你好，

針對你的描述，提幾個點。

1. 

雖然不知道你所謂的「與他人建立起安全的人際關係」是不是指交朋友，但我個人認為「避免與社會脫節」，作為交朋友的起始動機不是那麼的適當。

想要交朋友，比較好的起始動機會像是「跟對方相處時感覺到放鬆舒服」、「好奇對方是怎樣的人」或是「被對方的優點吸引」。

當有著良好的心態，很多時候不需要特別做出什麼行為，而是雙方自然的發揮──我欣賞你你欣賞我，我對你好奇你也對我好奇，雙方相處自在舒服，自然就成為朋友；相對來說，抱著奇奇怪怪的動機想要交朋友，有時候反而使人感覺相處不自然、不舒服，那就算再怎麼假裝，或是想說做出怎樣的行為才能成功的交到朋友，可能都起不了作用。

2. 

除了交朋友以外，還有很多種類的人際關係，比如說老師學生是一種人際關係，店員顧客也是一種人際關係……

如果只是單純想要「避免跟社會脫節」的話，我覺得只要保持適當（公事公辦）的社會關係，就稱得上不跟社會脫節了。

比如說工作中，總是會有上司、同事或是顧客之類的社會關係；在學校中，也會有老師同學之類的社會關係；去早餐店買早餐或是菜市場買菜，也會跟老闆有一些互動。即使雙方並不是親密的好友，但仍舊有關係與互動存在。

作為「避免跟社會脫節」，很多時候這樣就夠了。

那從反面切入，難道一個人有了知心好友或閨密，或是一個人有了男女朋友或結婚，就代表他不跟社會脫節嗎？並不是。

有的人可能結婚後一天到晚待在家裡，生活只剩下老公小孩家務，反而失去與社會的連結。那就算她表面上結婚了，看似沒跟社會脫節，但實際上早就已經跟社會脫節了，可能一出門就發現自己太久沒跟社會互動，於是感覺到焦慮緊張，不知道該怎麼辦。

有的人可能有知心好友或閨密，結果平常事情不會處理全部丟給閨密，一起出去玩不會訂車票機票，或是吃飯要別人服侍，心情不好就不看場面鬧脾氣。那就算她有知心好友或閨密，在其他人眼中依然是一個與社會脫節的人。

我覺得這種「大家都結婚了，所以我也要結婚」或是「別人都有知心好友，所以我也要有知心好友」，想要藉此假裝自己沒跟社會脫節，自己還是正常人，這大概是個有問題的做法。

想要不跟社會脫節，就是學習怎麼跟社會上的大眾互動，有基礎的互動能力，或是懂得社會上的常識，那就算一個人沒有男女朋友或是知心好友，在其他人眼中他仍然是個正常人。

所以呢，想要「避免跟社會脫節」，不一定要交朋友啦，就是學會一般人眼中的常識與懂得公事公辦就夠了，這樣子也不用擔心甚麼人際關係安全與不安全的問題。

3. 

關於主動與詐騙的關聯性，這是一個很有趣的議題。

重點在於，了解完全主動（完全被動）與部分主動（雙方都主動一部分）之間的差別。

完全的主動與完全的被動是一體，就比如說我走在路上被別人搭訕，然後搭訕我的人很認真的想話題，很認真的稱讚我，很認真的想要加我聯繫方式，然後我也沒特別做了些甚麼，雙方就加了聯繫方式，到最後發現原來對方是直銷。

類似的狀況還有很多，比如路上健身房推銷，還是化妝品推銷，完全不認識的人突然打電話給你（或是加你好友）……之類的。

那怎樣是部分主動呢，就比如說走在路上看到店家的櫥窗，他們主動地把他們的商品擺出來，然後我看了覺得很喜歡，選擇主動走進去。這就叫做部分主動，或者說雙方主動。

店家不是百分之一百的主動，比如說硬把我拉進去店裡面消費；而我也不是百分之百的被動，我欣賞或不欣賞某件商品是由我來選擇，我要不要走進去店裏面也是我的主動選擇。

越是這種一方完全主動，一方完全被動的關係，就越不正常，越不健康，越容易出現問題；而一個健康的關係，是由雙方共同構成的。關係就是指一個雙方同時存在的空間，而不是一個只有某一方佔了百分之百的能動性，另外一方完全沒有能動性的狀況。不會是我什麼都不決定，全部交給對方決定，就算某件事由對方百分之百決定，那也是因為我主動把事情的決定權交給對方，如果我想收回，我就會選擇收回。

