我又來吐苦水了對不起

先謝謝上一位回信我的人

可是要做到把自己的事情做好

真的好難

我不知道有憂鬱症的人
是不是會像我一樣
腦子空空 無法思考

本來應該要會的東西
都像是才剛學一樣的爛
明明那些重複的事情都做超過
1年了
怎麼還會像個菜鳥一樣
優柔寡斷毫無想法
處理事情無法靈機應變

總之我會這樣
所以才因此好痛苦

我是個牙助

在從前還沒有症狀的時候
我本過的都還算蠻快樂的
就至少上班之餘
我還會想要多瞭解牙齒相關的
問題
就比較好學

可現在因為腦子沒辦法作用
每天都像個空殼
上班都只能依靠我做了1年多
的身體習慣來做事
無法再多做思考把事情做得更好

然後加上很怕做錯事
或是被發現我應該要會的東西卻不會了
所以會像我上次寫的一樣
刻意少說話
我不想被疏遠 但我卻先把自己給隔閡開來了

然後隨著現在兩個月了
我越來越不敢直視人的眼睛
講話都很彆扭

深怕突然給我一個艱難的任務
或是問我問題
結果發現我不會

所以我很害怕 非常的害怕

再加上我因為少說話
因為我在努力讓我看起來正常
所以即使我很慌張
我為了假裝我會可能外人看起來我的態度就感覺不是很好

現在變得我常跟診的醫生
還有一些同事會對我講話比較刻薄或是口氣不好

也因為這樣又讓我更害怕

這樣長的狀況已經持續了要兩個月了

真的很崩潰

最近因為比較少客流
還開始要我們助理精進知識
要二度考試
這對現在處於憂鬱的我來說
無疑是種重創

我真的現在很痛苦
恨不得離職
但我又不敢
因為如果離職等於就是逃跑
也會讓家人好奇離職的原因
但我不想讓他們知道我憂鬱

就連之前第一次的心理諮詢我也是偷偷進行的

我不知道吃藥有沒有用
現在真的急到讓我想透過吃藥趕快好起來
但我不知道藥是能不能直接在藥局購買的
感覺是需要經過診斷醫生確認
才可以去領取的

我好頭痛
我好不想活在這個世界上

之前也應有過四五次的憂鬱
期間的確有很痛苦
但這次會那麼明確的感受到
或許就是因為公司制度的變動

確實我覺得學習新知識沒有不好
但對於我來說很致命

哎 每一天下班都好想哭
好想離職
但是又不敢跟家人說
所以又這樣憋著
熬夜到隔天

一早起來又不想動
腦子空蕩蕩德感覺
真的好恐怖
因為我完全不知道我醒來後要幹嘛
想要一直就這樣睡著

好想要哪天在路上發生一個意外
看到新聞上確診離去的人
我都會想為什麼不是我
明明他們還有更多喔事情想做
我沒有 帶我卻還活著
為何要如此不公平

有時候會在腦中給自己加油
有時候則是在腦中喊著救我
但依然沒什麼作用

放假在家裡的時候
之前有說過
會有意無意德看家人眼色過日子

因為我覺得自己是個米蟲
雖然有上班
但是其實一整天下來什麼也沒做
所以才覺得自己是個米蟲
又因為有點微胖
所以想吃東西
或一直躺著不知道要幹嘛
都會有點害怕
很怕我家人會突然過來吼我
罵我怎麼如此軟爛等等


我現在真的好迷茫
離職確實可以解決目前的壓力
但我不認為這樣我會改變什麼
而且即使離職
如果以我現在的狀態
再去找工作
我實在不知道我可以找到什麼
工作
我也很沒有自信去找工作

我光連梳妝打扮自己
都覺得很累了
現在是因為上班不需要特別的妝彩
罵如果換工作後需要呢
或是離我家很遠呢
我也不會騎車
所以無法想像離職的我
能怎樣

因此有不敢跳出這個給我壓力的舒適圈

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24比利