好久不見

寫給隱少年

隱少年 新年快樂！

沒有想到等到了跨年特假我才有時間回覆你的信。 我依然很喜歡寫信給你，生活忙碌，我很感謝你仍然非常用心地給我回應。 雖然事隔已久，我的內心早已不再動盪，你信中的餘溫仍然讓我很感動。 最近的你，好嗎？

上一封信寫到我與學長之間的拉扯、在選科上的猶豫不決，還有和「友人」之間的糾葛。 他們都離我好遠了，遠到我再次回想起，我也懶得抓住些什麼了。 初初不再與學長聯繫的日子非常難熬，即便他不曾屬於我，但他亦然在我心裡佔有一席之地，加上我們之間的故事從來都鮮為人知，我的身邊沒有傾訴對象。 後來他與我某位關係親近的朋友曖昧不清，但她沒被學長迷得神魂顛倒，她非常清楚對方是中央空調。 （嗚嗚可能只有我才會淪陷吧）那時候，常常需要笑著聽她和學長的甜蜜，又得暗示她三思，她偶爾需要我的答案來證明自己的想法。 好可惜，即使我們常常見面，她其實從不傾聽我的心事，她也不知道我和學長的過去。 再後來，有次偶遇，學長直勾勾地望著我，身邊站著繫上的學姐，他們牽手了。 那一刻，我連心痛都懶了，我只是不想再經過她的世界。

喔對了，我念了中文系，現在正在被各種論文折磨得不像人樣。 天知道我經歷了什麼，在這之前不斷的徘徊、改變，反轉再反轉，然後又回到最初的起點。 （我總是很難過，學長總是出現得很及時，當初我暈他也不是沒有理由的對吧…嗚嗚嗚）讓我堅持走上文學路的，反而諮商系的主任。 那天，她在面試我之後果然認為，像我這樣的人，念諮商不會輕鬆。 她說，你的人生已經那麼辛苦了，為什麼還要選一條這麼痛苦的路來逼自己成長？ 我兩眼含淚。 對啊，為什麼？ 為什麼，為什麼我總是在譴責自己、為什麼完美主義從來都不放過我？ 我突然覺悟，我之所以愛好寫作，不是因為喜歡堆砌優美的詞句，而是因為，我的情感，除此之外，無處可洩。

那位「友人」也從不放過我。 某天，她承認了對學長的喜歡，也承認自己確實曾經嫉妒過我。 我以為學長與我漸行漸遠，她的迷惑行為也會跟著結束，但並沒有。 為了逃避她，選修課我都刻意跳過她選的那門、我搬到新的宿舍，減少和她見面的次數、我努力認識新朋友，但她亦然有很多小動作。 她限制我的朋友圈，會質問我為什麼會其他人一起吃飯拍照等任何事，但又總是把我丟在後頭；她扭曲事實，在我背後說三道四，摧毀我的形象，八卦轉 了一圈又傳回我的耳裡，很多人都是她的信徒。 我很納悶，我只是努力地活著而已，我甚至把對方當作知己好友，我真的受不了她一大堆莫名其妙的行為。 那些人為什麼會相信她的片面之詞？ 然而，我也沒有找她把話說清楚，我不太知道該怎麼處理。 我應該像她假裝不曾傷害我那樣假裝自己對一切一無所知地繼續假裝地自然的相處嗎？ 我揭開她的偽善又如何？ 大家都不會相信我。 不知道上輩子的我造了什麼孽，我和她之間，就該好聚好散。

還真不知道為什麼我都遇到些奇奇怪怪的人。 在我喜歡學長的時候也有個憨厚實的人細水長流式地愛著我，即便他表達愛意的方式很笨拙，但我還是很感謝他對我付出的所有。 他守候到我甚至開始對他打開心扉，認為我們自己或許是可能的。 然而，就在他得知我不會念諮商係以後，就對我產生180°的轉變。 我：？ ？ ？ （他諮商系的，好吧，可以理解）後來我遇到一個看上去很耀眼的人，剛開始相處的時候我也進到對方就算個有趣的人，即便他長得不高。 而事實證明，我錯了。 他很無趣、幼稚、天真。 他知道我對花粉過敏，某天他送我一束鮮花，讓我放在房間內，別聞。 我：。 。 。 （無語至極）又，某個下雨天，對方硬硬要幫我撐傘，我知道他想趁機和我有更多的肢體接觸，我拒絕了，可能不夠明顯，反正他硬硬擠進來， 那把雨傘敲到我的頭。 心裡os：拜託，不夠帥就別耍帥了。 後來，我發現他會在圖書館默默關注他感興趣的女孩，會在飲料店和別的女孩卿卿我，我很慶幸，我只是路過他的世界。 其實，他讓我很不舒服這件事，我曾經向我媽透露，但她的反應很平淡，還讓我別大驚小怪，習慣就好。 我很難受，也很遺憾，我知道我也得習慣以上。

我渴望遇見那位能讓我自愛、自信的人。 希望我能熱愛自己的每一面、愛每一種明天。

隱少年，你呢？ 我希望你一切安好，希望所有的祝福語都在你身上靈驗。 祝福你。

心中有許多話不知改從何說起，只好沿著從前的話題寫下一些零零碎碎的文字。 同樣的，期待你的回信～

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隱少年