謝謝看信的你

我覺得...我最近狀態很差，沒辦法像之前一樣度過。

對我來說，敏感、情緒起伏很大已經不是一天兩天的事了，從國小三年級的時候就這樣，從國三開始就越來越嚴重，直到前陣子，我一直試著把它想成我個性的一部分，我也不確定到底是不是，我現在高三了，學測倒數88天，我覺得好痛苦，有種喘不過氣的感覺。

我現在正試著具體描述我發生的問題，但我覺得怎麼講都講不完整、講不明白、好複雜、有好多難以描述，不知道該從哪裡講起....我想，我先描述一下我的日常吧，笑點跟哭點都很低、容易開心也容易難過，看到影片、聽到一首歌、看到有人哭、想到心裡害怕的事、討厭的記憶被喚起，眼淚五秒就流下來了，如果是在外面，我會極力忍住，畢竟現在有口罩很好隱藏，即使被發現我也能熟練地笑著回應，但那種悲傷的心情如果沒有被另外一件事打斷，就會一直延續。我直到前陣子，都會試著和我的朋友家人傾訴，我很幸運，生在一個幸福的家庭，爸媽和其他家人們都對我很好，平常不會給我過多的壓力和干涉，他們也都知道我是一個心理很複雜的小孩，媽媽雖然完全不能理解我的心情和想法，但當我說想要請假、或著想要做什麼時，她都會盡量讓我去做，但是當我想要向他傾訴時，她會有些煩躁的回應我，我也可以理解，因為她的個性大剌剌的，最常說的話是：你想太多了吧？哪有這麼複雜？而爸爸、姑姑、姐姐都是跟我一樣比較敏感的人，直到前一陣子，我都會和他們聊聊，但我漸漸沒辦法這麼做了，感受過他們幾次的心不在焉或敷衍回應，我覺得他們確實沒必要接收我的負面情緒，他們也有自己的事，也沒有人能真的理解另一個人的心情，每個人終究還是得自己去面對自己的事，傾訴越多次，我就越有這樣的感覺，我必須趕快強大起來才行，而我對朋友也是這種心態，負面心情已經講不出口了，他們現在壓力也很大，只要我感受到他們被我的負面情緒影響，我的心情會更糟糕，所以盡量報喜不報憂，有的時候刻意笑著其實真的能開心起來，雖然是持續不久啦。

學校對我來說是一個非常不喜歡的地方，不喜歡為了考試而讀書，不喜歡用成績競爭分高下，不喜歡表面的社交，不喜歡被規定什麼時候該做什麼，但我畢竟就是學生，國中時還很認真的考了第一志願，到了一所升學型學校，大家的未來目標幾乎都是好像都是所謂“比較有前途”的科系，而我的目標從未升上高中前就沒有變過，想要考電影系，老師們都不是很看好我，而我在這樣的競爭環境裡，再加上我自己的性格，我很早就沒有什麼鬥志了，只感到無限的厭煩，雖然目標明確，對未來有很大的野心和期待，但總是靜不下心來讀書，各式各樣複雜的情緒一直不斷干擾我，我自己也發現了，我的情緒不穩定跟學校脫不了關係，只要能不去學校我就能比較專心讀書，心裡也比較平靜，只要去學校，每天都感覺腦袋快爆炸了，感官都會被無限放大，旁邊同學寫字的聲音、前排同學交談的聲音、隔壁班傳來的上課聲、同學的視線、老師的視線、上下課鐘聲、有人從我後面走過、好多好多數不清，這些都讓我感到焦慮不已，除了老師講課的時間以外，我都一定要帶著耳機播放超大聲的音樂，才能感覺在自己的空間裡。雖然在學校的時候狀態很差，但我會費很大的力氣去隱藏這些情緒波動，甚至去試著去讓自己打開某種開關，變成一個自己比較理想的樣子，不想被發現、不想被認為很負面、想要完美達成任務、想要有好的形象，而且我也發現自己的矛盾之處，雖然不喜歡學校，但因為我知道還是得去，所以會積極的參與各項活動，比如說所有的報告、表演，因為我對做事情的想法比較極端，要嘛就別做，要嘛就做到最好，所以每當我做不好時，我都會陷入一種深深的自責感和羞恥感，不管是考試還是社交都讓我厭倦，但又因為知道避免不了，所以還是硬著頭皮去做，所以我的形象大概是一個比較認真、積極的人吧，平常也因為有許多的興趣，像是鋼琴吉他唱歌畫畫寫字打球田徑，看起來好像是一個“多才多藝的人”，但有時我也會流露出自己平常的樣子，雖然友善但又有很深的距離感，好像很積極但又感覺有點頹廢，感覺不出來我到底真正樣子是什麼，我知道自己不是很好接近，所以我真正親近的朋友幾乎可以說寥寥無幾，我反而跟老師比較親近，也比較在意喜歡的老師對我的看法，啊啊有點說多了，但這些大概就是我現在的樣子吧。

