你好，

這樣子整體看下來，我會覺得你們之間是有吸引力的，但你們之間完全沒有相處該有的舒適感、信任感，所以我實際上不看好你們，就算你們真的交往了，相處模式大概也只能跟以前一樣，特別還是在你們遠距離的情況下。

那我以前文章有提到，關係基本上就是分成「吸引力」跟「舒適感」，可以去參考我以前寫的文章《怎麼約喜歡的人出去？》，我這邊大概提一下：

吸引力，也可以說是神秘感，或是會讓人對他產生好奇心的東西，比如說長的漂亮或很帥、身高或身材很好、打球或考試成績厲害、名人網紅之類的。簡單來說價值高的人，大家就會對他產生好奇，就會想要更接近、更了解對方，會對對方身上的標籤產生幻想。

舒適感，也可以說是安全感、信任感，指的是雙方因為長期互動累積起來的東西。因為彼此互相了解，互相熟悉，有一定的默契，所以雙方相處的時候可以覺得放鬆、舒適、自在、信任、安全。

（這邊也簡單提一下，這兩個東西有一點互為反面：過多的吸引力也就代表缺乏安全感，比如說跟一個價值遠高自己，大家都覺得你配不上的人交往，容易讓人對關係產生不安全感，覺得對方隨時可能離開；過多的舒適感也代表著缺乏好奇心、吸引力，比如說交往很久的老夫老妻，因為對彼此過於熟悉，因此沒辦法對對方產生好奇，也沒辦法欣賞那些過於熟悉的優點。）

那綜觀你的文章，我看到了你很多的內心戲，甚麼我看了對方一眼，對方看了我一眼，我停下來十秒，對方也停下十秒之類的。從客觀的角度來看，這些東西對於相處其實無足輕重，我跟陌生人也可以在那邊你看我，我看你，我停下十秒，對方也停下十秒。

像是最近過年的時候，我去逛展覽，也有妹子偷偷在盯著我看，然後我發現她在看我，所以我也看她，然後她就把眼睛轉開，然後我發現對方很正，所以我就停留在那個展區二十秒，然後時不時偷看對方，對方也時不時在偷看我，然後我看完滿意了之後我從她眼前離開，對方也一直盯著我離開的方向看……

這代表著甚麼呢，就是我被她吸引了而已，因為她很正而且穿搭不錯所以我注意到她。但如果把我的內心戲拿掉，從一個純粹客觀的角度來看，我跟對方根本一點實際的接觸都沒有，我沒有搭訕對方，我沒有找她聊天，我不知道她的名子，也沒有她的聯絡方式，我不知道她為甚麼去看那個展覽，我不知道她喜歡哪個作品，我不知道她假日的時候喜歡看山還是看海，喜歡去運動還是去咖啡廳，喜歡看怎樣的電影喜歡聽怎樣的音樂……

我不知道對方的個性怎麼樣，我只是透過她的外在去幻想她這個人而已。

那真正的實際相處是甚麼呢？我舉一些我跟實際上小朋友相處的例子。

比如說A小朋友，有一些控制欲上的創傷，只要他覺得自己被逼迫，被控制，他就會容易情緒崩潰，因此在跟他溝通時要非常注意避免讓他產生被控制的感覺。但在我讓對方相信我沒有控制欲，並且我有能力平等的跟人互動後，我跟他的溝通就順暢很多。

比如說B小朋友，有時候情緒high上頭，就會容易做出搗亂的行為，這時候要比較強硬的打斷對方的情緒（比如兇一點或生氣），不然他會一直處在搗亂的狀態（並且沒有意識到自己的行為造成別人的困擾），但只要情緒打斷了之後，他就會知道自己的行為不好，所以這時候只要平靜的溝通，他就會聽得懂了。

比如說C小朋友，有一些討好上的議題，面對大人的詢問，或是小朋友之間的衝突，他會優先選擇退讓，或是想要讀出大人想要的答案是甚麼，而不是說出自己真正的想法。但隱忍過久也會情緒暴發，變得特別執著。所以在溝通的時候，要特別注意不要有預設答案，避免對方進入討好的模式，以及讓對方相信我是真的想聽對方的想法。

比如說D小朋友，特別喜歡在大人面前搗亂，而且還會故意看著大人的表情搗亂，生氣也沒有用。不過後來理解這只是他撒嬌的方式，他喜歡用搗亂的方式來確認彼此的關係，確認自己是被包容的、被愛的。只要我抱著「他正在撒嬌」的心態，看著他亂搞搗亂，他弄完滿意之後，就會自動把事情全部歸位弄好，不需要特別管他。

像這些，就是很實際的相處。我們之間的互動默契，是建立在實際的相處上，而不是建立在我的幻想上。因此我們的相處可以往越來越舒適、自在、安全、信任的方向前進。我會知道對每一個小朋友，該使用怎樣的溝通方式才會是有效的溝通，該做哪些調整，哪些議題對哪個人來說是地雷，應該避免，甚麼時候該軟甚麼時候該硬……

