喵

正在打這段時又發生一件事，阿北敲我的房門問我在幹嘛，我還是很不耐煩的問他「幹嘛」我總不能跟她說我在這邊打字發牢騷吧，結果是要我幫他開門，他要送衣服進來。我很愧疚，但是為什麼不跟我說「幫我開門」就好?

他們的關心很頻繁，當我想要有自己空間時就很窒息，通常就會像上面一樣把氣出在他們身上，然後後悔自己怎麼用這種態度對家人。

才過十年，我怎麼從無憂無慮的我變成這副德行，真要說起來我的生活也沒發生什麼大事，我卻常常不開心，無心吃飯，也不想睡覺(還是會被逼著睡，失眠)身體裡好像有兩個陣營，一方很有效率，很有能融入社會的樣子，但是感覺虛華(台語?)又很暴躁。另一方就像大雄一樣，基本上就是廢人，但保有我覺得重要的特質。這兩方很矛盾，效率理性的一方覺得另一邊幹嘛整天想一些沒有用的事情感覺自己很哲學，事實上就是沒用的魯蛇。對方就會瞧不起理性的一方幹嘛追求那些浮華的東西，根本不知道自己在幹嘛。總之我雖然渴望頓悟，然後往後日子有規律，事實上卻不太可能，到了快大學畢業的這個時間點，我只希望自己能平衡這兩方，安定一點，好好的努力。

最近看「能幹貓今天也憂鬱」，有想過在外面就累一點，回家好好放鬆到整個爛掉都沒問題，用這樣的模式去過生活。但我在家沒辦法完全放鬆，主要是沒有自己的空間，像有時候我就想不吃不喝，房間暗暗的思考沒有用的問題一整天，想哭就哭，瘋玩這段時間就好了，但我沒辦法，家人一直煩我。我又很怕被擔心，我奶奶超容易多想，所以我不是很想袒露我到底在幹嘛(雖然我也不知道)，而且還有種羞恥感。原本這個家還算和平，就是有幾個問題人物，為什麼我沒有房間，都是拜我爸所賜。物質上的這些我暫時不去怪他，但他最近回國，帶給我們家的負能量太多。我對他沒什麼感情，因為他不負責任，從小我就由爺爺奶奶養大，他只會喝酒，鬧事，爺爺奶奶在他身上花了很多錢，有時還會用暴力。而且很自以為是，他跟我媽離婚以後就去了別的國家，跟我現在的繼母結婚，繼母跟原本的先生離婚了，身邊有兩個小孩。我爸教育方式就很失敗，那兩個小孩本來就不太乖，面對這種莫名其妙的壓力，記恨不奇怪吧?後面就形成我爸跟兩個小孩互看不順眼的情況，但更糟糕的是我爸會喝酒發瘋，大的孩子受不了跟繼母家人告密，他們那邊的家人就弄我爸跟繼母(沒錯，甚至他們的親生女兒)，兩個人跟剩下的孩子逃過來台灣重新開始。我們自己都沒什麼錢，有沒地方可以接應他們，但還是有多照顧，爺爺奶奶又借了我爸幾筆錢，他們還好意思出去玩，我爸酒醉又喊自己沒錢，我真的覺得很沒用。這樣就算了，因為小孩不乖，我爸酒醉會找她麻煩，我跟其他家人費盡心思隱瞞很多事情，有時候還是都穿幫了，我爺爺奶奶因為他們整天愁眉苦臉，而我爸只偶爾擺出抱歉的模樣，一直說自己以後會補回來給他們吃好喝好住大房子甚麼的鬼話，又很喜歡對別人指指點點，拜託，現在一切都是他搞得欸!他怎麼好意思這樣說話，我一個晚輩不好說什麼，當面罵他也沒用，就是爛人，很多我傻眼到不行的操作。當作荒唐蔑視也好，還是各種精神轉念，還是有點受不了。我無能為力

打了一封很長的信，謝謝使者耐心看完。最近快開學了，國考的壓力還有轉學要延畢的壓力時不時給我一拳，不知道收到回信時我是不是已回到好的狀態。在這邊先寄放我憋了整個暑假的負能量，加油加油，我需要振作起來。

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