該如何與父母和解？

因為從小到大在人際關係上處處碰壁，導致現在上了大學依然排斥與人接觸，建立親密關係，我不知道怎麼去回應別人的善意，為此很苦惱，甚至焦慮，所以我去找了學校的心理諮商，我一直以為，之所以會變成現在這樣，是因為我對過去的陰影還存在著，害怕在人際關係中受傷，所以我得保護自己，不過結果卻是因為，父母從來沒有滿足過我的情感需求，那時候剛上小學，不知為什麼，惹了同學聯合起來排擠我，我很無措，那時候想到能幫我的只有父母，可是我的父母卻把我推開了，讓我自己去想辦法，我原本以為我不會在乎這些陳年舊事，可是這件事情我卻記得清清楚楚的，回頭去看，我好像根本不討厭那些欺負我的人，而是恨父母無法做我的靠山，還對我落井下石，朋友對我的看法都是清一色的好強獨立。

我任何事都想做到最完美，因為我覺得，我背後沒有人可以讓我懦弱，從來沒人教我如何面對失敗，妹妹有智能障礙，我一直被教導要堅強，要成為這個家未來的樑柱，哭就是脆弱，我一直被世界推著走，被逼著堅強，我希望被傾聽，被理解，這些我的父母從來不能給我，我自殘的時候不是安慰我，卻是讓我要死快點死。
前幾天，媽媽打電話給我，不小心被她看見了我在哭，她問我怎麼了，我嘴上說沒事，心裡卻在吶喊著：我有事！我非常有事！

快二十年了，我早就習慣了不開口，就算我說了，她說的答案我都可以一字不差的全背出來了，可是內心的期待還是掩藏不住，「說了有用嗎？」等我反應過來我已經將心裡話說出來了，說了確實沒用，又得到了同樣的答案：「你不講我怎麼知道？我養你這麼大，供你吃穿的，又沒要求你成績，誰給你壓力了？幹嘛這麼想不開，我一定是把你寵壞了你才這麼脆弱，你要快樂一點啊！」

我直接掛斷了電話，內心懊惱起自己來了，我到底在期待什麼，都二十年了，她會回什麼都能倒背如流了，為什麼還要浪費時間…可能內心的那個小女孩，還是期待父母能夠給自己關注，而不是放手什麼都不管，別人都很羨慕我的自由，不用報備去哪裡玩，不用報備自己的成績，只要我不惹事生非，他們樂於當甩手掌櫃專心賺錢，可是這樣的愛，真的很空虛……或許是我要求太多了吧，我跟父母的相處就像朋友，沒有太多禮教規範，卻也不能分享煩心事，他們總說自己很忙，很累，不要煩他就足矣，所以我習慣了不開口，總覺得自己的麻煩，自己的悲傷情緒是累贅，不可以說，會給別人添麻煩的，久而久之，這逐漸變成了我保護自己的方式，白天戴上一副樂觀活潑的面具，晚上就默默舔舐傷口，我不相信別人會在乎我的情緒，我的看法，沒人有義務，哪怕是我最親近的人，我留連於人群之中，卻片葉不沾身，跟誰都不錯，但跟誰都不交心，就像一隻刺蝟，誰靠近都得被扎手，我不喜歡被看穿的感覺，卻也期待有人可以不顧被扎的滿身血的來擁抱我，守護我那低的可憐的自尊心，但根本沒人有義務，怕是也沒人願意做那傻子，我親生父母都尚且如此，就不要說萍水相逢的過客了。

我已經習慣了這種模式，直到片刻之後我媽再次傳訊息問我心情好些了沒，我可能忍不了了，我把藏在心裡二十年的話盡數吐出，我又不可控制的說出了一些很難聽的話，我說我有爸媽跟沒有一樣，我從來也不是怕欺負，我根本不怕千夫所指，可是我背後沒人傾訴，沒人能靠，你們如何能殘忍到在我自殘的時候讓我要死快去死？如何才能讓一個毛都沒長齊的小孩自己去處理被關廁所拉頭髮的那些事情？

不是不可以訓練獨立，可是卻沒人教我如何處理，這就跟把小孩丟進井裡面不給繩子卻要他自己爬出來一樣！

最後我還說…我如果哪一天不在了，不要懷疑，我就是不想活了。

在外人看來我爭強好勝，能幹俐落，卻沒人知道我是不得不如此，人們可不會給我繩子，也不會聽我哀嚎靠腰，我一直假裝堅強，可是其實我超玻璃心的，我容不得自己有一絲錯處，我覺得一旦犯錯，就會失去愛，這麼多年了，我真的快撐不下去了，我連看著樓我都想跳，從來沒有如此強烈。

奇蹟似的，我的父母在我說完那些話以後，跟我道歉了，這是二十年來，他們第一次承認自己的錯誤，可我並不開心，他們承認了錯誤，卻還在後面補上，你要釋懷，我們養你這麼大了，你不能恨我們，我很憤怒，同時我也很無措，開心是一點點都沒有，我明明一直很期待有天能從他們嘴裡聽到自己錯了，可是這一天真的來了，我卻不開心，他們長年忽略我的情感需求，現在卻要求我原諒，我做不到，老實說，他們打破了平衡，我已經習慣了不開口，如今卻突然要我開口，我根本不知道怎麼做，我也不能相信他們，潛意識裡告訴我，他們絕對不可能如我所期待的一樣，如今我跟父母處境尷尬，我不想聽他們說話，不想看到他們，我真的不知道要怎麼面對他們，我也不知道該怎麼跟他們和解……

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沐謙