你好，

你真正需要學習的是拒絕。

人跟人互動都是互相的，別人敷衍你你也可以敷衍別人，別人浪費你的時間你也可以浪費回去，別人挑剔你你也可以挑剔他。當然不一定要用同樣的方式回應對方，有時候選擇用怎樣的方式回應是個人風格的問題，那風格的部分之後再討論。重點在於，互動都是互相的，不要只看著自己，也不要只看著別人，你要兩邊都看。

只看著自己或是只看著別人是甚麼意思呢？隨便舉一些例子：

比如說一個女生可能對自己喜歡的男生說：「你為甚麼不主動來追我？」然後男生（可能也喜歡女生，或有好感）聽了之後覺得：「那你為甚麼不主動給我追？」「你為甚麼不把自己經營的好一點，讓我願意主動追你？」「你為什麼不先創造一個讓我不害怕失敗的環境，比如說先告訴我追你一定不會失敗，這樣的話我就會願意追你。」

或者說當錯誤發生的時候，一個人可能覺得：「阿你怎麼不早說？」另外一個人則覺得：「阿你怎麼不先問？」然後又變成：「阿你怎麼不早點叫我先問？」「阿你不早說你不會問我哪知道你會不會問？」……

所謂的只看著自己或是只看著別人，可以說是一種抓戰犯的心態，覺得錯誤發生一定有一個特定的戰犯，一定是某個人的錯誤導致，他應該要百分之百的完全負責，只有他需要改變其它人不用改變。但實際的狀況是，一個錯誤可能是共同造成的，每一個人都占了錯誤的幾分之幾。錯誤也有可能是系統耦合的問題，兩個子系統各自都沒有問題，可以獨立正確運作，但兩個系統放在一起就是會出現問題，真正造成問題的是系統耦合，而不是子系統的內部邏輯。

簡單舉個例子，一個男生喜歡狗狗，想要找喜歡狗狗的女生交往，另外一個女生喜歡貓咪，想要找喜歡貓咪的男生交往。把這兩個人硬湊在一起，就是會出現問題，而造成問題的並不是因為兩個人中的哪一個人，兩個人獨立來看都沒問題，喜歡狗狗沒問題喜歡貓咪也沒問題，想要找喜歡狗狗的對象或喜歡貓咪的對象也沒有問題。真正造成問題的是系統耦合，是因為兩個人硬湊在一起才產生問題，而不是兩個人中的其中一人必須負責。不會有人說都是我的錯或是你的錯，所以你必須從喜歡狗狗修正成喜歡貓咪。

這個世界上，是存在著兩邊各自都沒有錯誤，但問題依然發生的情形。而抱著抓戰犯的心態的人，則會覺得事情一定是有一方的錯誤造成，一定是我造成的，或是一定是對方造成的。所以他就會覺得自己一定要改變甚麼甚麼，或是對方一定要改變甚麼甚麼。但不是，因為可能你跟對方都沒有問題，有問題的是系統耦合，你們兩個就是不適合，不應該湊在一起，你們該做的就是拒絕並且遠離對方。

那當一個人，不會只看著自己，也不會只看著別人，指的是甚麼呢？比如說一個女生可能交不到男朋友，如果她是一個只看見別人的人，她可能覺得：為甚麼自己喜歡的人不主動追她？那如果她是一個只看見自己的人，她可能會覺得：一定是我不夠好，如果我夠好的話我喜歡的男生就會追我。

但如果她是一個可以同時看見自己與別人的人，她就不會單純的把自己交不到男朋友的原因，全部歸在男生不主動追自己或是自己不夠好。她會注意到這是雙向的。有可能是男生不夠主動，所以關係沒有走到最後，但也有可能是自己不夠主動，總是等待對方，所以關係才失敗；有可能是自己還不夠好，如果自己夠好的話關係就能順利，但也有可能是男生還不夠好，不夠成熟或是不願意承擔責任，所以關係沒有走到最後。

