救救我吧⋯⋯怎麼愛自己？

使者好，很抱歉我不太會說話，我盡可能表達好我的意思，請見諒了（）
文有點長⋯⋯我不想只是哭訴，我不該這樣，
但⋯⋯對不起，要花點時間看，我真的很抱歉。

現在凌晨0:30，剛哭過，卻煩惱著，不敢睡覺。

我不知道我該怎麼愛自己，人都說要自愛，也要讓自己先快樂才能照亮別人，可是⋯⋯我做不到令自己快樂，應該說我做不到因為自己而感到快樂⋯⋯

現在的情況是：我老是在別人的身上投注關愛，卻又無形間向其他人索求關愛。我不知道哪來的想法，但我總是認為「我要有價值，就得做點甚麼。」，也因為這樣，我也一直覺得我沒資格活下去，因為我的價值是什麼，我也不知道。

「我不適合活著，這對我而言太難了。」之類的想法伴隨了我至少7年。
現在我21歲，中間吃了三年的鎮定劑、安眠藥，但這些都不是我要的，我不管怎麼吃都還是老樣子，我依然負面，我依然是個家裡的災難。

直到最近，我看了點心理學的東西⋯⋯我看見了些「擁抱內心小孩」這個練習的相關資料，這讓我去審視了自己的過去，但這些真不知道該怎麼處理才好x —x

以前上著幼稚園的時候，其實也不能說我不快樂，我每天的生活就是自己玩自己的，印象中也是沒什麼朋友，但我很快樂。那邊還會常常出去玩，有游泳課——還有看些電影，放學等待接送的時候還有頑皮豹可以看⋯⋯扯遠了。
回到家後，我大概就是到處在家裡晃，到處玩，甚至有在牆壁上畫畫過，因此被訓了x
總而言之，我不覺得那時候的我孤單，但我卻想到⋯⋯那時候就是一家三人吃飯是聚在一起，我爸泡著他的天堂二，我就自己去娛樂自己，我也是個熱衷電視的電視兒童ww就一直到吃飯三個人在一起，之後洗個澡，接著睡覺——然而在哄我睡之後，我媽就去上大夜班了，有時候我甚至沒有睡著（挺胸）所以就跑起來，把棉被舉高高，辦個一個人的露營派對（你不乖！）

說實在的，那時候我不知道我可以找誰依賴，那時候還小，所以想法只是「媽媽會回來的！所以我得要勇敢！」，我也是接受這種教育長大的，所以沒什麼奇怪x

覺得自己不能快樂的開始，大概是我媽媽準備生下我弟的時候。
那時候我才四歲半吧，我很密切的觀察我媽媽，他覺得有陣痛感，或是怎麼樣的——我比我媽還要慌張，甚至住院期間，我會拿起院內電話打到櫃檯，跟醫生說：「媽媽在痛了！」請醫生上來照顧我媽，那時候的我真的很可愛xxx

生下來之後，我有個弟弟了，我常常吵著說要去看弟弟，就隔著窗戶往育嬰室裡看，看到那是我的弟弟，我感動到不行，我超開心的。

之後一切正常，所以我得照顧我弟弟，因為我做得到。
我也不確定我是怎麼照顧的了，但我最深刻的就是那時候我喜歡玩熊娃娃，所以會拿著熊娃娃在他面前擺動作，也開始會試著搭配動作發出怪聲，這算是我配音的啟蒙點吧？總之我很愛我弟，雖然我不能給他買玩具，但我真的是很努力照顧他，也不想看到他難過，有一次拿到零用錢，我就買了簡單又騙小孩的色鉛筆給我弟玩，他很開心www⋯⋯

但我真的最怕他哭了，聽到就是PTSD。
有多嚴重——我聽到了會立刻慌張起來，我逗不了他開心，我就只能讓他不要發出哭聲，我會用手大力捂住他的嘴巴，讓他的哭聲被壓到最小聲⋯⋯這麼做不對，但⋯⋯做不做這種事，我會被罵的。
「弟弟怎麼在哭？你幹嘛！為什麼沒有好好照顧弟弟！」
「欸你都當哥哥了欸，幫忙分擔一下啊！爸爸媽媽都很忙⋯⋯」
「你 是 不 是 欺 負 他 ？」

⋯⋯我不希望我被諒解做這種事情的原因，但是我是真的很怕. ＿.
做為一個捨棄自己所有的，只為了給弟弟快樂的人，我真的很怕被這麼罵。
當時的情況也還是有一方不在，另一方泡著遊戲的生活，我其實知道我應該獨立一點，可是我還是很孤單，儘管我們一家會有常常出去玩的日子，但是我連想看電視的時候，都得確定我弟的所有一切都安穩妥當，他很快樂或是睡著了，我才可以打開電視，電視聲音還得轉小。

現在長大了，我弟很獨立，他根本不需要我了，也一夕之間變成了自我中心的屁孩（口德）
但我變成了一個「舉著火光照耀他人，卻忽視那些滴到自己手上的蠟油炭火」這樣的人。

學校生活，我視《熱心助人》為宗旨，我以我善良地幫助他人為傲，但沒有人在乎。
我記得我給自己取了個很有趣的稱號，叫「衛生紙」——
取得方便、取之不盡、用完就丟。
這樣的生活持續了5年了吧，小四到國二。
因為國三要會考了，大家都沒時間理你，高一我就得了憂鬱症，我休學了。

