你好，不好意思讓你久等了，我是晞亞。
看完你的故事，我想提供一些根據我經驗上的建議給你，只是這些建議都只是參考用的，要怎麼做完全交由你決定，我希望我提供的這些建議跟方向能幫助你下定決心。

我不會幫你的朋友找藉口，也不會跟你說你一定要知道到底發生了什麼事，或是打破沙鍋問到底。
在人際關係的處理中，最麻煩的就是我們要不斷地去確認或判斷對方到底是不是在說真心話或說謊。這很累人，甚至如果你遇到一些難搞的人，他們會基於你、為了你好之類的（我稱之為假裝好人的爛理由）情況，刻意不告訴你真相。這些都無所謂，不過我想這些其實不一定重要。
你煩惱著到底發生了什麼事，是不是有什麼誤會，也害怕這段友誼失去了很可惜。我沒有經歷過你的狀況，但如果你覺得整個狀況很離奇、很不可思議到你不想相信的程度，我覺得也許你可以跟他聊聊看（當然要放下情緒，帶著情緒上去指責的話絕對得不到真正的回應），你可以跟他坦承你聽到了這些話，不理解為什麼他會這樣想，想問問他之類的。這是其中一個方法。
我知道聽到這些很傷人，非常傷人，但許多人就是因為覺得對方不會聽到、只是私底下抱怨，而口無遮攔，然而對方是隨口抱怨、順著朋友抱怨還是其他原因？我們其實不得而知。我想最好的方法是跟他聊聊，但也許你會害怕直面他會得到更殘忍的真相，不過聽你的敘述，他對你的這些改變是建立在「他懷疑你跟覺得你是為了利益而接近他」，那這個情況或許主動權在你身上、可以改變他想法的機會很高。
雖然無法確定這些是否只是藉口，不過既然他是跟「別人」講，那也許是誤會的機率比較高？
戳破是一件困難的事情，但戳破的當下對方肯定比你更緊張，你可以試著先表示善意，表示說你覺得一定是有什麼誤會，才來詢問你，不是要指責你。小心不要讓這個討論變成第二次吵架，那樣會讓你們兩個都被傷害。

除此之外，我也想跟你說，有一些人會習慣說謊、假造藉口、推託別人，來隱藏自己做過的事情。我沒有肯定你的朋友一定是這樣，但並非沒有人這樣做過。
我曾遇過有人就是因為自己做了一些糟糕的事，因而在我態度發生改變時認為我「也」做了一樣的事，甚至跟我在公開場合大吵大鬧、仗著我無法在那裡回嘴他而大肆咆哮。這個做法很幼稚，但也許對他來說，不直面我而選擇這種方法發洩情緒，是他唯一能夠「贏」過我的方法。
不過我想你們之間的導火線，有一部分是因為吵架，也許可以想想吵架的過程中，是否有什麼事情發生了？是否有一些你看到了他沒看到，或是他看到了你沒看到的事情？有時候兩邊的立場不同，在沒有換位思考的情況下，就容易產生衝突。不要小看吵架喔，很多時候表面上的和好，其實是一方的妥協跟隱忍，當然我不覺得不當下解決、反而在事後碎嘴跟翻舊帳是值得鼓勵的做法，但也許你可以想想看這樣的可能性是否存在？你是否在吵架過程中覺得自己受到委屈，但其實對方也受到了一些你的指責而受傷？或是你覺得自己在跟對方講道理，對方覺得你在傷害他呢？可能性很多，但從吵架這個區塊去思考，也許可以幫助到你。

這些是我的建議跟回應，大部分來自於我的親身經歷，現在的我對於當時沒有注意到對方的想法，而讓對方性情大變這件事感到很愧疚，因此希望你們之間的誤會可以儘快解開。
面對面說話一定是最好的方法，當然不可避免對方不想跟你談的情況（我遇過非常多次），如果對方不想跟你談的話，就試著請朋友或用其他方法把對方約出來，甚至攔住對方都可以。
要記得，你在這個場合不是弱勢，就算是對方在罵你，也絕對不是你弱勢。不要帶著自己弱勢的心態，這樣的話會被對方牽著鼻子走。如果可以的話，找找身邊的朋友一起討論相應之道也可以。
當然，有任何後續或補充，都可以繼續來信喔，希望你們可以解開心結。

晞亞