無題

似乎沒有人了解我
也沒有人有義務或需求去了解我
我期望自己是個獨立的人 卻在犯錯的時候感到無助

我和一個不愛我的人在一起了三年。曾經，他是我的希望，是我活著的意義，我在這段期間承受了不少痛苦，只因為我堅信這是我愛他而該承受的。但是到了最後，我還是感覺得到我並不會想再為了一個不愛我的人，繼續蒙蔽我的雙眼，永遠裝著沒事，於是我和他分手了 。

那之後我的課業與社交雙雙跌落谷底，冷冰冰的數字在證明著我比普遍的同儕還要劣等，在學校也沒有人會來找我說話 關心我今天過得怎麼樣，我則是努力的要求自己：不要給別人帶來麻煩即可。

我的抗壓性變得很低，遇到一點點別人的數落或是生活上的不順心就會很想像個懦弱的小孩一樣鑽進棉被大哭——可惜我房間的隔音不好，在過去這些小壓力一點也不算什麼，而在現在生活失去重心的我身上卻像尖刺一樣，一下一下地摧殘我過日子的動力。

我討厭過日子，我認為我的人生沒有意義，也沒有動力試圖去努力讓它有意義。

家人會責罵我，朋友曾背棄我，這樣的我在撐了很久很久以後在app store搜了解憂二字，來到這裡。

我不期望看著我說這些憤世嫉俗的話的您能給我任何人生建議或心靈雞湯，對我來說，能有個人類作我的傾聽對象足矣...。

謝謝您花費寶貴的人生聽我說話。

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蓋世太保