如果你知道了是不是會很失望呢？

07.01

會有什麼東西讓人印象深刻呢？

車站前的35°太陽高溫？
來不及吃完融化掉了冰淇淋？
拿去乾洗完在晾衣桿上飄揚的制服？

對我來說。那天有著滿江紅批改的朗讀稿被暫時拋在腦後，我愛上了日出之國的文化，在日出之時攜上作答紙與機讀筆來了一場屬於我的夢一般的旅途。我並沒有把這些事告訴太多人，對於我所處的傳統亞洲文化內，Multilingual family像是異類一樣（有趣的是，大部分同時使用國語、閩南語、客家話甚至是原住民語的台灣家庭跟我們做的事情其實並無異處）。無論身邊的同學還是家族內的親戚都像是在跟我說：「你不可以比我們還厲害。」於是我將全部密藏起來，就像是跟一個沒有形體的戀人談戀愛。

「幻想是孤獨的產物。正因我孤獨，促使我成為了幻想家。」我在無人之境過得很開心，或許正因為沒有人跟我一起經歷這場體驗，所以我在這段旅程中的喜怒哀樂都會被放大，也包括我自己。可能就是因為如此，我在這段專屬我的主場當中曾經認為我自己很特別。能為此熬夜通宵也樂此不疲，我認為當時的我在所有興趣中都有找到平衡，甚至是在各領域中獲得一些成就。證書也好、信任也好，還有少許的對於我的尊重。當然我也有在這段過程中失去一些東西，賀魯斯之眼看清了誰是把我當下等人歧視的假朋友、阿努比斯走過我從未機會去過的漫展、聚會替我的逝去的高中青春安葬，跟陰晴不定的索貝克談判著我無法躲避的每場戰役中的災害、失敗，心情坐如針氈。放著我心臟的天秤逐漸失衡，我漸漸成為我心中最不想成為的罪人。

從今年年初開始，我像是高空彈跳一樣急速的從我的舞台上墜落。那些我曾經覺得很喜歡的東西，好想變得越來越不熟悉了。後面漸漸聽到有人追上來的聲音，原本的馬拉松變得好像大獵逃一樣。幻想家做的最終就是夢而已。

我可能同時也在替我自己打抱不平吧，明明犧牲了其他喜歡的興趣、因為得失心太重，沒有亦敵亦友的夥伴、原本認為專屬自己的願望，被他人一一實現在他們的夢想裡。眼睜睜看著比我晚起步的人，帶著那些我被迫拋棄的東西，緩緩走在我後面。露出心滿意足的表情。

「果然我真的不能比別人厲害。」

那些考不到的證照老實說還不是讓人覺得最心疼的，畢盡人的生命是有愛離別與求不得兩種苦構成的，那些東西再怎麼強求也是求不得。愛離別的是，我可以感受得到我的父母親因此漸漸感到沒耐性了，我知道他們非常信任我，我也希望我做出對他們跟我都好的選擇。其實比起其他需要為了子女未來發動家庭革命的家庭而言，我父母已經相當開明了。而我認為那種愛離別最讓人痛苦的是，我無法持續我想維持的狀態的同時，我對這項人、事、物已經有深深的感情了。我感覺被桎梏在這段關係中無法自拔。不只是我沒有其他選擇可以選，只是我相當清楚，我若是一直在這裡不能前進的話，不管到哪一個領域都會這樣鬱鬱不得志。這樣一來，我不管怎麼選其實都是徒勞。

而這一次的07.01，我在我最期待的考試中缺席。取而代之的是嘗試的是準備考取我們系上培育學程的資格，去年年底落榜、今年也沒有去考。我感覺就像背叛了我曾經最喜歡的東西，我也對我目前正在攻讀培育學程的成績沒什麼信心。過了這個暑假、過了這學期又或是再過一年我會在做什麼呢？看到別人明明沒有犧牲任何東西卻過得比我還幸福的樣子。我是不是打從一開始就做錯選擇了呢？

我在4年前的今天開啟了這個秘密的旅途，如今卻在這個地方迷路。做什麼事情都要比別人多繞一大圈，我只能偷偷慶幸我並沒有讓這些事情讓我身邊的太多人知道。我不能跟沒什麼底子卻能收到不少崇拜跟尊重的人相比，我的家族一直都是容易被抓來比較的，而我在他們眼中就像是阿佩普一般的存在。

從對日出之國的嚮往，逐漸活成與日光為敵的惡人。

4年前的我，如果你知道了是不是會很失望呢？

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24比利