你好，

對於那個男生，我是覺得你不須要去懂他在幹嘛，也不用幫他想甚麼理由藉口。更正確的做法是：在幫別人想之前先幫自己想，在管別人想啥之前先弄清楚自己在想啥，在懂別人前先懂自己。

對方不回你的訊息，只是一個單純的事實。

那針對這個事實，你可以採取各式各樣的行為。比如說你可以直接問對方為甚麼不回；或是直接當作沒前面的話題，另外開一個話題；你也可以選擇找其它的朋友聊天，然後放著不管對方看對方會不會哪天主動找你……重點是，你要知道你自己的目的與手段，知道自己到底想要甚麼，以及明白自己有哪些方式可以使用。你要為了自己想。

至於對方呢，他也應該為了他自己想。比如說他真的很忙不想回訊息好了，他可以直接的無視你的訊息，也可以選擇跟你說一聲他最近很忙所以少回訊息；比如說他可能已經確定交了其它女朋友，想跟你淡開，他可以選擇無視你，放到你放棄跟他曖昧，他也可以選擇直接的對你說清楚……重點是，這是他的人生，他可以選擇他自己喜歡的方式。他會為了自己想，也會承擔相對應的結果（不論好壞）。這不須要你去管。

那怎樣的人很喜歡管別人，幫別人想呢？

舉一些例子，可能家長看到小孩不去讀醫生，跑去讀藝術，然後家長就逼小孩不能讀藝術，說甚麼你讀藝術以後沒前途沒面子，以後怎麼交女朋友，以後沒錢怎麼養老……他覺得自己在幫小孩子想；比如某個女生可能明知某個男生是渣男，然後還是跑去跟他交往，說甚麼「他一定是以前受到傷害才變渣，只要我好好愛他就可以改變他」、「他很可憐，一定是沒遇過真心愛他的女生，只要我真心愛他他就會改變」，然後逼男生不能當渣男，她也覺得她在幫對方想。

但實際上，這真的是在幫別人想嗎？更多的時候只是在幫自己想，然後假裝成幫對方想而已。

可能對於那個小孩來說，他清楚自己想要甚麼，下了決定，也願意承擔相對應的後果，他可能不在乎面子也不在乎錢；真正在乎面子跟錢的是家長，他覺得自己小孩不去讀醫生很沒面子，他怕老的時候小孩沒錢，沒辦法幫自己養老。

可能對於那個渣男來說，假設他是一個誠實的渣男，不用欺騙的方式，就是擺明要玩很大，沒有要定下來，也沒有只定一個，要玩的再來，他權衡過利弊，願意承擔風險，他就是沒有打算現在定下來；真正想要定下來的是女生，但她就是不願意接受男生跟自己想得不一樣，不願意承認自己沒能力讓男生願意定下來，於是她就會開始幫男生找藉口，幫男生腦補，說什麼「一定是他以前被傷害過才沒打算定下來」，但根本沒有，他沒想要定下來可能就只是他年輕想玩而已。女生幫男生找藉口，也只是因為自己害怕面對現實而已。

那他們（那個家長，那個女生）真正該做的是甚麼？就是老實的承認自己就是在幫自己想，然後好好的從自己的角度幫自己想，而不是從別人的角度幫自己想，但假裝成自己是為了對方想。

想要面子可以靠自己努力做出成就讓別人尊重，想要錢可以靠自己努力賺，想要老了有人照顧自己，可以多跟小孩培養好關係，讓對方願意以後照顧自己；想要一個專一的男朋友，就去找專一的男生，覺得專一的男生條件不夠好，不夠有吸引力，覺得愛玩的男生條件很好，很有吸引力，但就是不專一，那就老實的承認自己其實沒那麼好，自己沒辦法讓有好條件又專一的人喜歡自己，所以把責任放在自己身上，回去提升自己，而不是要條件差但專一的人去提升條件，要有條件但不專一的人變專一。

說不定他們都為了自己的人生考慮過，他們就是覺得現在的條件他已經滿意了，不想提升，他就是覺得我現在玩得很爽，不想定下來。

那你該做的事，也就是為了自己考慮，搞清楚自己到底要甚麼，然後把重心拉回自己身上，思考自己能做甚麼達成這一點，而不是去假裝幫對方想，但其實只是在滿足自己心中的期望。

