還有辦法恢復嗎

使者好～～
我是在準備考分科的社會組高三生，目標是台大，目前讀書狀態遇到困難，希望使者可以給予一些建議或鼓勵

先說不好意思信很長，使者辛苦了

我應該要很努力準備，但是這學期讀書的時間、狀態等等多不如預期，前陣子甚至偏向生活大亂，且因覺得讀不下、沒心情而幾乎沒讀書。這兩天有稍微恢復，但感覺要回到過去良好的生活和讀書狀態還有好長的路，也不知道自己是否能做到？分科前來得及嗎？

◆目前的情緒主要是
①懊悔之前沒有努力念書(我知道過去不可能改變，卻還無法走出情緒
②擔憂、緊張：分科測驗只剩約40天，擔心沒有讀書使本來就不頂尖的程度再退後。現在準備開始努力，但不知道來得來不及。
③猶豫：我也有參加個申，但因為錄取機率低&希望能上台大，和家裡討論過，認為就算錄取也應該放棄，再考分科求更好的學校。但現在會擔心如果分科反而考到比原本更差的學校怎麼辦？
P.s要分科分發的話必須在考分科前就放棄個申錄取

◆猜測不夠努力的原因
①自己的逸樂
學測後我還維持著努力，但開學後因學校煩悶，導致有空閒時更想放鬆而非讀書。
五月後因疫情高三課程結束，目前學校無同步網課，亦無到校自習機會。
主要在家後，易受一些家裡的事情影響。同時我竟自律全失，作息也變糟，生活大亂下讀書的時間和狀態更大大下降。

②個申準備工作等雜務
我原本計畫指考，直到三月公布學測成績才急轉彎一併嘗試個申，因此從頭開始做備審資料，準備工作較繁重。
四月底學校改網課後原本可能有機會念更多書，卻在忙著個申。

③驕傲
我高中時成績不算好，但我認為知道自己的不足反而是努力的動力。
但學測後我一直聽到各種膨脹的讚美，漸漸變驕傲了。
前陣子家人拿歷屆分數算，最後說我只要跟模考或是練習時一樣的分數(不算特別高)就可以錄取台大某系。然後一直這樣跟我講，導致我也開始膨脹自己，有了「躺著考就可以」的糟糕想法，也因此失去努力。
因為我過去一直處於弱勢，所以不喜歡驕傲的人，更不喜歡現在驕傲的自己。而家人雖是出於善意，完全盡信讚美也是我的問題，但總覺得好難過，如果沒有這些事也許我就不會變成自己討厭的樣子。

◆覺得變成自己討厭的人了
①上面說的驕傲
②覺得自己開始為了滿足他人而讀書，那種感覺很不舒服。(主要是父母，台大某系的目標就是他們訂的，只因那個系錄取門檻較低。另外還有其實不親近的祖父母。
③同時，覺得自己變成像國中時我討厭的老師一樣，認為「萬般皆下品，唯有讀書高」，用分數而非努力衡量一切，並且輕視志在讀書以外的人。(因為朋友被輕視過，所以好討厭變成這樣的自己

◆想講一些過去大考的歷程和心境：
①國中會考：
我對國中時學校和師長的氛圍、想法感到厭惡，但當時自己還是被他們洗腦了。而當時的我讀書像為了滿足他們，會裝認真或是沒人在就不讀。在那樣的環境下學習及備考也讓我的心理狀態好像變很差。

②學測：
因為國中非常痛苦的記憶，準備學測的我一直想著目標是要「拯救三年前的自己」。(當時只想學會高中課程、成績提升，沒有志願校系)
這時我脫離了國中被洗腦的想法，也希望照自己的方式讀書、有興趣地學習，而且不想被以備考為由禁止其他活動。我明明平時是個懦弱的人，那時卻也堅持下來了。(蠻有成就感的
一月後學校開始放假，我雖然沒有做到最好，但幾乎每天都會讀書幾個小時。
最後學測時成績算理想(但很大一部分其實是運氣好，分數擦邊高一級分)

③學測發成績後：
因為運氣好，成績比預期高。我父母是有點現實的人，因為分數好就肯定我，把我捧上天。雖是出於善意，但拼命的讚美、鼓勵讓我膨脹了，原本清楚自己只是運氣好，必須更努力，久了就覺得自己的程度真的很好，變得驕傲，也因太過驕傲而不夠努力。

④現在：
原本以為學測前的好心態能持續，但現在覺得都崩壞了。
我也不知道自己為什麼會變成糟糕的心態：「驕傲」、「滿腦子都是他人的想法」、「全是無力感」，而同時認為這些可能就是之前沒心情讀書的理由。

◆現在還有救嗎
總會擔心成績還來得及救起來嗎？會不會讀不完該讀的書？我的心態還能恢復成自己希望的樣子嗎？
雖然理性來想現在開始總比不開始好、擔憂也沒用只是浪費時間……但真的很難這樣用一句話一個念頭就讓自己放下擔憂……
寄出這封信之後我也會開始努力的，只是經歷了之前的耍廢(？)和各種糟糕心態，現在真的沒辦法對自己有信心，不知道自己到底能不能做到。

信就到這裡，謝謝使者讀這麼長的信，如果可以的話希望能盡快收到回信，我會靜候回信的！

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蓋世太保