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希望妍貓回覆，謝謝。

既上一封信。

我不曉得為什麼有些人可以那麼自私不惜傷害我也要滿足自己的慾望，更是看準我脆弱的時候趁虛而入得逞傷害自己。

我不曉得該怎麼自私，我只是基於不傷害他人為原則，也秉持著大家來自不同對生長環境多一些體諒而已。

發生了那些事情以後，我越來越痛苦，現在變得什麼都不想做，也不想跟別人交流，不管是誰，我都深怕再一次的被傷害，以前喜歡的事情現在變得沒任何興致，也沒有了熱誠。

明明自己變得比以前有能力，至少可以養活自己，可是我不知道我繼續活著為了什麼，被傷害感受更多痛苦嗎？

對於想靠近我的人，變得退避三舍，反正大家都一樣，只是看在外在的東西，想圖謀而已。

自己原生家庭本來就很不幸了，後續被人惡意傷害讓我難以走出，連唯一支持我的課業也爆了，我自己申請退學離開了學校，不管是課業上問老師問題被酸他不是補習班也好，因為原生家庭被看不起也好，一切讓我很痛苦，難以承受。

面對家人支離破碎、友情都消失（被知道我被判定為重鬱朋友就消失了）、感情一直被強迫交往，後面又被各種奇怪的方式丟下、課業無法再跟以前一樣好等等，變成這樣的我，覺得好糟糕跟骯髒。

學校很喜歡二次傷害被害者，彷彿巴不得我趕快去死一樣。

世界固然有美好的地方，但是我不屬於那邊，我知道死不能解決什麼，但至少我不用再被這些事情折磨。

活到好空洞，也很痛苦，心就像被挖掘一樣，一次一次的被掏空，變成了空心的狀態。

我回不去了，不會有任何一個人跟我道歉，因為他們覺得我活該，甚至他們覺得自己做的那些事情沒有什麼，打從心底他們認同那樣的行為，讓人感到恐怖。

我不曉得以後的日子該怎麼過，這個世界被害者通常不會有太好多結局，從學校處理可以看出有多麼現實跟糟糕，司法估計也不太會有什麼判決，我會發瘋到自殺吧。

被強迫發生的時候很痛苦，不知道該怎麼辦，我很無助，反抗也不是，不反抗也不是，而學校判定我連生氣的資格都沒有，我是不是不被當成人看待。

每次回診醫師一直說我還年輕不要放棄，可是我覺得自己老了啊，也比別人慢好多，也被摧殘成滄桑的心靈，後來越來越多次進出急診，連哭泣的資格都沒有，護理師一直說不能哭，我也不想哭但是我止不住淚水。

每次都被背叛就好像被很多刀子捅的感覺，也覺得他們給的承諾說的話都好諷刺。

這個世界上不希望我存在吧？才會在我以為已經到最谷底的時候，把我更用力的踹到更深淵。

不悲觀的過生活的話，遇到打擊的時候會直接不顧一切的跳下去吧？

好希望自己沒有來生，也從來沒有出生過，反正我只是被人當成工具，讓他們發洩慾望，必須安慰他們的工具而已，沒有任何人真的打從心底希望我活著，跟善待我。

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24比利