你好，

就幾個部分說明一下我的個人意見。

1. 霸凌者的心態

先來談一個很經典的名詞，叫做「踢貓效應」。

它指的一個像這樣的故事：公司中可能發生了一些錯誤，所以老闆覺得不開心，於是老闆找了主管來罵，主管被罵了後不開心，找了員工來罵，員工被罵了覺得不開心，回到家裡罵了自己的妻子，妻子被罵了之後罵了小孩，小孩被罵了之後，踢了一腳家裡的貓。

在這個例子中呢，人們透過把不舒服的情緒（生氣、焦慮、無價值感……）丟出去，轉移自己身上不舒服的情緒，而不是實際的面對與處理問題。

比如說老闆罵了主管，可能是為了把自己身上感覺到的營運壓力轉移給底下的主管，好讓自己感覺舒服一點，而不是真的想處理公司上的問題（因為真的要處理公司的問題，並不一定要使用罵或生氣的方式，當然罵也是一種方式，重點在於分辨行為的出發點是為了解決實際上的問題，還是只是為了解決自己不舒服的情緒）。

在嚴格的層面來說，踢貓效應會強調階層（或強弱），認為這種負面情緒的傳遞，是從高階層往低階層傳遞，從強者往弱者身上傳遞；不過如果從更廣闊的角度來看踢貓效應，這種丢情緒的行為，不一定侷限於表象的階層或強弱，它也可能出現在各式各樣的情景中，比如說看到路上車子亂按喇叭，也覺得自己也要亂按喇叭，比如說被劈腿了覺得自己也要劈腿別人，比如說超商店員把事情做不完的焦慮傳給顧客，或是顧客把商品出現問題的焦慮傳給維修店員。

根本上來說，踢貓效應顯示的是一種不良的情緒（與問題）處理方式。

第一，把情緒丟出去，並不代表我有實際上的在處理問題。比如說我被劈腿了，我選擇劈腿別人，乍看之下我的心情好多了，但這不代表我處理兩性關係的能力有進步，不代表我選擇對象的能力有進步，我可能再找的下一個對象還是會劈腿，我還是沒有能力找到一個不劈腿的對象，經營一個不劈腿的關係，唯一我獲得的就是短時間內的心情好一點而已。

第二，環境被營造得更糟糕。比如說老闆亂罵人，結果導致公司上下的情緒都很糟糕，沒辦法做事，或是從上到下變得更會推卸責任，原本罵人是想讓自己感覺好一點，但沒想到越罵公司的營運狀況越糟糕，自己的心情也越容易變得糟糕；比如說被劈腿了選擇劈腿別人，結果被我劈腿的人，也覺得要劈腿下一個人，結果就是整個環境大家都劈腿來劈腿去，原本劈腿別人是想讓自己感覺好一點，感覺自己很厲害不會再被下一個人劈腿，但實際上卻是讓自己更容易被劈腿。

那拉回霸凌吧。

就我的個人意見，這其實就是一個大型的踢貓效應而已。

人們透過貶低比自己弱的人，貶低階層比自己低的人，好讓自己感覺好一點。

這可能是任何的面向，比如說考試成績、社會地位、體能、身高、外表、社交能力、朋友數量、錢賺得多不多……並不是特定的特徵會導致霸凌，而是人們處理負面能量的方式有問題，所以導致一些人必須使用這種方式轉移自己身上的負面能量。

比如說一個人，可能因為讀書成績沒那麼好，被父母批評沒有價值，或是以後在社會上活不下去，因此他就有了一些關於價值感與生存的負面情緒（比如焦慮）。當他自己沒辦法用良好的方式消化這些負面情緒的時候，他就有可能就藉由貶低其他人，好讓自己重新地獲得價值感或是安全感。他可能去欺負其它考試成績比他爛的人，好讓自己感覺自己的成績沒那麼爛，但他也有可能選擇欺負那些成績很好，但有其他缺點的人（比如可能長得特別矮，或是皮膚特別不好，或是人際交往有問題，不懂得察言觀色的人），好讓自己感覺到讀書其實也沒有那麼有用，所以自己成績不好也沒那麼糟糕，或是感覺到自己除了讀書以外還是有一些優點，可以勝過他人，可以讓自己感覺到優越而不是沒價值。

