活著的理由

使者你好
我最近過的越來越迷茫，還因為工作上不順的一件事，而莫名引起自己心理不知道什麼時候累積、累積了多久的所有壓力負面，哭了整晚到不知道自己為什麼而哭、處在情緒很容易突然崩潰的狀態

然後就會想著自己還沒被上天收走的理由是什麼？我到底還有什麼人生的功課還沒做完、還有多少要做的事才能放過我逃離人間

看著家人傳的關心訊息問我「要換一份工作？還是要不要休息一陣子？」，我真的不知道怎麼回答，原來長大後人生的選擇只剩下要工作、或不工作而已嗎？也未免太無聊了，我不想換工作、也不想看起來像個廢物的在家休息。

想死，這個選擇可以嗎

從小到大的教育都在傳遞要珍惜生命、健康平安、惜福感恩的觀念，但是背後的目的是什麼呢？只是這個世界需要健康的人類來為它奴役一生，所以用生命誠可貴的價值觀來洗腦人們吧？

我找不到活著的理由，我好想知道其他人是依賴什麼信念活著，對我來說，我只是還沒死，不算活著了

我好恨生下我後吵架十幾年、趕我出家門後離婚、讓我的家破碎的父母，我曾經問過他們為什麼要生小孩，他們說只是因為社會的觀念就是長大結婚生子，所以他們就生了

我覺得很荒謬，真的很荒謬，一個人活了二三十年，已經預見了下一代1/2的人生，知道來這個世界上就是會跌倒、會受傷流血、會有考試跟作業、會在社會上被糟蹋，明明自己都嘆氣人生好難，還死腦筋的造出下一代，然後看著孩子碰壁受挫的時候假惺惺的心疼，我不懂，不要把孩子生出來，他就不會這麼痛苦，始作俑者就是父母，憑什麼認為自己的關心特別溫暖和偉大，我好難理解

因為怕痛，所以每天都選擇慢性自殺，抽菸、喝酒、熬夜、三餐不繼、能夠傷害自己身體的事情拼了命的去做，希望自己能早點死亡，每天都祈禱自己確診，開始騎車通勤也是希望能提高出車禍死掉的機率（當然不是去故意當三寶，但就是比起坐捷運發生交通事故的機率高一些），睡前都希望自己的心臟休息一下、讓我明天不要再醒來了，我真的好恨活著這件事、真的好恨

活著，到底有什麼意義，什麼理由？

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冰糖