你好，

關於你母親，我會覺得真正的問題並不是在於「錢」，錢的問題只是表面，真正的問題要往深處的地方挖掘。

比如說她可能認為身為母親的價值就是金錢的付出，所以當她沒辦法付錢的時候她就覺得自己身為父母沒有價值；比如說她不知道怎麼用物質付出以外的方式來表達自己的愛，她只知道用付錢或省錢的方式來表達自己的愛，所以對她來說省錢被拒絕就意味著自己的愛被拒絕；比如說她可能覺得自己的努力與付出沒有被看見，所以她必須用一些不適當的手段，比如傷害自己，去獲取他人的關注（你把大人小孩的立場反過來想就知道了，比如說小孩會故意搗亂來獲得大人的關注，那當妳的母親沒辦法用付出、付錢來證明自己的價值，證明自己是大人，她可能就會使用這種本質上屬於小孩子使用的方式，來獲取關注，但這樣並不是好的相處方式）。

像這些都是一些可能的例子。

其實有一個專有名詞就在談這些東西，叫做「中年危機」，有興趣可以去研究一下。

簡單來說就是，人們在青年壯年中年，大部分都按照著社會的規範、定義與價值觀在行動，用社會標準來定義自己的價值，比如說自己價值在於自己是公司的主管，自己的價值在於養育兩個小孩……，但有一天當他們的小孩長大了，或是工作接近退休，他們發現自己的價值感來源已經不再適用了，他們就會開始還疑自己的價值是甚麼，那這個問題處理不好的人呢，就會產生一系列行為問題。

不過說到底這些問題妳的母親該自己處理，她該去尋找屬於自己的價值，去尋找自己的生活重心，而不是由妳來幫她負責。

所以，以下的建議都是建立在這一點的前提上。

上策，理想上的處理手段，是不要過度的對你母親的負面行為（比如傷害自己，或亂吵架亂罵）過度反應，極端的來說，她要打自己就讓她打自己，反正打一打也不會真的死掉，有嚴重的傷害行為在介入就好了，讓她發洩一下也是好事，當下的重點會在於妳自己要能夠保持心理平靜，如果妳的狀態夠穩定，能夠不被對方的情緒帶到，那自然是對方的情緒能被妳帶穩，然後接下來才是處理行為問題。說到底其實就跟帶小孩差不多，就算對方外在是成年人，但如果行為跟小朋友一樣，沒辦法好好的處理自己的情緒，那我們就該用帶小朋友的方式跟對方互動，而不是反過來照著對方的框架走，明明對方表現的有問題卻還照著對方的框架走。

以上是問題發生時的處理重點，但其實真正要處理問題，重點在於現場之外。用一個舉例，假如男女朋友交往，女生已經不相信男生還愛她了，所以女生一天到晚問「你還愛我嗎？」，然後一天到晚哭鬧查勤，那這時候男生該怎麼處理呢？其實怎麼做都是錯的，因為真正的問題在於前提，在於「為什麼兩個人的關係會走到這個樣子？」、「為什麼對方會沒辦法相信我愛對方？」。男生更應該把重點放在平常雙方是如何相處，而不是把重點放在當哭鬧發生了我該怎麼辦，我要怎麼凹女生讓女生不哭鬧。

帶小朋友，帶貓咪狗狗其實也是這樣，平常相安無事的時候不培養關係，不建立默契，不去了解對方的真實需求，不去了解對方表達的習慣，那當嚴重問題發生時，才想說要建立關係，才想說要聽對方說話，才在那邊想說我要大聲罵對方還是討好對方才有用，這都已經太遲了；相反的，如果平常就有建立好的互動習慣，看到問題發生了，自然而然的就知道對方到底在生甚麼氣，到底在乎或不在乎甚麼，也自然而然地知道該如何處理。

