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希望妍喵回覆
我也很喜歡荷包蛋，妳是全熟還是半熟派的呢？
我知道諮商師可以更換，但學校的基本上很少真的真正盡職的，大部分都是為了薪水而做，敷衍居多。
我是讀大學，不過我沒畢業，我自己申請了退學。
看了妳說的朋友的故事，我能理解那種感覺。
我以前被霸凌的時候（高中職階段）父母也搞到亂七八糟，我被欺負的更慘，我想轉學被拒絕，沒在提之後，現在也被說當年為什麼我不一直堅持。
感覺自己乖乖聽父母的話被當成再一次攻擊的藉口，答案當時不聽等著被挨揍的份，做人很難，怎樣都不對。
我為了家人投身研究但被教授騷擾之後，我也發現了一件事情就是，我的家人永遠不可能滿足，人是貪婪的，所以我放棄了我的家人。
後面被強迫談感情之後，我回不去了，就好像幼貓沾染到人類的氣息，回不去母貓身邊一樣，我開始希望能有一個互相包容彼此的存在，但我的理性知道不可能，因為我的家庭背景跟發生的種種事情，一般還有良知的人會先跑（包含朋友），剩下的都是只是想玩弄我致我於死地沒有任何道德的人。
我是讀大學，不過我沒畢業，我自己申請了退學。
我最近重新去醫院接受治療，因為我真的已經瀕臨崩潰，自己的母親不能理解講的話也讓我更受傷，醫療費用所費不貲，但我也只能選擇試試看了。
當到達醫院時，我發現自己已經不曉得怎麼相信人了，醫師對我說的話感覺很像只是安慰而已，誠如妳所說人根本不可能做到築夢踏實，生活中存在著很多阻力，以前看診的醫師也好，現在的也罷，都說我還年輕還有希望幹嘛放棄，可是我覺得自己慢別人很多，所擁有的都是不好的，沒有比較正向的東西，而且我聽到了我最不想聽到的東西，就是外表，如果可以用外表換取天才般的頭腦我很樂意，但天不如人願，不是在比較正常一點家庭出生我有這副外表註定只是被玩弄的份，每個靠近我的人也只因為我有這張該死的臉，醫師也說我可以選擇用外表利用別人取得一些東西，可是我不會那樣做（我覺得這樣很缺德），每個叫我活下來的人（異性跟少數年長的阿姨們），都只是說我死了世界上就少了一個漂亮的女生，這理由讓我更想死，說到底我所面臨的事情只有我自己得面對，他們不會有人真的幫忙，只是想等我自己逃出這個困境，然後開始說自己當初用言語安慰我，所以我才得以逃出我應該如何如何回報他們之類的，不負責任的話語（過去經歷過類似的）。
出一張嘴我也會，但那對需要幫助的人來說真的有實質的幫助嗎？
我的父親是一個我覺得是自己人生變到這個境地的元兇之一，他來自不錯的家庭長大，在以前的年代還有大學畢業，卻窩囊成這樣，直接害慘我跟我的手足，不只是我，我的手足也很想死。
施壓念什麼科系我也心有戚戚焉，為什麼都是他們決定，他們父母以前要求他們要怎樣，可是他們從來沒聽過，為何卻要強迫我們得服從，說到底是他們沒能力才沒辦法讓自己的小孩選擇自己的興趣讀的，反而要逼迫小孩讀自己不喜歡的科系只為了那可笑的名聲成就跟金錢，那麼想要為什麼他們不自己去達成？
我曾經就是一個一直很服從父母，到頭來我發現我服從反而比我反抗父母得手足還要慘，我沒飛過直接被強迫要會飛，我努力了，可是外面有種更多等著獵物上門的獵人，我中槍了的概念吧。
人生很討厭，以前我知道自己的家庭這樣所以我不想觸碰感情，我只要達成大家所認為有成就獲得金錢地位就好，但老天跟我開了超級大的玩笑，還是我去月老那邊拜拜祈求沒有適合的伴侶請讓我平淡的過完我的一生（曾經和一個人互有好感，對方知道我家庭的事情直接選擇離開，從這時候我就清楚感情與我無關），第一個開端就在這之後的沒幾天就發生了，開啟了一連串的悲劇，每個都說的很好聽，說不在乎我家庭跟過去的遭遇，然後說要怎樣怎樣陪我幫我，每個一開始都會塑造他們自己也是受害者的形象（說詞都一樣，都說他們被莫名分手被劈腿被綠之類的），到頭來他們只是想滿足他們可笑的慾望而已。
我也從這些事情的經驗當中得到了更多奇怪的創傷，我會特別害怕教授、醫師、工程師這幾類的人，我也不曉得為什麼他們很喜歡找我這種手無搏雞之力的人下手，醫師醫學生類的最討厭吧，他們很愛搞曖昧然後死都不會給承諾，教授是我被騷擾到怕了，理工類的會給名義但他們說實在的只是把我當成工具。
我已經受夠當別人的工具，連朋友也是，都要我安慰他們情緒，而我的卻都被無視，我也是人吶。
而且安撫了，永遠都會被認為不夠，會被貪婪的渴求直到我被逼到牆角沒退路，接著我就會被丟下了。
朋友我早已看淡，不管同性異性他們的目的很明顯，我也只是維持一個安全距離。
但另一半，說實在我對感情這種東西很陌生，我不知道怎樣才是正確的，對他們好到比對自己還好還是被嫌棄呢，不甘心的大概是付出很多，然後被愚弄吧，不想接觸就是會有人脅迫，用各種方式迫使我答應。
還要面對狡猾的人後續搞出來的麻煩，8/8要去開庭蠻無奈的，我也不知道我說出來的事實能改變什麼，我只知道對方自視甚高之後會摔的很慘吧，反正我現在也沒父親了，父親節也不是那麼重要。
我覺得自己的心情就跟圖片一樣。
最後，這次去醫院看診的醫師給了我一個功課，他要我在回診之前的這兩週找到什麼是愛自己，可是我不知道，我做了很多大家覺得是愛自己會讓自己心情好的事情，但我做了沒任何感覺，老實說我上一次的快樂是在跟人談感情的時候的事情，即使我現在理性很清楚明白那些是假象，當時他們不給我任何一點快樂要怎麼得到呢？這樣想的我不禁覺得，自己好可悲吶。

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24比利