你好，

這並不是一個全有或全無的問題，你並不是只能選擇全部說出來，或是選擇完全不說，而是你可以選擇說一半，然後觀察對方的反應，再決定要不要更多的表達自己。

第一點要先強調，「自我感動」不是壞事。除非一個人無視於其他人的感受與反饋，只剩下自我感動的時候，這才是一件壞事。

但真正造成問題的，不是自我感動，而是不明白互動是雙方向的參與，而不是單方向的抒發。

比如說有一些人吵架的時候，會在line上面寫小作文，這時候另一方看到就會覺得壓力很大。

這是因為表達的一方可能根本不在乎對方「實際」上是怎麼想，他只想抒發自己的想法，或是貼對方的標籤，認為對方一定是怎樣怎樣想，他只想要自己被對方理解，但卻沒有想要理解對方，所以才可以在對方甚麼都不表達的情況下，依然寫出一堆自己的內心戲。（我也要強調一下，並不是所有的長篇大論或小作文都會讓對方壓力很大，重點在於「如何」表達。）

但一個健康的互動，健康的關係，都是雙方向的。可能我表達一些，你也表達一些；可能我觀察到對方不怎麼想深談，所以選擇換另外一個話題；可能我猜測對方是那樣想，於是我表達出來讓對方知道，看對方的反應，決定後續我要說些甚麼，而不是單方面的貼標籤與自說自話……

所以回到你的問題，該不該講你內心的想法？我的建議是要懂得「循序漸進」的表達。

第一，要學會看對方的反饋。如果對方給你的回應不怎麼好，或是感覺對方不怎麼感興趣，不怎麼想多談，那就點到為止就好，而不是無視對方的回饋，硬要抒發自己的想法。

第二，懂得保留空間。就如同我前面提到的，互動是雙方的事情，而不是單方的事情。所以每一個人只須要管好自己的部分，而不是過度地延伸，管到別人身上。比如我覺得天氣好熱好煩喔，那我只負責管好我自己的感覺，與我自己的表達方式就好了，不要管到別人怎麼回答，對方要覺得天氣其實很涼，還是天氣很熱很棒，還是要開冷氣不開冷氣北極熊會不會死掉啥的，這都是對方的事，給對方一個自由回答的空間，而不是預設對方一定要怎麼想，或怎麼回答。

越是管到對方身上，覺得對方一定是這樣想那樣想，對方一定討厭我，一定看不起我……那實際上對方就會覺得壓力越大。

可以去google一些「界線」與「我訊息」之類的資訊，跟上面提到的有相關。

我以前回的文章，也有跟「自私（自我感動）」以及互動中「循序漸進」相關的主題，有興趣可以參考。

皮夫 peave