一個能夠同時看見自己與對方的人，不會單純地把問題的原因歸因給自己或別人，他不會覺得所有的錯誤都是某一方的錯誤。他會注意到這是共同造成的，是我跟對方加起來不夠好，或是不夠適合造成的，這不是誰對誰錯誰要改的問題，沒有誰一定要改變，沒有誰一定要遷就妥協，沒有誰必須為了整件事情負全部責任。

每個人都只佔整件事情的一部分而已，沒有人要為了事情的成敗負全責，每個人只該為了自己的人生負全部責任。

所謂的為自己的人生負責，就比如說交女朋友，我可能願意付出A程度的努力，並期待有B條件的女生願意當我的女朋友。那對我來說，我只要找到任何一個符合自己目標，讓自己滿意的關係，這樣就夠了，我就是在為了自己的人生負責。那當然，如果我付出的太少，或是我要求的太高，可能找遍了世界也找不到一個符合條件有願意交往的對象，所以我失敗了。這時候我對自己的失敗，對自己的人生負責，我就會知道我該做些改變，不論是選擇付出更多，或是選擇降低自己對女生的期待與要求，或是選擇放棄交女朋友。

但我不須要為了某次特定的交往失敗負全責，因為我只佔這段關係的一部分而已，除了我以外還有很多的人事物都會影響到這段關係的成敗。

我可能遇到一個女生，我只願意付出A，但她卻期待我付出A+的努力，我可能期待女生有B+的條件，但她只有B……我們兩個各自都沒有辦法滿足對方，我們各自都對對方有意見，所以這段關係被我們搞的很糟。

但這不代表著，這段關係的失敗全部是我的錯或是全部是對方的錯，也不代表我們有任何人不夠努力或是要求太高，也不代表誰應該修正自己的標準或妥協，有可能我們就是不適合而已（而不是誰的錯），有可能我們分開了之後，即使沒做任何改變，也都各自找到了能讓自己滿意的對象。

但如果我明明不想付出A+的努力，但卻因為對方的關係逼自己付出，那我不是在為自己的人生負責，我是在為對方的人生，為對方的幻想負責；同樣的，如果對方就是想看到A+的努力，但我卻硬逼對方降低標準，那我就是在逼對方為了我的人生負責，但她沒必要為了我的人生負責，她只要為了她的人生負責就好。她可以付出她願意付出的程度，開她自己覺得滿意的條件，她的人生自然會給她相對應的回饋（找得到或找不到滿意的關係）。

這就是能夠同時地看見自己的責任，同時也看見對方的責任，而不是只看某一方。

比如說對於一個老闆跟員工的關係，失敗不會全部是老闆的問題，也不會全部是員工的問題。不會「只」怪員工能力不夠好，不會「只」怪老闆眼光有問題，或是溝通與交辦任務有問題，這兩者是互相的。如果老闆真的太爛，那不管員工有多好多強，依舊會出現問題；如果員工太爛，那不管老闆多好多強，仍舊會出現問題。

學生跟老師的關係也是一樣，不會因為學生超強，就可以無視老師超爛，也不會因為老師超強，就可以無視學生超爛，這是互相的。而我們不該去為了某個特定的關係抓戰犯，想說這邊出問題一定是我的原因，或是一定是對方的原因。到底我有沒有問題，應該交給我的整個人生來判斷，如果我是個夠好的老師，那我的人生中就會有很多讓我滿意的師生關係，如果我是個很爛的老師，那我的人生就會出現很多讓我不滿意的師生關係。

但我沒有必要因為自己是個好老師，於是就抓著某段特定的關係，想說處得不好一定是對方的問題，所以我一定要逼對方改成我想要的樣子；我也沒必要因為某段關係處得不好，就認為一定是我的問題，一定是我還不夠好，我沒資格稱為好老師。因為關係出問題，有可能不是誰的問題，而就是雙方不適合而已。

不適合，分開就好了，不需要批評自己或是別人，不需要證明當下誰對誰錯，誰付出的太少或是開的條件太多，也不需要去抓戰犯。我們只需要拒絕彼此，拉開距離，剩下的就交給彼此自行負責彼此的人生。

