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我不知道該如何面對一切，每天都很想死，感覺非常的痛苦，被迫的被要求好多事情，勉強靠關係有了一份暫時的工作，其實我很清楚我自己的狀態不適合，但只能硬著頭皮上場，為什麼大家都很變態，強迫一個病人要做東做西達到他們的標準，周遭沒有可以理解陪伴的人，連另一半都講出很傷人的話語，說什麼是我想太多、我明明是正常人在裝病，還認為他幫助我好很多了，殊不知是因為他強迫我，我只能強顏歡笑，但我內心不快樂反而更痛苦，他也不讓我去接受治療（他爸媽不懂就算了，連他也這樣真的很受不了），自己的家人也只會講風涼話，只想要我得到家的好處，我委屈了很多，只為了有一個可以居住跟維持日常最低生活標準的地方，因為我沒有能力，寄人籬下只能忍耐，也不能跟對方反應我不舒服的地方，不然就會被趕出去，自己的家人的狀況就像前幾封信說的那樣，不會真的幫助我什麼，只會出一張嘴要我幹嘛幹嘛帶給他們利益的。
我有被社會局的社工追蹤，但是我無法說出我真正的狀況，因為真的不會有人幫助我，社工也是一直要逼迫我出去工作，然後一直要求治療之類的，但我沒錢，另一半也不會讓我去治療，但說實在的，我這樣能有什麼工作，我現在是硬著頭皮拜託某個長輩幫忙才得以做臨時短暫的工作，那個長輩本身也很辛苦過來的，但想法有差異，我也不能找對方談，而且常常我已經拒絕了的東西，對方還是硬塞，我也強硬不起來拒絕，然後另一半就會一直唸我說拿太多東西什麼的，另一半只會出一張嘴，要求我去工作但是沒有門路幫我安排，然後之前鬧出人命，我知道沒能力只能承受身體的傷害拿掉，要我給他時間，但是他不給我時間，反正我認真覺得自己爛命一條，家人、另一半對我來說都是莫大的壓力。
如果可以我真的很希望可以安樂死，像我這樣什麼都沒有的人，努力也沒什麼用，只會一直一直的被欺負壓榨，沒家庭背景或天才一樣的頭腦，認真覺得死一死比較快活，很常很想去工作場所的頂樓跳下去。
這種人生我想不到有什麼好活下去的，完全沒有自己的選擇權，不斷的不斷的承受壓力，我真正想結束的是這些痛苦，是不是真的死了才能擺脫這一切。
運氣好的人真的很討厭，都站在他們的自以為來俯視一切，提出自己的難處都會被講那種很白目的話，我真的希望這些人都去得憂鬱症一次看看，看還能不能講出這種話。
我們這個年代努力能幹嘛，買不起房買不起車，只能當無殼蝸牛，房東想漲價就漲價，想趕走房客就趕，我們也說不了甚麼，沒有正常的父母，更不用說有房，認真覺得另一半運氣太好，才能站著講話不腰疼，他的運氣真的超好，真希望我跟他交換，然後換我跟他講一樣的話，不知道他會有什麼想法，認真覺得投對胎比較重要，自己的手足也過的不好，有時候會說很想死，但我也做不了什麼，因為我自身都難保了。
還有好多好多的委屈、痛苦想訴說，但是沒有合適的對象，也覺得講出來不好，真的忍不住了才會來解憂抒發，蠻感謝使者們的。
我認真的覺得，我是不是真的去死一死比較好，就不會再有人傷害我、跟我說風涼話了。反正我沒有任何目標夢想，做臨時的免洗的工作有時候也力不從心，覺得自己真的變得很爛很廢物，興趣什麼的早就被侵蝕殆盡了，而且興趣是有閒錢的人才配擁有的，我這種人沒資格。
真的很希望。沒辦法改變這種環境就解脫比較好，生這種破病只能依賴別人，而依賴的人根本不能理解，一開始追求我的時候講的跟現在完全不一樣，是不是很多人喜歡用一樣的套路來騙人，明明一開始什麼都講的很清楚，卻在後面裝蒜，說什麼他看到憂鬱的人都會幫忙，我認為這是騙人的，如果他都這樣搞，一定很多人被他講到自殺了，說到底還不是看到美色，認真覺得如果我是男生就好了，我大概很早就會離家自己想辦法生活，女生很多地方很無力，也很容易遇到變態或是被嫉妒耍小手段被欺負的時候。
我發了很多牢騷，卻可悲的連自己該怎麼辦才好都不知道，很怕跳樓摔不死殘廢，但又覺得活著超級痛苦跟這完全不是我想要的人生，到底該怎麼辦才好？

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