人活著，身不由己是一定的嗎？

很任性的一句話，但這也是我觀察自己後聽見最響亮的聲音。

我每天不斷在讓自己灌輸新的知識，尤其是心理學相關與人際互動的哲理。
有時候我總會想⋯⋯這種生活好累。好像我得比別人還要努力才行，好像我得比別人辛苦才行，好像如果我不多想一點的話，我就會失去一切，我就不配擁有一切。
是我天性糟糕到無可救藥呢？還是我怎麼樣都還不夠好？我的生活依然每天至少吵兩次架，不外乎都是希望我多擔待，要不就是我又怎麼樣讓別人不開心了，不管家人朋友連偶然認識的路人都是一個樣子。

我常想：是不是我真的有什麼該改變的事？
所以我再次投入努力，但那股「我就是得比別人還要辛苦跟努力才行」的想法一天比一天還明顯，我也真的很討厭這種感覺；但除了身不由己之外，我越來越覺得這種努力的感覺像在贖罪，好像我犯了什麼錯才會讓我這一世轉生連「跟他人交際」都可以問題百出，好像我是個殘缺一樣只能被別人同情甚至唾棄。

我好累，每天都只能過著壓抑跟控制自己的生活。
整天笑嘻嘻的就是好棒棒，一天甚至一小時臭臉就他媽罪該萬死。
對於我身邊的人，他們永遠都有「我不是故意的嘛，這就是我一直以來的習慣啊？」的藉口來推託再推託，最後的結論永遠都是要我體諒，要不就是要我別想太多，因為這樣的我像在找他們的碴，還讓他們一點都不能快樂。

我真的⋯⋯其實一直都希望除了我自己快樂以外，我身邊的所有人也能跟著快樂；
只是最近的生活，真的已經變成了「只要我不開心，我就是有罪，因為我不再跟那個我一樣了。」的日常⋯⋯這種身不由己的感覺，更不是說停下就能停下的，我也沒力氣再想些什麼辦法了。

這一路上，我到底得到了什麼？
每天還是得吵架、每天還是得努力「控制」自己、每天還是得掏心掏肺地體諒跟接受這所有的一切。我試過了，我什麼都試過了，但為什麼好像還是不夠？
大家都說沒事不要去想自殺的事情，我也知道啊？明明我也不想自殺的，但⋯⋯為什麼就是有種感覺，在誘惑我去對自殺能有個稠密的計劃，讓自己無聲無息的消失掉呢？
感覺真的很自私，但⋯⋯我也好想在有時候能自私一點啊⋯⋯
我沒有錢，我什麼都沒有，我還會有什麼好起來的權利？我甚至出門都不能自在放鬆的出去。
這種生活，連是生是死都不能由自己決定的生活⋯⋯
活著，真的好像在服刑啊⋯⋯

身不由己，真的是一定的嗎？

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24比利