所以拉回你的狀況吧，老實說對方發生了甚麼，心裡在想啥，真的一點都不重要。就算真的是甚麼狗血劇情好了，甚麼對方出車禍失憶了，還是去醫院檢查的時候突然發現得癌症，還是發現妳跟他原來是兄妹，所以才故意不回妳訊息，想跟妳斷開。就算真的發生了，這也是對方的人生，跟妳無關，對方自己應該要處理，而不是妳要幫對方想。

妳該想的是對方表現出來的樣子，是妳要的嗎？妳想要這樣的關係嗎？對方會突然失聯，不說明原因跟妳斷開，是妳要的嗎？假設對方有甚麼正當理由，但他甚麼都不說，就跟妳斷開，這樣的人是妳要的嗎？連找對方問個原因，妳都要擔心東擔心西，這樣的關係是妳要的嗎？

然後，老實的承認，對方可能就不是妳想要的人（那下一個重點就是妳要如何找到妳想要的人），而不是欺騙自己，假裝幫對方想，想說對方其實是自己想要的那種人，只是對方遇到了一些困難，將來對方一定會解決困難，變成我想要的人，這樣只是把本來屬於自己的責任丟給對方。

把重心放自己身上，而不是別人身上。

真正有能力幫對方想的人，是因為確信自己有能力滿足自己，因此不需要在某個特定的對象身上求特定的東西。就算眼前這個他滿足不了我，我也有能力找到下一個讓我滿意的對象（或是靠自己讓自己滿意）。只有這樣子，我才不會每看到一個對象就死死的抓著對方，幻想對方是唯一能滿足我的人，並要求對方表現出我想要的樣子；只有這樣子，我才有辦法給對方一個空間，讓他展現出他真實的樣子，我才有可能真正的為了對方著想。

總之就是這樣子。

不用幫對方想，對方有甚麼原因，讓他放棄跟妳曖昧，是對方的事情。妳要做的就是把自己的生活過好、過精采，想要認識其他男生就去認識其他男生，想要跟其它人曖昧就去跟其它人曖昧。

那如果妳真的很想要知道他在幹嘛，也不用自己亂想或亂腦補，就是直接的去問對方就好了。

問對方問題，本身並不會給對方壓力（煩），真正給對方壓力的是，腦補（假裝為了對方想，但其實是為了自己想）以及不接受對方真實的樣子。

隨便舉一個例子，比如很多人喜歡說告白會給女生壓力，但其實告白不一定會給女生壓力。如果一個男生的告白，只是單純的表達自己很喜歡對方，表達自己想跟對方進一步的心情，並且，他告白的同時，能夠給女生創造一個空間，接納女生，讓她能夠自在的表達她真實的想法（不論接受、拒絕或再觀察……），那告白本身不會給女生帶來壓力。

那怎樣會帶來壓力呢？比如說擅自在腦補：女生拒絕我一定是因為我長得不夠帥，不夠有錢；女生拒絕我一定是討厭我，我這輩子都不要出現在她眼前了；女生說再觀察一定是因為她有其它的男生，想把我當備胎；女生拒絕我一定是因為我告白的次數不夠多，不夠正式，所以我要再告白個十次，然後還要找一堆共同好友一起來見證告白；我是超級賺錢的工程師，女生拒絕我的告白，一定是因為她不懂得錢有多重要，我要好好教育她……

這樣子，女生就會壓力超大，因為我根本沒有要聽她真正的想法，我就只是在滿足我自己的假性自尊而已。

那怎樣的人才能聽進別人真實的想法呢？就是那些不怕被拒絕，不害怕聽到別人真實的想法的人。而之所以他們可以不害怕，是因為他知道即使自己被拒絕，也沒有甚麼大不了的，自己還是有能力找到下一個願意答應自己的人，自己還是有能力滿足自己，靠自己把生活過好。

所以，幫別人想之前先幫自己想；想照顧別人之前先照顧好自己。

皮夫 peave