到現在，我連我想振作起來，以笑容面對世界，
我想到的依然是別人，我在想這樣別人才會喜歡我，才會覺得我正常，
「如果我他媽一直當個臭憂鬱狗，我不如去死算了，礙眼。」
我這麼「勉勵」自己。

老實說，我不覺得我不幸福過，
我好愛我的家人，
我好喜歡大家聚在一起，
一起吃飯、一起出去玩、一起聊天也好。
我不怨恨我的家人、
我不怨恨霸凌我的同學、
我不怨恨拿我出氣的安親班老師，
但現在我不得不去審視這些過去，還要知道這些才是影響我的主因，
媽的我覺得我比千古罪人還不如，我不配做人，不配做個好孩子。

至於安親班老師怎麼了，這又跟怎麼愛自己有關了。
你知道安親班就是去那邊寫作業、吃便當，
別想交朋友了，你連要喝水上廁所都得舉手。
有次我寫功課寫到很累，但我也不能趴下去，所以我分心了，生為一個學生，尺就是我的機翼，結合自動筆，這就是我的空軍一號，媽的橡皮擦還是筆芯盒，我每個都不放過（孩子你該長大了吧。）
「喂！！！！！！」的一聲，這大概是隔兩層樓都聽得到，接著我被叫上了本名，全名。
「寫作業不寫是幹什麼東西⋯⋯手！快！」
不是叫我寫，是手要伸出來；不是用愛的小手教育，是他媽椅子拆下來的粗粗木棍棍。
打下去直接拿筆不能。我還記得回去的時候，我媽還問我手怎麼了，
「跟爸媽講，我下次打更多次。」想起這句話的我，只是說撞到而已。

又一次，我一樣寫到很悶⋯⋯老實說，這次我不知道我當下分心了。
我拿著尺，那隻尺的尾端有個小洞，我就只是在那邊畫圈，用那個小洞繞圈圈畫圈。

「你很愛畫嘛。」挫塞了。
「拿來，功課不用寫了！」啊？不用寫⋯⋯？
我的作業被收走，丟在一邊，接著他給我一張白紙。
「很愛畫嘛？畫一千個。畫！」
「有一個不整齊，或是有缺一個，就全部重畫，我看你是多喜歡畫！」
他還要求我20個圈一排，排五列後換行，方便他計算，而我是真的畫了一千個。

老實說，小孩子嘛，我就乖乖畫了，因為畫那個就沒什麼啊？
畫就畫⋯⋯我畫啊？但是⋯⋯為什麼啊？我其實沒有很懂。
可是之後我他媽超怕我自己分心的，我還開始逃避去補習班。
我直接走回大概一公里遠的我家，就把自己關起來，
這樣才讓我媽不讓我去補習班了，反正我能自己回家。

我愛不了我自己，我更不能放縱自己。
我現在連抽卡中雙蛋黃，打音遊打出好友榜一，我都只是驚嘆，但不笑。
我只是把它截圖，就沒有然後了。
會因為這種成就開心的時候只有他們稱讚我的時候，我才知道我可以笑。

我也不知道我要怎麼面對這些，
以往吃藥也好，去接受心理治療、冥想、出門運動都好，
我感覺我就是個怪人，不然是誰會老是往負面想，又不讓自己快樂起來？
就連現在，我還是一直被問「你在這個家是不是很不快樂？」
「我們對你不好嗎？你怎麼好像受了很大的委屈⋯⋯」⋯⋯。
坦白說，發這封求救信我也是抱著罪惡感發，
我不能被發現我這樣做，會有什麼後果？會被怎麼樣？我不會變成壞孩子？
都他媽一個21歲的大人了還這麼懦弱⋯⋯（望天）

使者對不起、讀者對不起，但我不知道我該怎麼做，
我連死都不被允許，我只能這樣活著，
頂多去寫自己的小說，或是去學點嗜好消磨時間，
但我終究還是會面對到這個問題——我的所作所為都是為別人著想，而不是我自己。

當然我也不可能再去醫院看診，已經去過了，我還說我好起來了——
因為吃鎮定劑真的是讓我連走路都走不好。
我想不到辦法，但我也想活下去⋯⋯
我有一個我愛的對象
一個願意陪我整天的好兄弟
有個很棒的新家
人生技能樹點到五花八門
我擁有自己的創作與世界觀
還有好多好多好多⋯⋯

你叫我怎麼放棄？我不想！我真的不想放棄！

就⋯⋯救救我，拜託⋯⋯
我該怎麼愛自己？
我該怎麼因為自己而努力，因為自己而開心？
這些別人都覺得稀鬆平常的一切，為什麼就只有我做不到？
求求使者為我解答⋯⋯很對不起，但這是我最後想到的方式了⋯⋯

現在01:35⋯⋯我該睡了，對不起佔用了如此冗長的閱讀時間，
還要你們替我想辦法⋯⋯我很抱歉，真的很抱歉⋯⋯

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蓋世太保