你好，

對於你的問題呢，我先給一些簡短的建議。

誠實、接納、認同，三個是不一樣的。

對自己（誠實/接納/認同）跟對他人（誠實/接納/認同）也是不一樣的議題。

如果想要練習對自己誠實，或是練習接納自己的話，我的建議是可以多寫日記，或多跟自己對話。

如果想要的是被他者接納，我的建議是可以找貓咪狗狗樹木大海，嘗試對它們訴說，這樣也能夠體驗到被傾聽的感覺。

我有聽過一些人，有一些想講但不知道跟誰分享的內容，就會選擇跟狗狗說。我覺得這方式很不錯。狗狗雖然可能聽不懂你在說啥，但至少牠們陪伴與接納的功夫，確實是最頂尖的。

那如果你希望的是被他人接納或認同，我的建議是你必須要學會「循序漸進」。

循序漸進的建立關係，循序漸進的分享自己，而不是雙方還沒建立關係，還沒有信任，就交淺言深。

這個主題也可以參考我以前寫的文章《沒有信任的朋友怎麼辦？》

那我接下來要開始講一堆廢話了。

每個人本能上都是希望自己可以誠實的、率直的活著，希望自己可以活的不扭曲。

但人跟人的相處，不可能完全的（對自己）誠實，完全的順從自己的欲望，完全的自我。

完全誠實的自我，導致的結果就是直接的衝突。

甚麼意思呢，比如說我走在路上，看到一個陌生的女孩子，我覺得對方長的很漂亮，身材很好，於是我就誠實的走過去，誠實的跟對方說我覺得你很漂亮，我覺得你胸部很大。

這時候女生可能覺得很生氣，她覺得被性騷擾了，於是也很誠實的跟我說，她想要告我。

在這個例子中呢，我跟對方都（對自己）很誠實，我跟對方都有好好的面對自己的感受，面對自己的欲望，但是我們還是發生衝突了。

因為我誠實的自我，已經影響到對方誠實的自我了，對方可能感覺到威脅或是不安全。

所以實際上，人跟人的互動之中，都會有很多緩衝，很多循序漸進。

比如說當我跟某個女孩子之間累積了足夠的信任，這時候我在稱讚對方很漂亮，對方身材很好，對方就有可能不覺得被冒犯，覺得很開心。

有一些人會用「誠實」跟「白目」來區分，說人可以誠實，但不可以白目，但我自己不是很喜歡這種說法，因為單純把人貼上白目的標籤，通常不會解決任何問題。

隨便舉一個例子，比如說某個環境中的絕大多數人都會作弊（或抄襲），但某個人堅決不作弊，這時候他就會被貼上白目的標籤，那真正的問題不是白目不白目，而是雙方的（誠實的）自我概念不相容的問題。

那些想作弊的人的自我，就是覺得我很誠實的想要拿高分，我很誠實的想要輕鬆，所以我選擇作弊；那個選擇不作弊的人，他很誠實的面對他的自我，知道他就是不想選擇作弊。那這時候兩邊的自我不相容，就會產生衝突。

當然如果你覺得作弊不作弊這個舉例太白癡，也可以換其它的例子，比如說路上沒有車子的時候能不能闖紅燈、能不能不經過斑馬線穿越馬路，或是能不能看盜版的電影、下載盜版的歌之類的。

有些人誠實的面對自己，會覺得可以，那有些人誠實的面對自己，會覺得不可以，那雙方都選擇誠實的時候，衝突就會發生。

所以，實際上的狀況是，人跟人的互動中，會充滿著「緩衝」與「循序漸進」。

大家不會完全的順從自己的欲望，也不會完全誠實的表達出自己，而是在一次一次的互動之中累積信任，累積默契，當我們可以確認彼此是有著相似價值觀的人，有著可以相容的自我概念的人時，我們才可能選擇揭露更多的自己，建立更深的關係。