那要怎麼知道別人的主動是不是有問題呢？最好的方式就是你自己也主動過。

當你自己也主動過，你就會知道怎樣的主動是有問題的主動，怎樣的主動是不尊重別人的主動，於是你就可以篩選掉那些有問題，或是與你不合拍的人。

一些簡單的例子，比如說我以前在學把妹相關的知識，順便也學習到了一堆搭訕的知識，於是之後我面對路上的推銷或是直銷搭訕，幾乎都能夠明白對方究竟背後在搞一些甚麼，原理是甚麼，為什麼跟對方對話，我心中會產生怎樣的感覺，所以我就免疫了對方行為帶來的影響。

相對的，我也能夠分辨出怎樣的搭話是正常的、自然的搭話，分辨出怎樣的語氣與對話主題（或主題轉換）是套路的搭訕，哪些東西是對方想要影響或控制你。

還有像是之前看過別人貼他跟網友的對話，我也是一看了就覺得很奇怪，心中的red flag就升起來（甚至那時候對話都還沒有聊到投資，我就開始覺得是詐騙）。

為什麼我心中會有懷疑感升起來呢，那是因為我有主動找女生聊天的經驗，所以我能夠分辨出女生對話中對你的熱度，我能夠分辨女生對你沒興趣，對你普普通通，對你感到好奇，或是當發現你就是那個能夠讓她產生感覺的男生時，對話之中熱度的差別，所以我自然能夠分辨出對方女生主動的程度很怪異，完全不是正常該有的熱度。

總之就是這樣啦，簡單總結一下，完全主動與完全被動的關係通常很奇怪，而且正常人如果看到你是一個完全被動的人，也不會想跟你交朋友，他們寧願去找能夠互相主動的關係，所以完全被動的人更容易吸引到那些完全主動，而且背後可能有問題的人。

那要怎麼分辨對方的主動是不是有問題呢？最簡單的方式就是你自己也曾經是主動的一方，有過經驗，就會知道對方的主動是不是怪怪的。

總之就是學習主動啦。

4. 

關於安全的主題，我會建議你學習「循序漸進」的建立關係。

可以參考我以前寫的文章《被背叛後，害怕信任他人？》、《沒有信任的朋友怎麼辦》。

這邊簡單提幾句，

安全不是指關係不會失敗，而是指即使失敗了，但自己仍然是安全的。

有一些人會誤以為失敗就是不安全的，比如說他可能覺得約女生出去玩，被女生拒絕了，他就覺得自己好爛好廢，這個人生不值得活下去了，我要一輩子放棄交女朋友……像這樣子就是搞錯了。

關係中總會有被拒絕，或是失敗發生的時候，比如說約朋友出去玩被拒絕，講了一個笑話朋友覺得不好笑，這就是失敗。但這些時刻不代表你就是不安全的。我講了一個笑話朋友覺得不好笑，不代表我的朋友會從此看不起我，因為我講的笑話不好笑就開始霸凌我，或是拿出球棒開扁。

那如果失敗了，會讓自己變得不安全，那就不要做這件事情，比如說跟某個朋友說祕密，但祕密被其他人知道了會讓自己覺得很不安全，那最好的做法是一開始就不要跟你的朋友說你的祕密，或是真的確認到你的朋友是值得信任，不會亂傳話的朋友再說。

能夠懂得這個道理，就能夠懂得甚麼是循序漸進。

5. 

一些比較實際的建議啦，跟怎樣的人交朋友比較安全呢？

第一個建議是多在共同的場域之中觀察對方的為人處事，比如說一起打電動，打久了之後多少會知道每個人的個性怎麼樣，比如說有的人個性就是比較沉穩，有些人個性就是敢愛敢恨，有些人值得深交或不值得深交。

透過一些共同參與的行為，去觀察一個人值不值信任。

有一些人會說甚麼車品牌品之類的，就是類似的道理。

第二個建議是多觀察一個人對待弱者的態度，比如說出去吃飯的時候如何對待店員，開車的時候如何對待行人，如何對待成績比他爛，或薪水比他低的人，如何對待外表身高身材不夠亮眼的人……透過一個人對待他覺得比他弱的人的態度，能夠看出這個人值不值得信任。

第三個是觀察一個人對待小朋友貓咪狗狗的態度，在某些狀況下，一個人對待小朋友貓咪狗狗的態度，像是一面鏡子，反應出一個人的內在精神狀態，與他如何看待他自己。

皮夫 peave