所以說，其實特徵並不是重點，怎樣的特徵都有可能被針對。

當然，他的父母身上的焦慮情緒，可能也是從其它更高的階層傳過來的，比如說他們的主管，或是社會氛圍。一個人也有可能沒有不好的上層階級（比如父母或老師），但依然受到社會氛圍的影響，產生一些價值與生存上的焦慮，讓他必須用把負面情緒丟給別人的方式，好讓自己感覺好一點。

所以就我個人的觀點，從系統的層面來看待霸凌，可以說是一個社會如何辨識價值的問題。如果一個社會只能用比較的方式來看待價值，如果社會只能用焦慮與批評當做進步的動力，如果社會相對高階層的人（比如父母老師、主管老闆、網路媒體、名星網紅……）都是一些沒辦法自己消化處理負面情緒，反而喜歡把負面情緒往別人身上丟的人，那在社會底層的地方，會出現許許多多的霸凌行為也是自然而然的，類似的東西還有公審的文化，本質上都是差不多的東西。

一些東西就不細寫了，可以參考一些我以前的回信，本質上是相關的主題。

關於只用比較的方式來看待價值，可以看《自卑與比較心態》。

關於異化與如何活得像一個人類，可以看《不願長眠》

關於用焦慮與批評當做進步的動力，可以google「FOMO」相關的討論。

2. 了解霸凌者的心態，對於防止被霸凌不一定有用。

接著談，雖然你問了霸凌者的心態是甚麼，我也回了霸凌者的可能心態是甚麼。但我認為「了解霸凌者的心態」與「怎麼避免被霸凌」，是兩個幾乎不相關的主題。

就比如說現在有人拿刀砍你，這時候你去分析對方的心態，或是跟對方說拿刀砍人是不對的，通常不會有用。對方身上可能就是發生了一些讓他現在必須拿刀砍人的事情，你叫他不要砍人，就好像叫一個沒辦法減肥的人去減肥差不多。

如果你是一個系統中的高位者，比如說你是學校的老師，或是公司的高層主管，或是甚麼政策的制定或執行者，為了減低環境中霸凌或是其它不良行為的發生，你可能須要了解這些系統上、結構上的東西，了解霸凌者可能的心態。

但作為一個個體而言，面對攻擊（或霸凌），你真正需要的是反擊或是逃跑（或消耗對方體力）的能力而已。

通常你不須要幫對方（霸凌者）想，幫對方想跟避免自己被霸凌沒啥關係。

因為一個是個體層面的問題，一個是系統層面的問題。當我個體層面遇到危機時，需要的是從個體層面來解決問題的方式；當我個體層面沒遇到甚麼問題，但我可能很閒可以想東想西，或是我可能要負責營運一個環境，想要減少環境中出現的不良行為，這時候去探討那些對方可能怎麼想之類的問題，才比較有用。

從個體層面談避免被霸凌，我會覺得更多是一個行為策略上的問題。

以下是一些個人的意見啦。其實針對的並不是只有被霸凌（老實說我對被霸凌不是很熟），比較像是面對環境中的不良行為（比如說有些人講話做事就是很不尊重人），如何不會搞到自己身上的感覺。

第一點，我覺得最重要的就是懂得分辨人（與團體），懂得看一個環境大致上的氛圍是甚麼樣子，看一個團體地位比較高的人，是如何待人處世。如果一個環境有問題，人有問題，這時候再想要怎麼避免被霸凌、被欺負，都已經太慢了，因為那個環境就是會被養成那副樣子，那個環境中就是會有人必須當那隻被踢的貓。

所以呢，要注意那些喜歡用貶低別人來抬高自己的人；注意那些看甚麼東西都只看到缺點，沒辦法看到優點與價值的人；注意那些只能透過比較來感覺到價值的人；注意那些只會用負面與批評的方式來引導他人的人；注意那一些有控制欲，沒辦法接受別人的價值觀跟他不一樣的人。

