你好，

我看完之後還是一樣的想法啦，不過你要怎麼想就隨便你吧。

甚麼是反問呢，就是當事人明明沒有表達，問的人卻預設立場的提問。

比如說我上一篇回信中這個段落：「當然我希望最好不是這樣啦。如果你真的想要為了你的母親著想，想要她不那麼累，那其實有一個最簡單的方式，就是把你的小孩托給其他人帶，這樣你的母親就不會那麼累了，既要做麵條還要顧麵攤又要顧小孩。」

你明明沒有打算把小孩托給其他人帶，我卻暗示你把小孩托別人帶，這就是一種反問。

（不過其實我仔細的看了一下，我也沒真的在反問你，我只是提供一個建議而已，不過我確實有嘴砲你的意思，總之隨你高興理解吧。）

你沒有提把小孩交給其他人帶，但有人卻跟你說「你怎麼不把小孩交給其他人帶」；以及，你的母親從頭到尾沒提過他想拒絕，你卻一直把「她應該拒絕」當成前提，在跟她對話，這就是一種反問，一種不尊重對方的溝通方式。

兩封信我看下來，我的判斷還是一樣。

第一封回信提了兩個疑問，第一個疑問你怎麼不直接問你媽，然後這一封信你提到你有問你媽，然後對方甚麼都沒說。

我看到這邊只有兩個感想，第一個是為什麼第一封信你會沒提到這點呢？你明明想知道你媽的想法，卻沒提到你有問她，也沒提到她有怎樣的回應。然後這兩封信絕大部分的內容都在談你自己，談你多累多辛苦多痛苦，當然你可以談這些，你可以專門發一封信抱怨你自己有多痛苦，但這些跟「想要了解你媽」一點關係都沒有。

我覺得比起「你想要了解你媽」，你更想要「抱怨你自己很辛苦」、「抱怨別人為什麼不照你的想法來」。當然想要抱怨是沒問題的啦，不過那就是另外一個主題了，而不是想要了解你媽的主題。

第二個想法是，關於你問了好幾次。對方卻甚麼都沒說這一點。不知道你怎麼看啦，但在我心中這就是一個面對反問很標準的行為。

我明明沒有想拒絕，但別人抱著我應該拒絕的態度，一直問我為什麼不拒絕，那我能說些甚麼呢？結果就會像是你這封信的開頭一樣，我不知道該說些什麼，我不知道該回覆些甚麼，這就是被反問的心情，希望你可以理解。

像這種類似的狀況，也常出現在帶小孩的時候，比如說小孩子做了某些事情，他覺得自己沒做錯，但父母卻預設立場，覺得小孩子做錯了，反問孩子「你為什麼要這樣做」「你為什麼不那樣做」，父母一點都沒有想要理解小孩想法的意思，他不是真的想知道孩子為什麼要那樣做，父母只想聽到小孩子道歉說自己做錯了，這就是一種預設立場的反問。而面對這種反問，小孩最常出現的反應就是沉默，小孩子完全不知道自己哪裡做錯了，也不覺得自己有做錯，但是看到父母很生氣，情緒很激動，所以也只好沉默，他知道他如果真的說出自己心中的想法，說出自己為啥為這樣那樣做，結果就是被罵或吵架而已。

那關於我第一封回信提的第二個疑問，是不是只是「你覺得」你媽應該拒絕，而不是「你媽覺得」她應該拒絕，那看完這封信你的敘述，我覺得答案也很明顯，你自己也說了「我幫她拒絕？她都不回答我了，然後幫她拒絕，再被講多管閒事嗎？」。

所以說你媽並沒有想要拒絕，這就是我想要強調的重點，「尊重」每個人都有自己的想法與決定，而不是抱著預設的立場，覺得誰對誰錯，誰應該怎樣的想法，反問對方。

這不是想要了解對方，這叫做想要對方認同我。

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剩下的部分我也懶得管你了，反正你開心就好。

但我必須澄清一些部分，

關於「講得好像我很自私」的部分，我只能說我回去翻了我的信，我沒看到我有提到這部分。

我從頭到尾想要講的就是尊重而已，你的事情你可以決定如何處理，你媽的事情她自己也可以決定如何處理，尊重妳媽有自己的想法，這就是我想要表達的重點。

至於你覺得我在批評你自私的部分呢，我只能說，如果這就是你理解別人話語的意思，如果這就是你溝通的方式，那也是你開心就好。

但我也要說明一下，我這個人向來不覺得自私是一件壞事，像我以前的回信（回其他人）也有提過類似的內容，先學會自私才懂得自愛，不過估計你不感興趣。但同時我也聽過一句話，叫「人可以自私，但人不可以自私到覺得別人都不自私」。

你可以希望別人怎樣怎樣做，這是你可以做的自私部分；但別人也會有他們想要怎樣怎樣做，這是他們的自私。而一個人不可以自私到覺得別人都不自私，覺得別人都應該要按照自己的規劃來，這就是我一直在說的尊重。

澄清一下第二個部分，關於「所以這些都是我的錯，因為小孩不該被生小孩？因為我不該麻煩我媽？」，一樣，我從頭到尾沒提到你不應該拜託你媽。

我要表達的是「尊重」，你可以希望你媽幫你帶小孩，你媽也可以希望她想要幫忙麵攤，請妳尊重別人有自己的選擇權利。

如果你覺得你媽會很累，那我就希望你好好的想一想，你自己可以做一些甚麼，讓你媽更輕鬆一點，比如說小孩子自己帶之類的，這才是真正「你」可以管的部分，而不是管到你媽身上，覺得你媽必須按照你所想的拒絕別人。

