你好，

我覺得從你個人的角度來說，不用太介入他們的意見紛歧中，頂多幫他們轉達想法就可以了。

大家都是成年人，自然會為了自己的行為以及後果負責。

你不需要特別覺得尷尬，因為真正要感覺到尷尬的是他們，那就讓他們自己對自己的情緒負責。

甚至有可能他們根本不覺得尷尬，對他們來說這就是他們人生處世的方式。那這時候你擅自的覺得尷尬，擅自的跳下去解決問題，反而麻煩會更多。

（就好像小孩可能想讀不賺錢的科系，但父母擅自的覺得小孩未來不讀醫學系錢就會不夠用，不夠生活，於是跑去介入小孩的選擇，這種沒有掌握好界限的行為容易造成當事人的困擾。）

那談一些比較實際的吧。

假設你的母親以及表姐都是正常人，都是那種真心為了對方好，真心希望幫對方省錢，真心希望對方可以出席婚禮，自己會很開心的話，那就算這次雙方有意見紛歧，對於未來的相處也不會怎麼樣，所以你不介入也不會有大問題。

那假設你的母親以及表姐，都是那種毛很多，那種我出去吃飯就是要吃自己想吃的餐廳，或是只要我的婚禮有人不到，就是看不起我，那這樣的話你幫他們處理完這次的分歧，她們下次肯定又會有其它的分歧，所以如果是這種狀況，建議也是不用管。

所以說呢，其實待人處事的時候，真正重要的不是那些形式：那些儀式該怎麼做，看到長輩一定要打招呼，還是婚禮一定要參加，婚禮一定不能辦很貴/一定要辦很貴的這種觀念。

真正重要的是「心意」，也就是為了對方想，能夠從對方的角度思考。

從你的表姐的角度思考，如果她是那種「只要有人不出席我的婚禮，就是看不起我」的那種人，那真正該改變的是她的心態，她不該執著於那些形式，重點是自己與他人的心意。

那如果她是真心的為了大家好，也為了自己好，覺得「希望大家參加，看到大家會很開心」，那她就會知道，如果有某些人真心不想參加的話，她也不會想要勉強。

（懂得區分兩者：不出席我的婚禮就是看不起我vs出席我的婚禮我會很開心，這兩種心態是完全不一樣的。出席我的婚禮我會很開心，不代表不出席，我就會生氣或不爽。）

那從你母親的角度思考呢，當然最好是她可以不執著於那些形式，不執著於吃飯要省錢的觀念，那她自然會願意參加。

但換一個角度講，執著於當天一定要出席，也是一種形式，但真正重要的是心意，其實要表達祝賀的心意，也不一定只能依靠當天出席婚禮。

（舉一個例子，以前聽過有人辦喪禮還要花錢雇人來哭，撐場面。就形式上來說這樣看起來很有喪禮的樣子沒有錯，但這是你們要的嗎？漂亮的形式不代表有內涵，真正要在乎的是內涵。）

所以呢，我講一下我對於整件事情的個人意見。

我是建議你表姐不要換餐廳，辦婚禮最重要的是自己開心，她是主角，沒有道理為了一個人換餐廳，而且老實的說，就算她真的換了餐廳，你的母親真的參加，這樣場面不也是很尷尬嗎？

那你表姐的行為呢，我相信她是很希望大家都能參加，但也沒有絕對要逼每一個人都參加（假設她是正常人），她的心態應該是自己辦婚禮很開心，也希望大家能開心的參加，所以她當然會表現出希望大家可以參加的樣子，那當她聽到你母親拒絕參加的理由是素食或是金錢上的理由的時候，正常人的想法，就是抱著大家開心的想法，那既然有可能你換一個餐廳就開心，那我跟其它人也不在意的話，那要換餐廳也沒有差。

但還有一個可能，就是你母親拒絕的理由不是真正的理由，她只是隨便找一個理由拒絕而已，那這個時候，你的表姐也會想要試探一下對方的真意是甚麼？比如說就極端的角度來說，她可能會想要確認你母親是不是對她不爽，所以才不參加自己的婚禮。

那這種時候，你母親只要表現出「我是真心祝福你，真心希望你們幸福」的態度，那即使你母親拒絕出席，其實表姐也不會怎麼樣。（還是那句話，前提是他們兩個都是正常人，不是那種毛很多的人。）

所以，真正的重點不是參不參加婚禮的這個形式，而是你母親有沒有表達出祝福的這個心意，這才是重點。

所以假如我是你的表姐，我聽到有人拒絕來我的婚禮，聽到了理由，第一個想法當然是試探看看，想說讓大家方便開心嘛，你如果擔心餐廳就換一個餐廳，你如果擔心花到我請客的錢，那我就開玩笑說不然你自己的那份錢你自己出，但重點是這不代表我就一定會照著做，這只是在試探對方的意思而已，我表達出我為了你著想的態度，但同時我也會觀察你提出的理由是不是真的理由，甚至要談到換餐廳的話，也不會說換就換，要考慮到很多東西，然後也不可能真的說讓對方出錢就出錢。

重點是讓對方讀到自己的態度，我是真心的希望你參加，也希望雙方開心。

那假如我是你母親的那邊，如果我提的理由是真的，理論上就是把表面的理由都拿掉就可以解決了。

那假如我是有一些其它的理由不想參加，但我又不想提，那當我看到對方在試探的時候，我就會知道，重點不是表面上的那些理由，而是有沒有表達出自己的態度。

重點是讓對方相信「我沒有不爽你，我不是因為不爽你才不參加的，我是真心的希望你們的婚禮可以順利」。

如果沒有表達出這種態度，對方就會繼續擔心我是不是不爽她，所以會一直追問下去，會一直想要解決那些表面上的問題（但解決了也不代表我就會真的想去）。

但只要我能夠讓對方相信「我沒有不爽你，我是真心祝福你的」，我讓對方知道我的真實心意，那對方自然不會再追問下去，也不會執著在那些「一定要參加婚禮」的形式。

如果雙方都是成熟的正常人，大家都會知道重點不是那些形式，而是心意。

所以如果我在你的位置，我會怎麼處理呢？

我會知道重點不是那些分歧，那些一定要改餐廳還是一定要參加婚禮，這些形式上的東西都不是重點，重點是心意。

我不會覺得你表姐應該要換餐廳，從為了你表姐好的心意上來說，當然是婚禮的主角要選自己想選的餐廳。

那我也不會覺得你母親一定要參加，因為從為了你母親好的心意上來說，不想參加的人幹嘛要逼她參加。

那真正要確認的是雙方有沒有心結或是不爽，比如說你表姐不爽你媽或是妳媽不爽你表姐，如果真的有的話，你就不要管這件事情，讓他們自己去處理。

那假如大家沒有心結，那重點就是讓雙方表達出心意，比如說你要知道你表姐的行為未必是100%要你母親出席，表姐可能只是想要確認一下而已，確認一下是不是自己有得罪對方。

那如果是這樣的話，我就會提一些意見，比如說假如母親當天不出席的話，那是不是讓她拍一個影片恭喜表姐，然後婚禮當天播放，或是婚禮的時候用手機視訊連線，說一些祝福的話，其實這樣就可以了。

當你的表姐確認到你母親的心意，知道不是不爽她，而是真的有自己的理由不想參加的話，那從為了對方著想的心意來說，你的表姐也不會覺得一定要逼你母親參加自己的婚禮。

假如雙方都是正常人，不是毛很多的人的話，我是覺得這樣處理不會有大問題。

重點是表達出自己的心意、態度，讓彼此能夠確認到這一點，而不是那些形式上的一定要怎樣怎樣。

皮夫 peave