有可能他是不想跟你打lol，但可以願意跟你做其他的事情，也有可能是他想知道你的態度，說不定你表現出的某些態度，是會讓他覺得比同一個時段看書來的更有價值。

(想想看，如果他真的是100%投入在讀書上，那幹嘛跟你網路聊天，幹嘛特別用心地回答你的問題，還把你找來研究室。所以有一些事情，是他願意損失一些時間，也要跟你一起做的。)

所以呢，不要直覺性的把反問當成一種拒絕，而是懂得適當的表現自己的態度，比如說：「對不起嘛，我怕之後學長考到外地的研究所，以後就很難見面了」(可能有一點冒犯，如果對方會介意考不上的話，不要這樣講，自己調整一下)「我想要多一點相處的時間嘛」「那如果不打lol，做xxx(其他事情)可以嗎？」

2. 肢體接觸

一樣，懂得循序漸進。

其實肢體接觸，不只是肢體接觸，還包括社交距離。

簡單來說就是，如果好好的觀察自己的話，就會發現我們會對周遭的關係進行分級，並且根據那些分級，每一個人都會有讓自己感覺到舒服的距離感。

比如說不認識的人，會站得比較遠一點，兩個人才會覺得舒服，那如果貼得太近，雙方就會本能地覺得不舒服。

然後稍微熟悉的又是一個距離，信任的朋友是一個距離，完全信任的人(比如情侶)又會是一個距離。

很重要的就是學會覺察自己的那種舒服/不舒服的感覺，以及覺察對方有沒有不舒服的感覺。

我自己在判斷他人有沒有信任我，有時候也是用這個來判斷。

比如說一個女孩子，在必須接近我(要繞過我拿東西時)，會稍微躲開，那我大概就會從那個距離感，判斷出對方信任我的程度，比如說害怕我會不會偷偷吃豆腐，或是害怕她的行為讓我誤會，讓我以為我有機會，所以對方大概只是把我當成一個知道名子的人(朋友)。

然後雙方認識一陣子，對方對我的人格產生了信任，就比較不會躲開這種東西，雖然太近了還是會稍微躲一下，但是可以從對方肢體散發的感覺，感覺到對方不會特別的不舒服，能夠待得很近而還是感覺到舒適，那我大概就會知道對方對我的信任達到了一個不錯的程度。

大概就是這樣，其實還蠻靠感覺的，而且每一個人對於適當的距離，都抓得不太一樣(有一些人天生就是距離感比較近)，很重要的就是學會看自己的感覺，以及看別人的狀態。

如果你們相處的距離，還很遠的話，也是建議不要一開始就直接肢體接觸，但如果你們能夠貼近，但不會覺得有壓力或反感，或想要躲開對方，那我覺得就有開始肢體接觸的機會。

簡單來說，如果光是貼近對方，對方就會躲你，那就先不要肢體接觸。(仔細想一想，女生碰男生失敗應該還好，但男生亂碰女生，如果抓錯距離感會很慘。)

我剛剛查了一下，關鍵字應該叫作「交際距離」「私人空間」，隨便節錄一下：

1.公眾距離

公眾距離是產生空間勢力圈意識的最大距離，360-750厘米。作報告或講課時演說者與聽眾之間的標準距離，演員的表演或明星與粉絲的互動等都屬於此。這種距離能夠讓仰慕者更加喜歡偶像，既不會遙不可即，又能夠保持神秘感。

2.社交距離

社交距離是一種社交性或禮節上的人際距離，120-360厘米，它應用於處理非個人事物的場合中，如進行一般社交活動，或在辦公，辦理事情時。這種距離給人一種安全感，處在這種距離中的兩人，既不會怕受到傷害，也不會覺得太生疏，可以友好交談。

3.私人距離

個人距離是雙方保持著手能互相接觸的距離，以完成握手、傳遞物品或挑釁等動作，45-120厘米。這是人際間稍有分寸感的距離，較少直接的身體接觸，但能夠友好交談，讓彼此感到親密的氣息。一般說來只有熟人和朋友才能進入這個距離。人際交往中，個人距離通常是在非正式社交情境中使用，在正式社交場合則使用社交距離。

4.親密距離

這是人際間最親密的距離，只能存在於最親密的人之間，0-45厘米。細分的話，0-15厘米以內，是最親密區間，彼此能感受到對方的體溫、氣息。15厘米～45厘米之間，身體上的接觸可能表現為挽臂執手，或促膝談心。就交往情境而言，親密距離屬於私下情境，即使是關係親密的人，也很少在大庭廣眾之下保持如此近的距離，否則會讓人不舒服。

還有這個也可以參考一下

https://baike.baidu.hk/item/%E7%A4%BE%E4%BA%A4%E8%B7%9D%E9%9B%A2/4547070

然後也不要對於幾公分之類的太執著，重點是感覺。

3. 約打lol

我是覺得約男生打電動(特別是競技類)通常不是好選項拉，從男生的角度來說只有麻煩而已，除非你是本來就是有在打電動(競技類)的人。

對方那麼愛讀書，就約讀書吧，就說你期中考想要讀書，想要找個人在旁邊一起讀，比較不會偷懶，比較有動力。

如果對方擔心你吵到他，你就說你不會吵他，也不會問他問題，就只是單純想要有一個人在旁邊一起讀書就好。

然後讀完書，到了吃飯時間，就可以一起約去吃飯，大概是這種感覺吧。

皮夫 peave