該不該去心理諮商

冰糖使者你好～
我已經有一年半左右的時間都一直有憂鬱傾向，一直努力做能夠傷害自己身體的事，以死為人生目標的活著（像是為了想死而抽菸喝酒、即使可能當下沒有想喝酒想抽菸的念頭，都會為了想要早點死掉而讓自己去做，就像是堅持每天存錢積少成多的概念一樣，期待自己一天天的累積能趕快把身體弄壞而終於解脫死去）
身邊已經有不少朋友都曾經建議我去看心理醫生，但我一直卡在兩個點而不敢去看，所以想聽聽看冰糖能不能給我一些建議跟你的看法

我至今還沒去尋求醫療協助的原因之一，是我自己本身有在透過做菜跟寫一些文學作品來抒發自己，在我狀態最差的時候所創作出來的文字或是菜色的理念，都是事後回看我最滿意的靈感，反而比較沒有大幅情緒起伏的日子，我寫出來的文章或設計出來的菜色都很生硬、很沒有靈魂的感覺。我很擔心如果我接受治療會不會就失去悲傷的能力，是不是就無法再從憂鬱中得到創作的感覺

另一個原因是因為在我現在的視角裏，我覺得「不要活著」這件事本身才是對的。例如我拒絕生小孩，因為我覺得我在人間已經體驗了二十年，知道活著很難，人的一生註定會經歷跌倒受傷、成績考差、失戀、落榜、被誤會被誣賴等等各種身心不愉快的事，反而人生所謂快樂的事倒沒有讓我覺得需要值得為了那些少少的快樂而來到這個世界上承受痛苦，因此我不想接受別人洗腦不要自殺、活著很美好、珍惜人生等等的觀念給我

只是，活在悲傷裏看似安全但依然每天每刻都在痛苦著，我也很討厭憂鬱這件事情，陷入悲傷的時候都痛苦的很想馬上就去死，這時候死反而不是一種要達成的目標，而是犒賞自己安慰自己獎勵自己的一種存在了。

所以像我這種跟憂鬱可以說是相依為命的狀態，就一直無法決定到底該不該去試試諮商，我在憂鬱裡活的很痛，但為了創作能量我需要憂鬱跟悲傷，但我也知道如果我放任自己這樣生活下去一定活不過三十歲八成就全身病痛死了，好像這個結局也蠻折磨人的，因為一定很不舒服不能爽快的去死。

囉嗦了這麼多很抱歉又給冰糖倒了很多負面的苦水，只是想聽聽你的想法，又或許你可能知道心理諮商有另一面我不了解的功用及效果，並不會發生像我說的那些狀況（例如無法創作）希望冰糖可以和我分享你的建議，謝謝冰糖❤️

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冰糖