所以拉回來吧，關於你母親的部分，其實重點在於她哭鬧以及她傷害自己的時間之外。我會建議你把重點放在你們平常的相處（或是你母親平常的生活重心）。

比如說，平常可能要多感謝你父母的付出，多稱讚他們做得很好的地方，建立你們雙方撒嬌的默契，讓對方知道當她想要確認自己的價值，確認自己的愛的時候，不是只能用省錢這種方式來表達，如果你們平常就有培養出默契，讓她知道怎樣是適當的撒嬌方式，怎樣是適當的獲得稱讚，獲得成就感的方式，她就不會死死的抓著付錢或是要不要開冷氣的問題；相反的，如果省錢是她所知道唯一能夠證明她身為母親價值的方式，那自然不管你說啥做啥，都不會有用。

除了培養互動的默契以外呢，還會建議你的母親多出去走走，多出去參加活動，認識朋友，培養興趣，比如說甚麼進香團，廣場跳舞，甚至打麻將、下象棋、唱卡拉ok……之類，其實就是中年危機的議題，很多人中年壯年的時候，唯一的價值就綁在工作上，綁在小孩上，除了工作以外沒有認識任何朋友，除了小孩相關的關係（比如說學校老師，小孩同學的家長）以外沒認識任何朋友，那一旦脫離了工作與小孩，瞬間他們就失去了所有的社交關係，然後他們也不知道該怎麼去認識新的朋友，因為他們的觀念還是綁在社會主流的工作跟小孩身上，那久了自然而然就會出現心理問題，那他們真正該做的是就是「找到自己生活的重心」，不要整天待在家裡，多出去走一走，跟其他人社交之類的，很多時候問題自然解決。

以上是最理想上的處理方式拉，但老實說，理想就是理想，理想是建立在你自己心理有餘裕的時候，那如果你自己平常也壓力很大，很難保持內在平靜，很難保持精神穩定，那我的建議就是，先遠離自己的家人，保持距離，比如搬出去住之類的，然後等到自己有能力的時候再來處理。這就是中策，老實說是很實際的建議，很多時候家人相處有問題，而且問題根深蒂固的話，那最好的方式就是拉開距離，距離帶來美感。

那下策的話，就是跟對方互罵，互相情緒勒索之類的，老實說有時候也有用。對罵拉，吵架啦，生氣啦，乍看之下不是好的處理方式，但誰知道呢，像我也有看過有人說情侶吵架其實不是件壞事，那同樣來看，或許在其他關係中也是這樣子，該吵架對罵的時候就吵一吵，罵一罵，或是乾脆去打一架，報名鐵籠戰找館長訓練。

很多時候就是這樣啦，乍看之下不是好的方式，但如果當事人就是沒有能力使用更好的方式，那不是那麼好的方式，也會變成相對好的方式。像很多人會覺得自殘是一件多麼大逆不道，多麼嚴重，不可饒恕的一件事情，那如果你真的去研究一下心理學家的說法，大部分我看到的例子，只會說這是一個沒那麼好的紓壓方式而已，雖然不是很健康，但workable，就好像我喝珍珠奶茶紓壓，也是一個沒那麼健康但workable的方式。

那最後，不建議的方式，是在對方做出錯誤行為的時候討好對方，比如說平常不表達對方的愛，但卻在對方傷害自己的時候，這時候才想說「阿，完了，該怎麼辦」，然後才想說要怎麼處理對方，才想說趕快討好對方，趕快表達我很愛你，但平常的相處依然保持原樣。像這樣的行為呢，當下或許有用，但長期來看，其實只是在強化對方的錯誤行為而已，讓對方以為「喔，原來你希望我這樣子對你索求愛」、「你希望我這樣子撒嬌」。結果就是不斷的強化對方的不良行為，讓對方覺得自己必須用越來越激烈的方式來表達。

還是那個觀點，問題的根源，永遠不在於問題發生的當下，而在於更之前的地方，在於你們平常是怎麼相處的，最後才導致問題的發生。

可以在平常的時候表達對對方的愛，建立雙方互動的默契，或是調整雙方相處的方式，但不要「只」在問題發生的時候才調整雙方的互動方式，也不要想說看到對方很生氣，或是很激動，就想說自己要馬上討好對方。問題發生的當下，就是保持自己的情緒安定，聽一聽對方在表達甚麼，然後雙方拉開距離冷靜一下，調整則是之後的問題。

皮夫 peave