相對的來說，比較沒問題的環境與人，更多的注意到人的優點，面對人的缺點會更有包容與多元的心態（或是抱著遠離的心態），更多的使用正向的方式引導人。

比如說，某個人覺得穿搭很重要，他會因此更多的注意到其它人穿搭不錯的部分，注意到那些自己可以欣賞學習的部分，而不是透過貶低其它人的穿搭來顯得自己很會穿搭；面對完全對穿搭不感興趣的人，或是穿搭很爛的人，他不會有控制欲覺得全世界的人都要跟自己一樣在乎穿搭，或是一定要有一樣的審美觀，他會有更多元，更包容的心態，他懂得對方或許只是不想把他的時間投入在穿搭這個價值上，對方或許選擇把時間放在其它的研究項目上；他會懂得用正向的方式引導人，他能夠展示一個東西的價值，因此驅使更多的人願意追隨那個價值，而不是只能用批評的方式驅使別人（最簡單的方式，就是看一個人能不能做到身教。實際懂得價值的人能夠以身作則，直接展示給大家看，大家看了就知道他是懂行的，所以願意追隨他。不懂的人只能抓著一些莫名其妙的規範與特徵，透過批評別人好顯得自己有價值或很厲害）。

那當然很多時候不會那麼理想，就算我們懂得怎麼分辨好人爛人，生活中還是會出現爛人，而且有的時候人也不是單純的完全好人或完全爛人，有些人可能有些方面好有些方面爛，所以呢，

第二點，擁有足夠多的價值與支援。

雖然有一點諷刺，不過確實價值夠高的人，就比較不會被欺負或是霸凌。考試成績不好的人可能被霸凌，單純考試成績很好的人也可能被霸凌，但如果一個人考試成績好，又會運動，長得高帥，朋友多，社交能力好，在老師眼中形象也不錯，那如果有人要搞他，也必須評估一下自己有沒有那個份量。

不過這不代表說，為了避免被霸凌或欺負，人必須做到完美。

而是說，你可以多發展你的價值，當你在社會中，在群體中的份量越重，或是說你擁有的社會支持（關係）越多，你就越難被人針對。

比如說，某個人可能只有某個小圈子朋友，那當他被那個圈子的朋友針對的時候，他可能就會覺得很痛苦，或是覺得一無所有。

但如果一個人的關係比較多，可能認識比較多的圈子，那他被某個圈子的人討厭了，他還是有其它的圈子可以待；或是說他跟父母的信任關係很好，所以即使他可能在班級中被欺負了，他的父母也懂得支持他，幫他轉學或跟學校反應；或是某些人可能在校外已經有發展自己的事業或是信任關係，那對他來說在學校被當個邊緣人，也無足輕重。

請記得價值是多元的，有足夠多的價值，並不代表你一定要減肥變正，或是超級會讀書或超級會打球，而是，當你有自己的價值，你就會有自己的圈子，然後你可能也會跟一些有相似價值觀，或相似追求的人湊在一起，很多時候這樣就夠了。

你沒辦法獲得所有人的認同，你也不可能做到所有人眼中的完美，但你只要有你自己的圈子，讓那些你認同的人也認同你，這樣就算有人要搞你，或針對你，傷害也不會太大。

比如說像我之前遇到一個人，我感覺他可能有一點不喜歡我，言行中可能有一點針對。那我大概也猜得到是甚麼原因讓他感覺到不爽，但我也沒有特別的去管他，或是特別的做甚麼行為讓他不針對我，我就只是保持距離，繼續專注在我自己的人生上，專注在那些我想要的東西。然後後續也沒怎麼樣，頂多就是雙方沒啥往來，保持距離而已。

雖然對方應該也沒有特別要搞我啦，但說真的就算對方有打算搞我，我大概也不會怎麼樣。因為我跟周遭其它的人處得很好，有很好的信任關係，有相似的價值觀與追求，相似的待人處世的方式，所以即使有衝突發生，我想大家也是對事不對人。

說這些是想表達，我並不會想說「我必須做甚麼讓自己不被欺負、不被針對、不被霸凌」，通常我會更想著「到底自己想要怎樣的東西」，我想要怎樣的人生，怎樣的關係，怎樣的價值。而面對那些不是我想要的東西，我頂多就是懶得管它而已。