相反的來說，如果我們的相處是建立在幻想上的話，則會出現像是：我覺得我只要生氣小朋友就「應該」聽話、我覺得我只要溫柔冷靜的說話小朋友就「應該」聽話、我覺得每一個小朋友「應該」都要很乖，不會搗亂……

我會覺得小朋友就應該要怎樣，男朋友女朋友就應該要怎樣怎樣，男生就應該對A話題有興趣，女生就應該對B話題有興趣……但實際上是，每一個人都會有他們自己的興趣、狀態與個性，所以要使用不同的方式應對、溝通。而不是覺得只要我怎樣，對方就一定要怎樣，或是對方理所當然的應該要怎樣。

用你的寄信內容當例子的話，像是「我希望他主動來找我回家」、「我以為他會主動挽回」，還有對方提到的「我就是不喜歡要依照別人的意思關心別人的感覺」之類，其實就是例子。

當然你可以設定一個你希望的男朋友的形象，你可以想說你要怎樣的特質，不要怎樣的特質。但我想要表達的是，那些東西就是你心中的形象與幻想而已，不代表當下在跟你互動的那個人，他實際上會是你想像中的樣子，他有可能根本不是你想像中的那種人，他也沒有義務必須表現的像是你心中想像的那種形象。

那些幻想中的形象，會跟「吸引力」有關。比如說某個男生唱情歌超好聽超深情，於是大家就會幻想他談戀愛也會這麼深情，於是被他吸引；比如說某個大奶正妹穿搭打扮走清純的風格，於是大家就會幻想她平常也是個性溫柔婉約、單純沒心機，於是想要接近了解她。

但是雙方實際的互動，才會跟雙方的「舒適感」、「信任感」有關。比如說空閒時間喜歡做些甚麼？有的人可能喜歡去戶外運動，有的人喜歡逛甜點店咖啡廳；比如說有錢的時候喜歡怎麼花？有的人可能會拿去吃大餐，有的人喜歡拿去買衣服球鞋，有的人喜歡存起來；有的人喜歡吃日式餐廳，有的人喜歡吃美式餐廳；有的人覺得一餐三百塊算貴，有的人則會花幾千塊吃一餐；有的人喜歡看動畫，有的人喜歡看韓劇；有的人喜歡看英雄電影，有的人喜歡看文青電影……

有的人生氣的時候抱一下就好了，有的人可能買甜點道歉就好了，有的人可能撒嬌一下就沒問題，有的人可能傾向雙方冷靜下來說清楚；有的人喜歡陪伴的感覺，有的人喜歡拿到驚喜禮物的感覺，有的人喜歡重視節日的感覺，有的人喜歡伴侶在事業上很成功的樣子……

這些才是實際的相處，實際的磨合。

當雙方去累積這些，才會真正在相處中感覺到舒適自在，並對彼此的關係感到信任。

重點在於，這些東西跟「吸引力」是兩回事。

我感覺到的吸引力，不代表跟對方實際上相處，也是那個樣子。

比如說如果突然有大奶正妹網紅在網路上加我好友，說要跟我交往，說要跟我借錢幫她爸爸出手術費。

從吸引的角度來說，當然我會覺得「哇靠，對方是大奶正妹耶」、「是知名網紅耶」、「如果錯過這次機會，我是不是就沒有下一次機會了，我不想錯過這次機會」。但是從客觀的角度來看待我們的實際互動，我們就是個連臉都沒見過，只是在網路上交往，被借錢的關係而已。

就算我感覺到再多的吸引，想說看她的穿搭照片，看她的文字的感覺，她一定是個孝順誠實正直的好女孩，如果我們見面了一定能相處的很好。但那些感覺，就只是我的幻想而已，跟實際上對方是怎樣的人，跟實際上我們相處起來是甚麼樣子，一點關係都沒有。對方有可能就是個詐騙集團而已。

那拉回你的問題吧。

單純看你信中的描述，我會覺得你們彼此間有很強的吸引力，但你們根本就沒有在實際的在相處與磨合。

吸引力的部分，像是對方願意騎很遠的車來找你，像是你們可以沒啥（像情侶的）互動但依舊答應交往，還有你的那一大堆你看我一眼我看你一眼的內心戲（如果用大奶正妹的帳號來跟我借錢，我就會想說萬一是真的怎麼辦；但如果辦個男生的帳號來跟我借錢，我就會想說沒錢干我屁事，一點內心戲都沒有）。

所以我會覺得你們之間應該是有吸引力的，你們可能對於彼此都有一些幻想，所以你們會有很強的動力想要更了解接觸彼此。

但我感覺你們並沒有真正的在相處與磨合。當我看到你提到你們的互動，結果卻是兩個人在捷運上碰到（然後也沒有聊天互動），或是打球借水之類的小事情，那我的第一個直覺反應，就是這些事情有必要特別提嗎？因為我跟不認識的路人也可以在那邊你看我我看你，我轉頭你轉頭。

我記得我以前也回過一封別人寄的類似的信，她說她暗戀某個人好幾年，然後寫了一大堆她的內心戲，但信中提到的實際上的互動卻超級淺薄，那就算信中的內心戲再多，其實也只是在感動自己，在跟自己大腦裡面幻想談戀愛而已。