有一些人可能覺得這樣很不誠實，很扭曲，想說：為甚麼我不能按照自己想的方式行動？為甚麼我不能誠實的面對自己的欲望？

但其實這就是人生成長必經的道路。

就像對於小嬰兒來說，他原本的自我概念就是只要他哭就會有人來照顧他、安慰他，但當他成長到某個更加獨立的階段，他就會漸漸的發現哭泣開始不管用了，其它人已經不會再把他當成是只要哭泣就需要照顧的存在，在那個轉變的瞬間，那個嬰兒是真的很誠實的希望，自己只要繼續哭泣，就會有人滿足他的一切，可是他的這個誠實的自我，已經開始跟世界上其它人的自我概念，跟環境脫節了。

那同樣的，在某個瞬間以前，他可能只在家裡玩玩具，他覺得只要是玩具就是他的東西，到了某個時間點他學會出門了，他開始發現有一些玩具不是自己想要就能擁有（儘管他很誠實的想要玩具）；那在某個瞬間，我可能是很誠實的想要當一個作家，或是當一個NBA球員，但到了某個時間點我也會開始理解，我的這個誠實的想法，不一定能夠跟世界，跟環境相容。

這就是成長的過程，一個型塑自我的過程，而這個型塑過程，就是會覺得扭曲與不適。

環境（其它人的自我）會影響你的自我，你的自我也可以影響環境（其他人的自我）。

比如說某個人想要當畫家，但他所處的環境讓他知道他沒辦法當一個畫家，於是他改變了他的自我認知；那也有可能他經過一番嘗試之後，做出了成果，說服了他周遭的環境，讓大家都相信他能當一個畫家。

那循序漸進的意義在哪裡呢？

當大家的自我不相容，當大家都選擇誠實，那就肯定會有一方（甚至是兩方）覺得不舒服，覺得扭曲，會覺得你怎麼可以這樣，覺得我為甚麼要那樣？

當大家誠實的面對自己的欲望，而且彼此又沒辦法相容時，衝突就會發生。

但如果雙方能夠不那麼直接，而使用一種更有緩衝，更加循序漸進的方式，去互動，去接觸彼此的自我的話，則衝突就不會那麼嚴重，自己也不會覺得必須要扭曲自己（或是必須扭曲別人的想法）。

所以，針對你的問題，我會建議你理解：誠實/接納/認同，是三個不一樣的東西。

我很誠實的面對我自己，知道我喜歡正妹，不代表其它人要接納、認同我這一點，我也不會逼其它人必須接納或認同我喜歡正妹。

那反過來說，就算其他人不接納，不認同我的想法，我依舊可以誠實面對自己的想法，而不是欺騙自己。

常見的例子就是，很多人沒辦法認同或接納某個人有自殺的想法，結果那些很誠實擁有自殺念頭的人，就會開始懷疑自己，覺得自己不能誠實，自己必須欺騙自己，我要假裝我自己不想自殺。但這根本是兩回事，一個人很誠實的有自殺的想法，跟周遭環境的其它人認同不認同自殺，一點關係都沒有。

面對不相容的自我，我沒有必要說服別人，也沒有必要被別人說服，我也沒有必要擺出一副「我很誠實，所以其它人一定要接納認同我」的態度。

我可能很誠實的覺得某個人放屁很臭，但這跟我要不要說出來，要不要逼大家認同這一點，完全是兩回事。更多的時候，大家也只是選擇默默的不說出來而已。

這就是「循序漸進」。

因為大家都完全的誠實，完全的不修飾，就是很容易有衝突，有爭吵。

所以，學會循序漸進的互動，循序漸進的認識彼此。

你先拋出你一小部分誠實的想法，看對方能不能接納或認同，如果可以的話，那你就可以繼續拋出更深的東西；那如果你拋出一小部分的東西，然後發現對方就是跟你不相容的話，那就學會隱藏自己（為了避免直接的衝突），拉開彼此的距離，然後找一個新的對象，或新的環境，你們能夠彼此相容的環境。

不要覺得每一個人都要接受你誠實的想法，也不要覺得在雙方在還沒有足夠信任基礎的時候，把你最誠實的想法拋出來，對方能夠接下來。也不要因為其他人不認同，你就選擇欺騙自己。

因為（對自己）誠實跟（被他人）接納，就是兩個不同的議題。

皮夫 peave