隨便假設一下，假如有人批評我長得不夠帥，批評我賺得錢不夠多，說我這樣很爛沒有女生喜歡，他可能想藉由批評我讓他自己感覺很棒；這時候，我不會想說我要罵回去，不會想說我也要讓對方感覺很不舒服，我也不會想說那我要變得比較帥，或是變得比較有錢，或是要贏過對方，通常我會想的是「干我屁事」。對方要用批評我讓他自我感覺良好，是對方的事，那我該在乎的是，我自己想要怎樣的朋友，想不想變得更帥，或是想不想賺更多的錢，還是我自己已經覺得夠了。

那再假設的極端一點，假如那個人拉著環境中的所有人，一起來批評我不夠帥，不夠有錢。這個時候可能有兩種狀況，一種是那個環境中的大多數人也都如此覺得，也都在批評我，但對我來說，我只會覺得「到底干我屁事」，我該思考的是「這是我要的環境嗎？」而不是我該不該變得更帥更有錢，所以我就會懂得去找屬於自己的圈子。那另外一種狀況則是當我處在一個跟我有相似價值觀的圈子，這時候，如果有人在批評我不夠帥不夠有錢，大家也只會覺得那個人是神經病嗎，懶得管他。

寫到這邊也想到許多例子，比如之前我在網路上寫文章，有很多正面的回饋，那當然也有一些負面的留言，而且看起來就是故意來亂、來吵架、來惹我生氣，或是故意把文章往奇怪的方式曲解，想把我拖下去吵架。那我一開始看了，也覺得好煩，本能地很想下去跟對方吵架，不過後來想了一想，覺得還是算了，我好懶，懶得跟對方吵架，對方想要幹嘛是對方的事，我就是專注在自己想要的東西上（把文章寫好，讓目標觀眾看得懂）就好了。結果我懶得理那些惡意留言，反而是其它的觀眾看不下去，跳下去跟那些留言吵架。這就是一個例子。

也可以看看那些知名的明星、網紅，也是差不多的感覺。就算再怎麼厲害的人，只要想黑，一定找得到可以黑的點，也一定找得到不爽他們的人。但他們不會因此想說自己要變得完美無缺，變得身上沒有可以討厭的點，他們也不會想說要說啥或做啥，才不會有人要惡意針對自己，因為不管說啥做啥，討厭你的人就是討厭你。他們只要專注在自己的價值，專注在自己的圈子，把那些自己喜歡也喜歡自己的人經營好，那就算有人整天在網路上亂噴亂黑，公審反串之類的，他們也不會受到多大的影響。

說到底其實就是這樣啦，追求自己想要的生活，終究還是要靠自己創造，而不是靠輸贏，或是靠貶低別人來讓自己感覺很好，不論是霸凌人或是被霸凌的一方，都是如此。霸凌人的一方終究有一天會走到必須面對自己人生的那一步；那對於被針對被霸凌的人來說，太過於在乎與霸凌者之間的勝負，也不一定是好事。反而很多時候懶得管對方，專注在經營自己想要的東西，有自己的圈子與價值，硬到某種程度後，其它人也自然而然的不太敢搞你，或是說被搞也不會怎麼樣。

第三點，避免討好。

第三點談一些比較細節的互動，我覺得在跟那些有問題的人互動的時候，第一個是要避免討好的心態，第二個是要避免輸贏的心態。

人跟人的互動都是循序漸進的，比如說有人要欺負你，通常不會一開始就欺負得很嚴重，而是先從小的地方開始，然後看你的反應，決定後續的行為。

所以說，如果有人對你不友善，但你卻抱著必須討好對方的想法，對對方更好，很多時候這反而是在告訴對方要對你更不友善。

那相對來說，選擇反擊、拖延、逃跑、消耗之類的方式，則比較不會強化對方的行為。

但在反擊的時候，也要注意力道，不要有輸贏的心態，想說要贏過對方。

輸贏心態是甚麼呢？比如說我籃球打得很爛好了，如果有一個人一直嗆我籃球打得很爛，他籃球打得很好，他想要藉此來感覺到他的價值。這時候如果我抱著輸贏的心態，比如說我覺得我要把籃球練到比對方強，或是我要跟對方吵架，證明打籃球沒有價值，可能讀書考試比較有價值之類的，這種行為其實也是在吸引對方繼續跟我對抗，吸引他把更多的心力花在搞我，或是跟我吵架輸贏。