對比一些網路上看過的例子，有些人可能每天穩聊聊個半年一年，假日常常一起出去玩，還會去一些情人去的景點，甚至有的人可能上床了，最後都沒有交往，依然處在朋友或曖昧的狀態。相比之下，那些你看我一眼，我看你一眼之類的訊號，真的值得那麼多的重視嗎？

退一萬步講，就算對方跟你借水，真的是因為他喜歡你在乎你好了，這又怎麼樣呢？你希望的是一個對方用借水來表達自己的喜歡與在乎的關係嗎？

所以說不要把那些內心戲以及幻想看得太重，那只是關係的一部分而已，關係還有另外一大部分是由實際的相處體驗來建構的。你們應該更多的關注這邊。

當然你們也有一些比較像是實際在相處的部分拉，就是後面騎車出去玩的部分。其實正常人走到交往，也應該像是這個樣子，首先互相有吸引力，互相對對方感到好奇，於是實際的約出來相處、聊天或是出去玩，一起完成任務或是解決問題（在過程中增進了解，互相觀察對方「實際」上是怎樣的人），並累積信任關係，到一定程度後可能就確認關係交往。

在過程中也有可能發現對方實際就不是自己所幻想的那種形象，所以隨著相處越深，吸引力開始消失不見，最後走不到交往；也有可能雙方吸引力都很足夠，但雙方都沒有能力建立信任關係，不知道怎麼用對方喜歡的方式愛對方，不知道怎麼讓雙方相處的舒適，所以只能像八點檔的戲劇一樣整天演一些吵吵鬧鬧的劇情。

那反過來說，也有一些狀況是，一開始完全沒有被對方吸引，對對方也沒有幻想，但在與對方實際的相處中，發現對方「實際」上就是自己喜歡的那種人，所以才被對方吸引。像這種狀況也是有的。

講了一大堆，重點還是想要表達：你感覺到的那些吸引力，那些劇場，那些你看我一眼，我看你一眼的心動的感覺，不代表對方「實際」上就是你想像的那種人，對方也沒有「義務」要表現出你想像的樣子。反過來說，就算某些人第一眼感覺不到甚麼吸引力，也不代表對方「實際」上不會是你想像的那種人，有一些人是要隨著實際的互動增多，才可以漸漸發現原來他是這樣的人。

所以說，跟人互動的時候，學會接受你們實際的互動就是長那個樣子，實際上互動的很爛就是很爛，很好就是很好。而不要用自己大腦中的美好想像欺騙自己，那些吸引力就只是存在你的大腦之中而已，而與你們的實際互動無關。你們就是沒有那個默契、信任與能力，在現實的相處中創造出你們想像中的那種效果。

你可以繼續抓著對方磨合，或許某一天你們夠成熟，你們懂得用對方能夠接受的方式來愛對方，或是能用對方接受的方式與對方溝通，或許你們可以實際得相處很好。但在那之前，對方並沒有欠你，對方沒有義務用你想像中的方式來愛你，你也沒必要滿足你的大腦之中的幻想，對方實際上有他實際的樣子。

而在除了你想像中的那個男生以外，也有可能會有一些人，是你第一點沒辦法產生很強的吸引力與幻想，但隨著你們相處的越深，或許你會發現對方實際上就是你希望的那種人，以及你們實際上就是相處的很有默契，很愉快的那種人。不是只有你想像中很有吸引力的人，才會實際上很有吸引力。

簡單來說就是這樣。

具體一點來說，就是，被對方吸引，就多去找對方「實際」互動，多約出去玩，培養信任與默契。然後實際互動的時候，不要只是卡在自己的幻想裡面，少一些自己的劇場，少一些覺得對方應該要怎樣做、怎樣說。這些幻想只是在妨礙你們真實的交流。當發現對方「實際」的樣子跟自己的「想像」不一樣的時候，不要死死的抓著自己的想像，不要抓著那些幻想出來的吸引力，而是去了解，對方實際上就是他現在表現出來的樣子，所以接下來你們該怎麼去調整你們互動默契，或是乾脆放棄換一個對象。

也不要覺得除了對方以外沒人能給自己這種吸引力、這種心動的感覺。因為感覺可能只是你幻想出來的，實際上根本不存在。

就像很多人喜歡說「初戀總是最美」，但這真的代表初戀就是最好，最適合你的人嗎？不是，實際上的狀況是人對於初戀的幻想是最多的而已，所以才覺得初戀最美。我可能國中喜歡的女生是個藝術天分很高，長的很正很有氣質，笑起來有酒窩，講話輕聲細語端莊典雅的女生，所以我就會幻想現在的她可能是甚麼國際知名藝術家之類，平常總是穿著晚禮服喝著紅酒，一邊聽古典樂之類的……，但對方實際上真的是這樣子嗎？誰知道呢，但這些早就已經不重要了，因為我們實際上就是一點交集都沒有，那些我幻想出來的畫面，就只是我的幻想而已。

大概就是這樣。

皮夫 peave