我並不喜歡自己一直是這樣的狀態，我想要改變，我希望我能夠再強大一點去面對所有事，所以我一直在找自己的問題在哪，我發現自己的情緒是有一定規律的，通常沮喪和振作起來的時間是差不多的，總是會莫名其妙陷入低潮，每次我都知道，再過不久一定會好起來，但終究又會再次陷入低潮，好與壞一直不斷循環，當我身處低潮期時，雖然知道終究會過，但還是無法控制的感到沮喪，我也曾想過尋求幫助，像是老師和家人，但學校的輔導機制只讓我感到敷衍和制式化，輔導員其實根本就沒有想要知道我到底怎麼想的，感覺只是在跑流程 、害怕我惹出什麼麻煩，當我一走出輔導室，就回頭跟同事討論我的事情，讓我覺得自己只是個麻煩也很不舒服...對家人也講不出口，感覺這會讓他們覺得太誇大了，因為我從小就是這樣，還是一樣走到現在，我也希望自己能好好的回應爸媽對我的好與期望，所以不想讓他們知道這些，而我自己對於尋求專業幫助這件事也有點障礙，總覺得，好像踏出了這一步，我就得承認我真的有一些問題，我不知道自己到底怎麼了，我真的很想要自己趕快解決，但我目前沒有解法，情緒還是一樣一直變來變去，而最近，不好的狀態好像持續了比平常更長的週期，而且感覺比之前更差，在外面很難再將面具戴好，連學校的自習課都讓我感到非常焦慮，感覺快要窒息了，一下課就戴上耳機趴著睡覺或躲去廁所，睡眠的品質也非常差，總是在整點的時候不斷醒來，讀書無法專注，越是這樣我就越焦慮，我害怕因為成績不夠好而進不了喜歡的大學科系，而我一直將大學生活想為我目前的希望與期待，學習了非常多相關的內容，也很希望能在未來投入自己喜歡的事，但如果我因為我最討厭的考試而無法達成，我真的覺得很害怕，也絕對不想再拼指考或365，因為我非常討厭考試、非常厭惡，即使上不了第一志願我也不想再考，我覺得很浪費時間，因為考完就還回去了，成績也真的不代表什麼，有些人只是會考試，而有些人只是不會考試，還只能在這樣的體制下去決定一個人能不能往自己的目標更靠近，但也沒辦法，我知道這是一個公平公正有準則的制度，但我還是從心底抵觸它……現在這封信是我裝病請假在家的時候寫的，我現在覺得除了裝病以外，沒有辦法可以逃離學校，我覺得思緒越來越混亂，很想要什麼都不想、像機器一樣認真讀書就好，但真的好難，沒想到會變成這樣，自從上一次段考考得極度失常、我很重視的一位老師對我說：「我知道你平常的做事態度和能力，在我看來，你和其他學生比起來，有非常珍貴的特質，我也不覺得你是真的不會這些題目，但如果因為不會考試，這對你來說非常吃虧，因為我們現今就是這樣的體制，不過即使你沒辦法去自己最嚮往的方向，我也相信你能在每個領域有自己的閃光點，加油啊」，聽到這些真的讓我破防，是我心底深處很想要很想要聽到的話，但我除了感動以外，我更多的是慌張和難受，我不知道為什麼，明明聽到了非常鼓舞的話語.......我這次的低潮期也不斷想到這段話，我也真的很害怕自己會在外面失態，所以只能先這樣放任自己沉淪，我其實也不確定我寫下這些究竟在期望什麼，但寫著寫著，好像把一些我自己也不知道的真實想法紀錄下來了，不知不覺真的寫了好多好多，也謝謝此刻看到這邊的你，真的謝謝你！

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24比利