就算我真的練球練到比對方強，也沒甚麼意思，因為對方也就是找下一個人繼續欺負而已，而且某一天或許我還是會遇到另外一個比我強，而且也會欺負人的人，而且或許有一些人是我練一輩子都練不贏的。那我去跟對方吵打籃球沒價值也沒甚麼意思，因為實際上我就是想打籃球，我也覺得籃球打好挺有價值的。

那我可以做的行為，是去引導對方思考，為甚麼要用貶低我的方式來證明他自己很厲害。比如說暗示對方，一直跟我比代表對方也只是跟我同一個level的人而已，你去看看那些比我高level的人，會需要一直跟我這種水準的人比嗎？會需要透過貶低我這個水準，來讓自己感覺很好嗎？引導對方把能量花在跟更強的人比，或是去挑戰更高的level。

當對方發現跟我比較，反而讓他感覺不好，感覺越比較自己格調越低，自己價值越低的時候，他就相對來說比較不會一直煩我。

大概是這樣子吧。

3. 誰的錯（問題）？

針對你的標題：關於被討厭的人，是不是自己也有一些問題？我會建議不要太在乎這個問題。

節錄一下我以前寫的：「

所謂的責任到底是甚麼呢。

比如說我走在路上被車撞死。最簡單的來說，如果開車的人有注意路況的話，我就不會被撞死，所以責任在於開車的人。

但更進一步的來說，如果紅綠燈或是告示牌立的清楚一點，如果人行道設計的寬一點，如果警察測速抓的嚴格一點，如果我過馬路的時候多注意一點，我可能也不會被撞死。所以這些全部也可以算上責任。

更極端的來說，要是法規規定大家不能開車，要是汽車的發明人沒有研究出汽車，要是我或是開車的人沒有出生，要是地球根本不存在，要是人類根本沒有演化出來，那麼這場車禍也不會發生，所以我們也可以說這些人事物同樣有責任。

最極端的來說，我可以說這個世界上所有的悲劇我都有責任，因為如果我出生的時候不是一個人類，而是上帝的話，我就有能力解決所有的悲劇。所以世界上所有悲劇與罪惡的責任都在於我出生為一個人類，而不是上帝。

很明顯這一種思考方式是不切實際的。

……

所以我會建議，不要用「責任」來思考。也不要太把別人說的責任當一回事。

比起責任，我會建議你更該注意是「互動模式」。

或許你也可以換成其他的詞，像是真實狀況、現實的運作方式、政治、權謀......

如果用責任的方式來思考，就會認為車子闖紅燈撞到人是開車的人的責任，所以我過馬路的時候不需要注意來車。

但如果你想的是現實狀況，你就會知道你根本不需要在乎甚麼責任不責任的，你會知道為了你的安全著想就算綠燈過馬路時也要小心注意。

而責任只是當問題發生後，後續拿來吵架的一種政治手段而已。

……

你該思考的不會是：我有責任嗎？假如我有責任的話我要修正，假如我沒有責任的話我就不修正。

而是不管有沒有責任，我都可以持續的修正自己跟人的互動模式，不斷的精進自己的能力與技術，又或是分析完自己的互動之後，判斷自己已經盡力做到最好所以接受結果。

有可能你今天遇到了一個恐怖情人，然後分手也不是你的責任，但對方最後還是拿刀來砍你。

也有可能你遇到了一個很好的人，然後你做了很差勁的事傷害對方（也就是說如果對方公審報復你的話大家可能覺得是你該負責任），但因為對方個性實在太好了，能夠自己處理情緒，不選擇公審報復，所以最後完全沒事。

