我快爆炸了

我剛剛在洗澡時看見蟑螂爬上了我的手臂，我用手指壓牠，牠卻爬了出來，最後只好用兩只手指捏死了牠，沖走了後我頓了頓，還是告訴了母親，她卻說哪裡沒有蟑螂，表姐家裡有，任何地方都有，我太大驚小怪了。
我覺得很惡心。
我想她安慰我。
而不是什麼沒辦法。
我知道最近家裡換了水龍頭是一筆支出，馬桶水掣壞了還沒有修，不可能再有餘錢買蟑螂藥，可是你至少也要告訴我「會解決的」而不是我每次問起都是以吵架結尾吧？
而每當我難過得躺在床上哭著，什麼都不想做時，你每次都「用不用做功課」去催促我做功課，你並不想了解我為什麼哭，也不想聽我說話，卻又每次對我說「你聽了我說的話就不會有今天！」來指責我不聽話。
我有好多好多東西想說，說出來的很少。
因為說出來沒有用。既引起了爭吵，令心情更加地郁悶，也無助於解決問題。
我曾問你可否不要再把情緒發洩在我身上。你沒有回答我，而是說我怎麼壞，怎麼不幫家裡的忙，你回來要洗碗，要洗衣服有多辛苦。你說跳下去一了百了。我讓你去跟社工和醫生說最近遇上什麼困難，你拒絕了。碰巧當晚你朋友打來問你家庭服務中心的電話，你告訴他了，但也壓低了聲線試探性地問著為什麼。我知道，那代表著你認為見社工是不光彩的表現。
好想死啊。
前天，昨天，今天，朋友都在我耳邊說著這句話，我忍著不要表現異常，心裡卻想說我都還沒說要去死了你說什麼？我是真的真的真的很想去死，說出來時我也快要死了，所以我一直忍住，但你卻這麼容易就說出口了？
你有美滿的家庭，父母健在而且還很親近，有什麼活動都陪你一起去，在晚上補習完怕你有危險就在地鐵站等你。我媽即使在假日也不願意陪我。
你有開朗的個性，人們都喜歡靠近你，跟你聊天是一件愉快的事。我也想在班上有要好的朋友，但沒有人與我親近。
意識到妒忌你的我的這副醜陋的面貌，使我更憂郁了。
你有優異的成績，發揮失常也是五星。我則是剛剛碰到三的合格線，實在不敢向你坦白我考了多少分，因為你說那是「不可能的」但我真的只有這個水準，我怕說出來你就會對我失望，然後遠離我。
你在精英班，我在普通班，聽同學說你們背地裡背地裡說我們班是垃圾，我想問你是怎麼看的，又覺得不應該問，一來我怕你和他們都一樣，我不想知道這個答案。二來這句話問了之後就會做成懷疑的裂縫，使我們之間的差距越來越大。我曾經不明白，為什麼那個朋友在告訴我他強烈不贊同另一個朋友近乎作弊的行為時，第二天仍然像沒事似的跟他打打鬧鬧，明明他還是很不能接受另一個朋友的行為啊？現在我明白了，因為只要矛盾沒放上桌面，就能因為「不想失去朋友」而忍下去。
你有光明的未來，你清楚自己想做什麼，想讀什麼，也能入讀港大、中大等世界排名前列的著名院校。我也有去看啊，可我入不到。既然如此，還不如以玩樂為名，告訴自己是因為沒有盡力才入不到的，不是因為什麼能力不足，沒有毅力，不夠聰明。
可是這樣做是不行的啊！但讀書也不行，我溫了好幾晚的英文單字，小測時腦袋一片空白，慘烈的3/10，有溫跟沒有溫差不多，我不是沒有用功，而是我發現自己好像什麼都做不到了，又蠢，反應力又慢，又沒有特長，我到底要怎麼做？
「你看看明天做不做得及？不理你了，你自生自滅吧。」明天有考試，今天也有作業，我打了一個多小時的字，還沒有去做就要去睡覺了。
家庭、人際、課業我都處理得一塌糊塗。
距離DSE開始只剩下177日。可我的力氣已抽光，只想癱在床上，什麼也不去想，不去做。
「所有東西都依靠你媽，交水費電費也是我交。」「多髒多累都是我去做，誰會去幫忙？」「次次叫你也是這樣。」「我看你還能混多少日子！」「怎麼能做得到事情」「每天都是這樣」
本來打算去找學校社工說的，可是三個星期前開始不是門鎖了就是沒上班，實在忍不住就在這裡打了這麼大段。還有好多好多難受的事沒說呢，可是快凌晨了。晚安，祝你一覺醒來是愉快的一天。

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咖啡牛奶