至於你提的那一堆，甚麼「難道小孩不應該出生嗎？」，我只能說，我從頭到尾沒說過這些，仔細地翻過我的信都沒找到相關敘述，當然你喜歡這樣解讀別人的話也是你的權利啦。

然後這邊的「難道小孩不應該出生嗎？」，又是一個很經典的反問（也不只這邊，好好地讀一下你的這封信，只能說充滿著滿滿的反問）。我只能說可能這就是你喜歡的溝通方式吧。

我也可以學一下你的這種反問方式：「難道麵攤老闆不能找你媽幫忙嗎？」「難道你媽不能想要幫忙麵攤嗎？」「難道員工要請喪假是他的錯嗎？」「難道他的家人不應該死在那個時候嗎？」像這些，就是一些超級無聊，對於溝通一點幫助都沒有的反問。

你的小孩當然可以出生呀，你也當然可以請你媽幫忙，但這跟你有沒有尊重妳媽的想法是兩回事，而我從頭到尾在談的就是尊重。

如果你的溝通方式就是反問，就是把爆炸的情緒丟出來，然後覺得我好慘我好辛苦，為什麼別人不按照我想要的方式做，為什麼不說我想要聽的話。那我也只能說妳開心就好啦，反正你跟你周圍的人溝通長甚麼樣子也不關我的事，自己為自己的人生負責。

然後關於甚麼「錯不錯」，甚麼「你媽倒下不倒下」的部分，我只能說，一個生物的健康與否、生存與否，跟一個人是對是錯沒有關係。

有些人可能沒做錯甚麼，但突然就心臟病發死了；有些人也沒做錯甚麼，但他們出生下來就是盲人或是智能障礙；我今天吃了羊肉，有一隻可愛的羊咩咩死了，那羊咩咩有做錯什麼嗎？沒有，但牠還是死了。

我之前也有回過一封信，再談甚麼獅子吃斑馬，斑馬不想要被獅子吃的問題，然後結論就在談尊重。

每一個人，每一個動物，都很努力的在生存（或生活），每一個人（或動物）都為此承擔風險，所以我們要對彼此保持尊重。

而不是用結果看待一切，覺得當畫家以後吃不飽，所以你不準當畫家給我去當醫生；覺得說你出門可能遇到車禍被撞死，所以你不準出門給我待在家裡。

那同樣的，我在強調的一直都是：請你「尊重」你媽的想法，他想答應不答應，他評估自己的身體健康不健康，是他的權利，請你尊重他的判斷。

如果你真的希望她不要那麼累，那你也可以提出你自己的想法，比如說你很擔心她身體出問題，希望他可以多休息之類的，然後對方接收到訊息之後，她自己會為了自己的人生下判斷。對方沒有必要一直承擔你的反問，甚麼「為什麼要答應」「為什麼不拒絕」之類的。

最後，關於你提到的「我幫她拒絕？她都不回答我了，然後幫她拒絕，再被講多管閒事嗎？」。

我這邊再次貼一下我上次回信的內容：「

尊重每個人都有自己喜歡的生活方式，不要管到別人身上。

如果你的母親有跟你抱怨她不想幫忙麵攤，她想拒絕但不知道該如何拒絕，那你可以幫忙她拒絕，或是教她如何拒絕。

那如果你的母親只是抱怨很累，但沒有說不想幫忙麵攤的話，那也是尊重她的意願，尊重她對自己能力的判斷。

那如果你是真心想知道為什麼她不願意拒絕的話，你也可以直接問你母親為什麼不拒絕。

那如果你的母親什麼都沒有說，他沒有說很累，也沒有說想拒絕的話，建議你不要管到別人身上，想說「我覺得你應該要拒絕阿，為什麼你不拒絕」，這樣子是很不尊重別人的行為。

」

我是不知道你到底從中讀到了些甚麼，我表達的是：尊重妳媽的想法，如果她有想拒絕，但不知道怎麼拒絕，你可以幫他或教他怎麼拒絕；那如果她沒有想拒絕的話，請尊重他的想法。

但我看你的回應，讓我不知道你到底是從中讀到了些甚麼。

你是覺得我在問你「為什麼不幫你媽拒絕」嗎？所以你才要回「我幫她拒絕？她都不回答我了，然後幫她拒絕，再被講多管閒事嗎？」

如果是這樣的話，我只能說，反問已經刻在你的溝通模式之中了。

讓你沒有辦法平舖直敘的陳述一件事情，也沒辦法不用反問的方式回應別人，看待別人的回應，也覺得別人都是在反問你，質問你。

總之，隨便你吧。

你當然可以覺得我不瞭解你的狀況，我的判斷是錯的。我尊重你，你可以有你自己的意見，你的人生過得怎樣，你跟其他人溝通的順不順利，你自己知道。你自己會為了你的人生負責。

（希望你不要把這邊讀成我在反問你，妳的人生過得好不好之類的，你過得怎樣我不在乎，你覺得我的意見有用就有用，覺得沒用就沒用，覺得沒用的話，就當聽了一堆屁話就好。）

皮夫 peave