嗨迷走~沒想到你還會繼續發信來找我這真是出乎我的意料
(之前的回信很少有這樣來回的XDD)
剛開始一樣跟你分享一些我以前的故事好了~~

國中時期因為家父去世所以那時候的我情緒非常低落甚至引發了心理疾病
看了3年的身心科藥物量也是一次次的加重，迄今失眠第7年ing
第一年結束前我問了醫生我真的是過動嗎?
憂鬱症是什麼?會有什麼樣的症狀嗎?
醫生的回覆很簡單他要我不要想那麼多
我從沒認真地看過我的診單，那一天我好奇地看了看:雙向情緒障礙(中期)後面還有我忘記有什麼了
當下我並不知道那是什麼，於是到住的地方後我用隔壁室友的手機GOOGLE看了一下
雙向情緒障礙又稱躁鬱症，我瞬間手足無措

原來社工們早就知道了，但他們不願告訴我，就像當初家父去世的消息一樣
那時候我請醫生幫我開助眠的藥物從每周半顆到每日一顆到後來我甚至每日兩顆
失眠的情況並沒有好轉，在我開始轟轟烈烈的離家旅途前，我已經在嘗試斷藥了
我並沒有思考要怎麼去逃避現實或接受也沒有怨天尤人
因為一切都是有跡可循的
國小因為老師上課叫錯我名字我差點就把教室拆了
國中因為學長欺負班上同學差點就把學長爆揍一頓
高中甚至拿武器去插科主任的桌子還跟教官學務主任互嗆
出社會差點就拿熱火鍋砸客人頭上跟他說愛吃吃不吃滾
........
國小因為被排擠所以只好跟自己玩
國中喜歡躲衣櫃和陰暗的角落跟自己說話
高中喜歡待在房間裡不出門除了吃飯和上學
出社會喜歡在閒暇時跟自己聊天
........
第一次想過離開世界是在家父剛去世時
我把自己關在房間裡把自己吊起，在我喘不過氣時天花板的支撐垮了
但是那根支撐柱是可以讓我掛在上面很久的(曾經把它當單槓)

第二次是在兩年前我在台北談戀愛對方最後跟別人跑了，我知道從高雄到台北騎車最快也要8小時以上
但我根本不打算活著回來，可能我會跟他那一任打起來最後被圍毆，或者路上失速出車禍什麼的但我不在乎
我只想要那女的給我答案，於是我從高雄騎車從西濱一路到台北，途經宜蘭的某個鄉鎮時車速90撞到一個逆向的阿北(當下急煞速度應該有減)
我整個人飛出去頭撞在了路邊小貨車的輪框，最後倒在車輪下意識消失了一陣子，那台車當時正要開走，但前面的群眾攔下來了

第三次是回程因為前面出車禍的傷口沒包扎+半夜的風很冷+24小時沒吃沒喝沒睡+騎在山路上+前面情緒激動導致頭痛....
種種的負面狀態讓我的意識又逐漸地散去又回來...散去又回來...不斷的分心，手機電量剩下10%沒有行充
絕望無助憤怒興奮...種種的矛盾情緒湧了上來我用盡了最後一丁點的意識打電話給我朋友在高鐵苗栗站等他
他騎著車帶著我回到高雄，路途上我仰天咆嘯撕心裂肺的怒吼著自己的無能絲毫不顧及旁人的眼光
從20年10月2日中午12:25到20年10月3日晚上8:31  共32小時沒吃沒喝沒睡
再次睡去我看到了家父，他一巴掌把我打回來口中還嚷嚷著我是不孝子然後我就醒了(據我朋友說我有一段時間沒呼吸心跳)

到現在我想做的事情沒有人能阻止我，我不想做的事情沒人可以強迫我
跟常人一樣自在卻不像他們一樣被一堆事拘束，在尋找人生意義的道路上頓悟
不追隨上位者並成為上位者，不跟隨人群讓人群跟隨我，源源不絕的意見和靈感不斷出現

________再次出現的分隔線_______
TO:迷走
上面說的那麼大一堆不是要你學，而是要告訴你沒有人天生就是一盤好菜
你的經歷就是調料，你的想法就是烹調手法，你是大廚
菜要怎麼煮才好吃只有你才知道
死亡是我經歷過的事，是用我每次的瘋狂去精力去透支，那是充斥著絕望與不甘
先試著定一個小目標吧~或著你想要我幫你也可以
愛可能會使人盲目的瘋狂，也可能使人進步茁壯，就像現在的我一樣
羅馬不是一天造成的，人也不是馬上就變好的
跟現在的女朋友交往了兩年(前面都不超過半年因次被戲稱半年魔咒)
適不適合其實早早就知道，當斷則斷
但我們倆是互相且對等的，迄今除了在遊戲上和吃什麼的問題上基本沒吵過架
誰沒有過去?過去就當笑話吧~  無聊就拿出來說說
何必因為過去而忘卻了未來止步於現在呢?
如果愛不能對等那就放手吧，總比繼續傷的更深好
你能填滿對方的空缺，而他無法，那你終究還是失去，而缺口只會更大

我曾經因為深陷過去而無法自拔，而後到了現在我依舊深陷
而我也不是勇敢，我只是在做我想做的事情罷了
不需要勇氣只要一股腦的衝就好，想太多反而拖慢了我前進的步伐
我只是把懦弱與無能變成不同的表現罷了

祝迷走天天愉悅  by焱