所以拉回你的狀況吧，首先你該做的是為自己的人生負責，了解自己願意付出多少（花多少時間心力），以及到底想要怎樣的收穫（賺多少錢，或怎樣的師生關係）。你一定要先有一把自己的尺，如果連你自己都不知道自己要甚麼，或是你不願意保護你的尺，不願意維護你的標準，不願意為了你的人生負責，那你就是注定沒辦法跟別人談判，注定要被別人凹。

接下來就是明白，每一件事情，每一個互動，都是互相的。別人對你提要求，你也可以對他提要求；別人拒絕你的要求，你也可以拒絕別人的要求。不會只有某一方需要對另一方妥協調整。對方提他的要求，比如要你多回答題目，多寫詳解，那你也可以提自己的要求，比如每週只回答幾題，或是佔用額外時間要多加錢之類的，對方要你馬上回復，你也可以提要求說有問題要三天前先申請，那如果對方拒絕你，你也可以拒絕他。

並且你要了解，這不是一個誰對誰錯的問題。很多時候關係出了問題，或是事情出了差錯，就只是因為雙方不適合而已，我們沒必要去抓戰犯，沒必要逼自己為了對方負責，或是逼對方為了你的想像負責。

甚麼意思呢，比如說我以前也覺得這個世界上怎麼這麼多白癡，就算我再怎麼努力說明對方也聽不懂。不過後來我領悟了，本來對方就沒有義務要滿足我的想像，對方本來就可以是個白癡，本來就可以聽不懂，本來就可以擺爛耍廢，反正他們自己會為了他們自己的人生負責，說不定他們有自己的方式，可以讓他們即使是個白癡也活得幸福快樂。反過來說，我也可能是別人眼中的白癡，或許我打電動只是個銅牌，或許某個菁英玩家看我玩遊戲也覺得快中風了，我怎麼這麼爛，操作按不出來，觀念判斷有夠廢，而且他再怎麼努力教，我還是學不會。但這是誰對誰錯的問題嗎？不是，這就是我們不適合而已。我沒必要為了對方的想像負責，我可能就是沒天賦，或是沒時間心力去研究怎麼打遊戲，但這不代表我是錯的，我一定要努力變菁英，因為我玩遊戲的目標就是開心，如果我可以待在銅牌但玩的很開心，那對我來說就足夠了。這也不代表對方應該屈就我，必須放棄變強的想法，或是一個菁英必須下來銅牌陪我玩耍。

我們就是不適合而已，不適合，那就拒絕彼此，保持距離，然後讓彼此為了自己的人生負責。我可以繼續待在我的銅牌搞耍，他可以去找他的菁英朋友一起挑戰職業，沒有誰對誰錯，就只是不適合。

所以，不要幻想對方不提（讓你覺得過份的）要求，你該做的是搞清楚自己可以接受的標準，並且拒絕掉不適合的要求（不用吵過不過份，就算對方覺得不過份，你依舊可以覺得過份，覺得不適合，所以拒絕對方）；不要去幻想你教的學生一定很聰明，或是一定很認真，你該做的是搞清楚自己的標準（付出多少收穫多少），如果你就是要找用心的學生，那你就該拒絕掉不用心的學生（但不須要跟對方吵架，或是逼對方改變）；也不要幻想你用委婉的表達方式對方一定聽得懂，對方一定會改，你該做的是了解自己，用你自己喜歡的方式表達，提你自己覺得滿意（或可接受）的條件，如果對方不同意，那就是不適合，那就是拒絕並遠離彼此。你們沒有必要吵架，沒有必要一定要有共識，沒有必要誰妥協誰。你們可以分開，你可以找下一個讓你滿意的學生以及家長，他也可以去找下一個讓他滿意的家教老師。

大致的原則就是這樣。

另外可以參考一下我以前寫的幾篇，《不知道該回什麼》、《讓男生誤會有機會，我有責任嗎？》，其實也都包含著（假裝）吵架與談判的心態。

皮夫 peave