家人的愛

最近開始在思考
因為自己強硬搬離家快3年了
當初是因為感受不到家庭的愛
才堅決下定決心要遠離
以前常常說距離會產生美感
會使關係會更加珍惜。
但在搬出第第一年
我媽還是依然覺得是我有問題
常常侮辱性言語責怪我
一點都不覺得是家裡有問題
在搬出的第二年
我也在外地找到更好的工作
依然常常被情緒勒索
朋友建議我選擇性回覆
逐漸的她就會慢慢
知道什麼該說什麼不該說。
但她依然沒有改善，改善的只有我的情緒會更加穩定些，因為以前只要看到不堪的言語，情緒輕浮都會很大，大到壓力很大，儘管知道沒有住在一起。
結果有一次家裡突然失火
我盡然的第一反應不是關心
而且覺得是我媽自己演這一齣戲
因為家裡並沒有失火只有濃煙
但濃煙只局部在某個特定的位置
也不是燒炭，問了家人還是以往一樣什麼都不說，因為這就是讓我不用花多餘的時間去擔心種種問題，殊不知這才是這個家問題的根本。
明明是家人卻什麼都不會一起討論，私自下決定，下了決定就算意識到自己有誤，也不會去承認問題。
家人間冷漠的，一點都不像家人一樣
但因為疫情我穩穩逃了3年
不用一起吃飯不用一起外出
就算外出了也沒有話題
就像不熟的朋友們一起外出玩
大家都只看手機不說話～
但第3年的我
其實還是很想要家人的愛
但我知道我這輩子應該是得不到的
但就算得不到
內心又很想修復關係
但又知道想要改變人心是不可能的
我自己過得很好很美滿
但依然某種時刻就是會想念家人
常常看到男友的姐姐跟她媽媽很好時，內心都會很刺痛覺得很難過。
因為以前我也跟我媽一樣好，
每次看到朋友可以跟家人嘻笑打罵，就覺得很痛心為何我沒有？為甚麼我失去了？我爸曾經說過是我奢求的太多，是我不滿足，才想要搬出去。但殊不知是因為我在家裡常常被偷錢，常常聞到香菸味，家人也漠不關心。因為我是女生我哥是男生，雖然嘴上都沒說，但行為上我看的一清二楚，就是典型的重男輕女。為何我不值得擁有？我很嫉妒有時候甚至覺得是痛恨的，但我知道這樣是不對的，我也從來沒說出這種話。但內心依然覺得如果我再次主動去關懷修復這關係，會不會再次被傷的很深...
還是我依然過好自己的生活就好？
但每當照片裡少了我這個成員
我都會覺得我是不是做太絕...唉

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