無助

自從遇到多次挫折努力站起來後又被重挫的情況之後，感覺自己跟以前不一樣了，變得很軟弱，也做不了什麼事情，本來該做好的事情被打亂了腳步後，我不知道該怎麼做才能再一次的站起來，大概是太多次這樣的經歷，讓我現在徹底的躺平了吧？
總覺得很不甘心，但是也提不起勁，也很害怕再次努力會不會又遇到我無法承受的狀況，也認為自己沒辦法達成以前的目標，現在漫無目的的生活著，不管什麼都好，感覺好像都被剝奪走了，以前喜歡的事物現在去接觸也感受不到快樂，甚至會覺得煩躁，身心科嘗試過了，都只是給藥治標不治本，諮商也沒太多的幫助，基本上都是被灌輸心靈雞湯。
本來這種情況加上原本的背景照理來說應該過沒多久就會被這個世界淘汰掉，但剛好有願意承受已經殘破不堪的我的伴侶，生活大部分都是仰賴對方，對於以前高自尊的自己覺得自己很廢物，什麼都做不了，也沒有能賺錢的一技之長，也因為創傷變得無法信任人跟正常的和人交流（表面上看起來沒事但是內心很恐慌，接觸之後內耗很多，很疲乏），覺得自己其實很對不起對方，一方面是我對於對方的感情除了愛還有很多很複雜的心情，也認為自己讓他負擔大部分的生活開銷很不應該，造成他很大壓力的感覺，覺得自己很沒用。
自從辦理退學之後不知道自己還有什麼價值，背負了貸款連一張文憑都沒拿到，內心偶爾想著要是我的人生沒遇到那些壞人就好了，要是我長得不好看就好了，要是我生在正常一點的家庭就好了，但思考這些也無濟於事，畢竟事實就是這些不好的事情都發生了，常常想著要是自己消失就好了，這樣的念頭越來越強烈，目前也沒有再回去身心科，一來是藥物副作用很嚴重（已經換了2、30種藥物來）也沒有好轉的效果，二來是伴侶不讓我去看，他認為藥物對我沒太多幫助甚至傷害身體，脫離學校體系，三者是去大醫院已經說明自己經濟狀況並不寬裕，醫生還是照樣收昂貴的醫藥費（看健保診一次將近一千元，藥只開一種吃兩週），我也沒有嘗試自費諮商，因為太昂貴了，但我知道肯定會比學校的好很多。
也思考著究竟是這個社會病了還是我瘋了，感覺華人社會很擅長檢討被害者，而不是去檢視這個社會到底怎麼了才會出現這些加害人。
想做點什麼卻跨不出第一步，也認為自己做不到，也害怕再受創，這樣矛盾的心情徘徊在我的內心。
也沒有辦法回去學校完成學業了，沒有能力跟資本，也因為生病我的記憶力、一些能力等等的逐漸喪失，常常讓我好害怕，我會不會連我自己是誰都忘記了，我會不會忘記我所愛的人。
我也不知道該求助誰、該怎麼辦，向社會局求救只會叫我找醫院社工，但是我去醫院醫生不讓我跟社工談，直接門診跟他講話然後收取高額的費用，感覺永遠沒辦法好，也無解了，是不是放棄一切，什麼都不要的變成一個傀儡生活直到死去，很不甘心自己變成這個樣子，每次想結束生命都會被阻止，可是我真的很痛苦，各種能嘗試能努力的都做過了，但是還是沒辦法改善。
究竟我該怎麼辦才好？

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24比利