你好，

你這個狀況呢，該怎麼說呢，要看從哪個角度來切入。

從個人發展的角度來看，這是好事，但從現實的角度來看，我是不怎麼看好。

用一個類比吧，比如說我可能很想當NBA的球員，於是我跑去認真練籃球。

就我個人發展，探索自己的層面來說，這是一件好事。我可以探索自己的潛能，自己的興趣。我可以根據自己的意志行動，並觀察外界給我甚麼反饋，我自己有甚麼感受，就算整件事情最後失敗了，比如說我可能稍微練了一下球，就覺得好累喔我不想當職業籃球員了，我想放棄了。就算是這樣子，這整件事情對探索我自己來說，都是一次好的經驗。

那就現實的層面來看，能不能當籃球員，跟一個人的天賦、身體素質有很大的關聯。基本上只要稍微的懂這個領域，就知道憑我的身體素質，不適合把當NBA球員當成是我的目標。

但這不代表，因為現實上的理由，我就應該放棄探索我自己，連嘗試都還沒嘗試，連努力都還沒有努力，就很直接的放棄不打球。

所以你的這個情境，也是類似的狀況。

就現實的層面來說，我會覺得你提的那些都沒有錯，確實你對對方根本還沒有了解，你只了解對方作為「醫生」的那一面而已，你不知道對方私底下是甚麼樣子，你不知道她私底下的興趣思想個性行為是甚麼樣子；你知道她作為醫生會如何跟她的客戶互動，但你不知道她作為一個普通人類，會如何跟她的朋友或情人互動。

很有可能你喜歡的是你幻想出來的對方模樣，而不是對方實際的樣子。

這部分呢，建議你可以去查一下「愛情、投射」相關的主題。

我以前也有寫過幾篇文章，在解憂，你可以參考看看：《對諮商師的移情作用》、《喜歡跟愛，有差別嗎？》

所以就現實的層面來說，如果你想要討論的是你跟對方有沒有可能，或是怎麼追求對方之類的，我會覺得這就跟要我回答怎麼打上NBA一樣，是一個現實上不太可能的事情。（畢竟從你提到跟對方互動的現實上來看，對方並沒有做出任何把你當成病人以外的舉動。）

但是就探索個人的層面來說，我會覺得這沒甚麼大不了的，你想要喜歡對方就喜歡對方，這也不會怎麼樣。

舉一些例子，比如說我小學的時候喜歡坐我隔壁的女孩子，或是國中的時候喜歡班裡面最有氣質的女孩子，或是像有一些小男生會喜歡比她年長的女老師，或是一些小女生會喜歡（或崇拜）年長的男老師之類的......這些例子，你要說那些「喜歡」是真的喜歡嗎？要說是也可以，要說不是也可以。這不是一個考試要回答出定義之類的問題，而是一個人在發展自己的觀點的過程。

人就是會有這樣一個探索自己的階段，可能一開始以為看順眼就是喜歡，所以就跟一個看順眼的對象交往了，交往了之後才發現兩個人完全沒話聊，兩個人相處不下去，於是她的喜歡的定義又改變了，她不會覺得只要看順眼就是喜歡，她可能覺得還要兩個人有相同的興趣可以聊天才叫做喜歡，於是過一陣子後她可能又跟一個看順眼，又有聊天話題的人交往了，她覺得這樣就是喜歡，但交往久了後發現對方可能沒責任心、沒擔當，所以她又修改了她對喜歡的定義了......

隨著經驗越多，對自己的覺察越多，人就會從那種「對方對我笑了一下，對方是不是喜歡我？我是不是要開始想蜜月辦在哪裡？未來小孩生幾個？叫甚麼名字？」、「對方又高又帥又有錢，我一定喜歡對方」的狀態，變成一種更符合實際相處的狀態。比如說同樣是喜歡，一個人可能會區分出很多的種類，很多的層級。比如說我喜歡她的外型、喜歡她的個性、喜歡她的某個特質、喜歡她的價值觀、喜歡她的職業，喜歡她帶小孩的樣子，喜歡她跟我有一樣的興趣、喜歡她很有話聊......