比起在乎責任，你更該在乎的是實際的狀況。

不要拿著責任來批評自己做的不好，也不要覺得自己沒責任就不用改進。

」

再節錄一篇我最近寫的：「

所謂的只看著自己或是只看著別人，可以說是一種抓戰犯的心態，覺得錯誤發生一定有一個特定的戰犯，一定是某個人的錯誤導致，他應該要百分之百的完全負責，只有他需要改變其它人不用改變。但實際的狀況是，一個錯誤可能是共同造成的，每一個人都占了錯誤的幾分之幾。錯誤也有可能是系統耦合的問題，兩個子系統各自都沒有問題，可以獨立正確運作，但兩個系統放在一起就是會出現問題，真正造成問題的是系統耦合，而不是子系統的內部邏輯。

簡單舉個例子，一個男生喜歡狗狗，想要找喜歡狗狗的女生交往，另外一個女生喜歡貓咪，想要找喜歡貓咪的男生交往。把這兩個人硬湊在一起，就是會出現問題，而造成問題的並不是因為兩個人中的哪一個人，兩個人獨立來看都沒問題，喜歡狗狗沒問題喜歡貓咪也沒問題，想要找喜歡狗狗的對象或喜歡貓咪的對象也沒有問題。真正造成問題的是系統耦合，是因為兩個人硬湊在一起才產生問題，而不是兩個人中的其中一人必須負責。不會有人說都是我的錯或是你的錯，所以你必須從喜歡狗狗修正成喜歡貓咪。

這個世界上，是存在著兩邊各自都沒有錯誤，但問題依然發生的情形。而抱著抓戰犯的心態的人，則會覺得事情一定是有一方的錯誤造成，一定是我造成的，或是一定是對方造成的。所以他就會覺得自己一定要改變甚麼甚麼，或是對方一定要改變甚麼甚麼。但不是，因為可能你跟對方都沒有問題，有問題的是系統耦合，你們兩個就是不適合，不應該湊在一起，你們該做的就是拒絕並且遠離對方。

那當一個人，不會只看著自己，也不會只看著別人，指的是甚麼呢？比如說一個女生可能交不到男朋友，如果她是一個只看見別人的人，她可能覺得：為甚麼自己喜歡的人不主動追她？那如果她是一個只看見自己的人，她可能會覺得：一定是我不夠好，如果我夠好的話我喜歡的男生就會追我。

但如果她是一個可以同時看見自己與別人的人，她就不會單純的把自己交不到男朋友的原因，全部歸在男生不主動追自己或是自己不夠好。她會注意到這是雙向的。有可能是男生不夠主動，所以關係沒有走到最後，但也有可能是自己不夠主動，總是等待對方，所以關係才失敗；有可能是自己還不夠好，如果自己夠好的話關係就能順利，但也有可能是男生還不夠好，不夠成熟或是不願意承擔責任，所以關係沒有走到最後。

一個能夠同時看見自己與對方的人，不會單純地把問題的原因歸因給自己或別人，他不會覺得所有的錯誤都是某一方的錯誤。他會注意到這是共同造成的，是我跟對方加起來不夠好，或是不夠適合造成的，這不是誰對誰錯誰要改的問題，沒有誰一定要改變，沒有誰一定要遷就妥協，沒有誰必須為了整件事情負全部責任。

每個人都只佔整件事情的一部分而已，沒有人要為了事情的成敗負全責，每個人只該為了自己的人生負全部責任。

」

在學校待久了，會覺得做對的決定就一定會產生好的結果，考試選出正確的選項，我就會拿高分。

但說到現實生活中，其實並不是這樣子。正確的決定並不保證好的結果。

反過來說，結果的好壞，也不能反應決定的正確與否。

被討厭，也只是結果而已，當事人可能有問題，也可能沒問題。

但不是很重要，因為不論我有問題，沒問題，我都可以選擇繼續讓自己更進步，或是選擇停下來，轉個方向，把心力花在其它自己想要的方向上。

重要的是我自己想要甚麼。

如果我只需要10%的人喜歡我，那有10%的人喜歡我，那就夠了，跟其它人覺得有沒有問題沒關係；如果我就是想要90%的人喜歡我，但現在只有10%，那就算其它人覺得我沒問題，我也可以選擇改變增進自己。

皮夫 peave