你好，

對方說那些話要怎麼回應呢？正解是，不需要回應。真正需要思考該怎麼辦的是對方，你甚至可以直接反問對方「那你打算怎麼辦」。

談戀愛的時候有一個原則很重要，那就是「不要看一個人說了甚麼，要看一個人做了甚麼」。

一個人的行為遠比一個人說的話更具有代表性。

我們時常可以看到這樣的狀況（不論男對女，女對男），一方對另一方挑剔東挑剔西，但是雙方又還是處在曖昧的狀態，挑剔人的一方也沒有打算完全斷開的意思，然後兩個人繼續拖在那邊。

在這種狀況下，不要被那些表面上的言語迷惑，首先要注意到的是行為上「對方仍然不打算放棄曖昧」，至於言語上的那些挑剔，則是相對沒那麼重要的訊息。

舉例來說，假如某個女生整天嘴巴上靠北東靠北西，你賺的錢不夠多，你的穿搭髮型不夠好，你對我不夠用心，沒有主動觀察我需要甚麼……，但是行為上雙方還是處在曖昧的狀態，可以感覺到女生還是沒打算放棄男生，沒打算完全冷掉，那這時候男生該怎麼做呢？

正解就是無視女生說的話，繼續保持曖昧，繼續保持好自己的節奏，過好自己的生活，喜歡怎樣的自己就繼續保持下去，而不是去改變自己討好對方。

那到底女生最後會不會答應交往，願不願意放棄自己的既定標準選擇妥協，還是不願意妥協選擇完全放掉，這是女生自己該思考的，作為男生，該做的就是表現自己，然後把空間給出來，讓女生好好的思考判斷決定，而不是要男生幫女生思考，要男生幫女生下決定與負責。

對於男生來說，真正要思考的是「自己喜歡怎樣的自己」以及「自己喜歡怎樣的女生」，更進一步，還可以思考一下要怎麼多認識幾個自己喜歡的女生，確保這之中會有人喜歡自己。

行為永遠比嘴巴上說的話還要真實，當一個人還是願意保持跟你曖昧，就代表你還在他的潛在對象的範圍之中，這跟對方說了甚麼一點關係都沒有。如果一個女生，她身邊真的有一個那麼好的對象，賺的錢又多，穿搭髮型又帥，個性又貼心，而且還願意跟她曖昧，那她就會很直接的選擇放掉我，選擇跟那個好對象曖昧（甚至女生會斷的非常乾淨，因為怕她的好對象誤會）；那當對方依然願意跟我曖昧，就代表實際上對方身邊就是沒有那麼好的對象願意跟她曖昧，就代表她周圍願意跟她曖昧的男生，等級都跟我差不多。

所以不管對方嘴巴上說什麼，其實都不需要在意，不需要想說對方批評我沒錢，所以我就要多賺一點錢才配得上對方。錯，是對方自己就配不上賺那麼多錢的對象，她就是沒有一個賺那麼多錢的男生願意跟她曖昧，所以她才會一邊批評我錢賺得不夠多，但又一邊繼續跟我保持曖昧，不願意完全放掉我。

更常見的狀況是，其實對方也不知道自己要甚麼。她可能A對象賺很多錢，但除了錢以外一無所有，B對象穿搭髮型臉很帥，但除了臉以外一無所有，C對象個性貼心，願意無條件付出當工具人，但除了當工具以外一無是處，然後女生如果不夠了解自己，不知道自己想要什麼，就會許願一個同時有ABC優點的對象出現，所以就有可能看到她跟ABC都很曖昧，但又整天對ABC靠北東靠北西。

但根本的問題是甚麼呢？其實就是她不夠了解自己而已。不知道自己能夠吸引到哪個水準的對象，不知道自己看重跟不看重什麼特質，然後也沒有對現實世界的了解，整天幻想一個優點的集合體，幻想有一個對象可以同時滿足自己的所有慾望。