這些東西是喜歡嗎？是呀。但這種喜歡，不是人們想像中的那種甚麼真命天子（女），一輩子只認定一個，只能愛一個人，甚麼上帝派她來跟我結婚，七世輪迴都是情人的那種東西。

喜歡也可能像是「我喜歡吃滷肉飯」的那種程度的喜歡，很多時候其實就是這樣而已，沒甚麼大不了。

所以回到你的問題，你是「喜歡」你的醫生嗎？我覺得要說是也行，要說不是也行。當然如果是「現在的我」，處在你的情境的話，我會覺得那對我來說不算是喜歡，頂多算是對方為人處事的方式讓我有好感而已，但這也是因為我的人生經歷，讓我有我自己的喜歡定義，與喜歡的層級。

我也曾經處在「對方看了我一眼，對方是不是喜歡我？」、「對方主動跟我說話，對方是不是喜歡我？」、「我們牽手了是不是之後馬上就要結婚了？」的那種水準，但不管怎麼樣，當我去好好的面對自己的喜歡，好好的去處理我的那些喜歡的想法，我可能因為覺得那就是喜歡，所以去找對方互動，然後互動了之後，發現原來不是，原來不是對方主動跟我說話就代表對方喜歡我，原來不是牽手就代表一定會交往，原來不是我看對對方長的很漂亮身材很好，就代表對方的個性我處的來......

當我實際上去體驗到那些東西之後，我就會開始對於「喜歡」這個詞，有更細緻的分類，有更深層次的理解。

而不是單純死硬的區分「這是喜歡嗎？」。

因為這不是一個定義的問題，而是一個個人發展層面的問題。

我也曾經喜歡過已經結婚的女孩子，因為我認識對方的時候還不知道對方已經結婚，然後對方個性又太好了，讓我忍不住想親近對方。那當然當我開始對對方展現意圖的時候，對方察覺到就退開，後來我也發現「喔，原來對方已經結婚了。」，所以我就花了一小段時間調整一下自己，調整一下自己的心情，調整一下跟對方互動的態度。我去好好的探索了一下我自己到底是怎麼想，怎麼感覺的。

我問我自己，我有一定要跟對方結婚或上床嗎？其實也沒有，因為能讓我產生性慾的女生一大堆；然後我也思考了為甚麼我會對對方有好感，為甚麼我會忍不住想親近對方，我才發現原來是因為對方個性非常好，而且有一些價值觀跟我很像，我發現我可以從對方身上學到很多東西，即使不交往，我也還是想要跟對方保持良好的關係。所以最後我就調整了我跟對方的互動態度，我把那些帶有過度侵略意味的行為拿掉，我不再抱著想跟對方交往或是上床的想法在互動，但我仍舊保有對對方個性的欣賞，抱著這種心態在跟對方互動。（然後後續對方也還是有跟我保持一定程度的友好關係，當然我並不知道對方詳細是怎麼想的，不過我想對方也有從跟我的相處中，獲得一些東西。）

當然這樣的過程中，包含了很多細節，比如說我沒有真正的做出讓對方覺得不尊重的行為，比如說我對於「喜歡」已經有一定程度的分層與分類，所以我不會遇到一個個性或條件很好的人，就認定這種喜歡是一輩子的喜歡，我不會覺得我一定要跟她交往或結婚，不然我就完了。正是因為我有探索過我自己，讓我的喜歡的程度，貼近我跟對方互動的真實程度，所以我才有辦法在短時間內調整自己跟對方互動的態度，從原本的想交往的喜歡變成當朋友的喜歡。

從現實的角度來看，可能會覺得，沒交往，這是不是失敗了呢？但從探索自己的角度來看，我對自己的了解又更深了，我更明白我欣賞哪種類型的女孩子，欣賞怎樣的特質。我對於自己的了解，更貼近我真實的樣子，所以我可以越來越脫離那些不切實際的想法。

大致就是這樣。

所以你究竟有沒有喜歡那個醫生呢？其實怎樣回答都行，喜歡也可以，沒有喜歡也可以，重點是這是探索自己的一次好機會。

你可以好好的探索自己怎麼想、怎麼感覺？探索自己究竟欣賞怎樣的特質？到底在追尋哪些東西？

而不是想說你的這份喜歡，一定要產生甚麼實際的成果。

皮夫 peave