抱歉打擾了

可能從一開始我的觀念就有點扭曲
我好像有點所謂的容貌焦慮，但我不知道該怎麼去克服他，我一直覺得自己又胖又醜，現在的我依然開始會因為自己的外貌而有點害怕出門，我總是在想是不是身邊的人都在議論我的身材、我的長相：腿不夠細、身材臃腫、頭髮不夠長、臉不夠尖，我很害怕那些聲音雖然有時候我甚至不知道那些聲音是存不存在的；每次出門我總是在看著大家：為什麼他那麼美、為什麼他那麼好看、為什麼他那麼瘦、為什麼為什麼為什麼為什麼我好醜……
胖是一種罪嗎？我不知道，但在我內心那是一種專屬於我的罪，我知道有人覺得我是好看的且不是所有都因為外貌而和我交好但我依然無法停止幻想和比較，原本對我來講拍照是一件興趣但某天我突然意識到相機裡的自己不堪入目，突然意識到我胖了我變了我好醜於是我崩潰了關掉了一切的社交網站推托了所有的拍攝。
我迫切的想要瘦下來，接下來事情愈發失控我開始催吐，當我意識到自己停不下來的時候我已經不知道該怎麼辦，胃裡面有東西的感覺好噁心，我試著不去進食但暴飲暴食之後再嘔吐好像已經變成一種固定的SOP，我不知道為什麼自己會變成這樣（指讓自己變得這麼胖），我一直以來都不算是纖細的人，但近幾年因為壓力、疾病、藥物影響我變得越來越臃腫而當我意識到的時候我滿腦子的只想著要怎麼快速的瘦下來但我知道那不可能……我好矛盾又很崩潰我不知道該怎麼辦，我以為我關掉網路不去看那些纖細模特的照片就會好了，但事實上連日常中看到別人也只不住的崩潰為什麼我這麼醜，近期因為學業、工作、家庭各式各樣的壓力再加上一個外貌的焦慮已經快被壓垮了。

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蓋世太保