那現實中遇到這種人，只會覺得很解，想瞬間冷掉而已。

每一個人都可以設定自己想要怎樣的條件，比如說我也會設定我想要的對象是怎樣的外表身材，怎樣的個性，怎樣的薪水職業……但我不會把這些東西整天放在嘴巴上，整天批評跟我曖昧的對象沒有符合我想要的條件。我就是把標準放在心裡，默默地觀察篩選就好，標準不到的對象就不要曖昧，如果找不到符合標準的對象，那就是回去好好的檢討自己，提升自己，讓自己配得上自己想要的對象，或是懂得降低標準。這才是對自己的人生負責。

而不是跑去靠北東靠北西，要對方為了我的想像、我的人生負責。

當然以上是比較極端上，以及概念上的說法拉，實際的相處中，也不會真的很極端的只要不符合條件，就完全不曖昧，雙方可能還是有一個觀察期，一個磨合，改變，妥協的過程。

但很重要的是，我願意改變（妥協、磨合……）不是因為對方在那邊靠北東靠北西，所以我才覺得我需要改變，我才覺得我要賺更多錢還是改變自己的穿搭髮型。我願意改變，是因為對方對我好，有提供一些我想要的東西，我想要的價值，所以我情感上也自然而然的願意為了對方改變，讓對方開心。

那如果我想清楚了，就是不願意為了對方改變妥協（或是妥協的程度對方覺得不夠），那也很簡單，就是老實的跟對方表達清楚：「我就是只願意做到這樣」，你能接受就來，不能接受就走。

至於那些不願意妥協，也不願意放棄曖昧，所以一邊曖昧一邊靠北的人，其實就是搞不清楚自己要甚麼，以及沒辦法為了自己人生負責的人而已。

所以呢，對於你的狀況，首先，處理好自己的部分：搞清楚自己到底要怎樣條件的對象，以及自己願意妥協多少。當你把自己的部分搞清楚了之後，那剩下的就是對方的問題。

對方說的那些，什麼接家裡事業啥鬼的，那根本不是你該幫對方考慮的事，是對方自己要考慮他有沒有能力找到他想要（能跟他打拼）的對象，或是他要考慮該不該改變挑伴侶的條件，不要要求一起打拼，然後可能多請幾個員工跟他一起打拼之類的。不管怎樣，這是對方的事，不是你的事。

還有對方說啥不想耽誤你之類的，也是一樣，嘴巴上說一說，行為上還不是繼續保持曖昧，真的不想耽誤怎麼不直接斷一斷，這樣不就不耽誤了。所以那些就是屁話而已，對方不清楚自己要甚麼，不清楚自己配得上什麼，幻想有一個完美的對象符合所有他想要的條件，所以想要凹妳凹到符合他的條件而已。

但是，如果他真的願意為他的人生負責，他就應該認清，現在願意跟他曖昧的對象，就是沒有能夠符合他所有條件的對象（所以他才會抓著不符合條件的妳在那邊靠北，而不是直接放掉妳，去跟符合他所有條件的對象曖昧）。

他應該要做的是，去找一個真的符合他理想條件的對象曖昧；如果找不到，他應該去提升自己，讓他理想中的對象願意跟他曖昧；又或是，他認清自己就是配不上他開的條件，所以他選擇降低自己的標準，選擇妥協。

而不是一邊靠北一邊曖昧。

不管男女都一樣，想要開條件是人之常情，但開條件就是默默的放在心裡，默默的篩選，通過條件的就往曖昧交往走，沒通過的就往朋友走或當陌生人。這樣子做，不會有任何人有意見。

但如果整天批評自己的曖昧對象（或男女朋友），想要用批評的方式把對方改造成自己想要的樣子，這種對象遇到就是趕快離開。我需要的是一個能欣賞我實際上模樣的對象，願意對現在的我好的對象，而不是一個欣賞幻想中的我，然後一直對現實中的我靠北的人。跟這種人生活很痛苦。

就算真的希望自己的伴侶改變，希望對方為了自己妥協，也應該用的是撒嬌、獎賞、稱讚、交換之類的方式，而不是在那邊靠北。

遇到喜歡靠北的對象，就趕快叫對方滾，叫他去跟他的幻想談戀愛。

皮夫 peave