某種意義上，算是真心話

去年新冠疫情時，我曾提過我Line訊息收不到會延遲，我也刪掉重載過，並沒有什麼效果，我偶爾也會在他們面前講這個問題，去年年末手機當機也越來越頻繁，今年也有幾次打電話對方聽不見我聲音，要重打的狀況，相機也模糊無法對焦。

所以我升起了想換手機的念頭，剛好又碰上考乙級檢定，通過有一萬一的獎金，通過後我向媽媽提起想換手機，她說有錢就給換，我跟她說過年的紅包加上獎金，剩下幾千希望她能幫我墊，我慢慢還，她拒絕了。

我後來又提起姐姐之前換手機也是因為壞掉，她並沒有出任何錢他們就給換了，為什麼到我就不行了，媽媽又說了考生要什麼手機，我考上國立大學她自然會買給我。

其實我有點生氣，為什麼姐姐能免費換，而我不行，而我就得提條件，因為...我是高職生，她是高中生嗎？我姐考上高中有獎金拿，我考上高職沒有，考上高職之後甚至一直告訴我，我比姐姐爛要更努力，明明兩位都是職校出生，為何要這樣對我...

姐姐現在這隻手機也是我媽出錢買的，原本是要用她的打工錢，但不夠，我媽美其名讓她以後再還，她也一分都沒花到。

相較之下，我覺得我提出的請求一點都不過分，更何況這個問題已經影響到我日常，老師會發考卷詳解答案到班群，但我看不到，要填寫事項心得的連結也都是發在Line，我每次都只能請同學重新轉傳給我...

但我就算重新講出我訊息看不到，我媽依舊覺得那是藉口，到這裡為止，我其實想開了，我在多存一萬買更好的也不錯，就是有點麻煩同學而已，但是......

剛放寒假前幾天，我就提議要煮晚餐，主要是我想吃，所以我也有熱忱去用，第一天沒什麼事，因為我爸前天晚上都交代好了，自然沒什麼問題，但第二天開始就有問題了。

前天晚上我爸只交代煮火鍋要放什麼肉跟多少水下去燉，沒有說要洗什麼菜要煮多少飯，所以當天我也只煮了湯底，看到我爸回來我就說他沒講要洗什麼菜，結果他看見飯沒煮菜沒洗，就罵了一句到底在搞什麼東西，其實我還蠻委屈的，我根本不知道他有在line上講，我姐睡到下午醒來也只問火鍋有沒有煮，我真的...什麼都不知道，打開通訊軟體也什麼都沒看到。

我當天就在想，這種事估計以後還會在發生吧，然後第三天我問我姐有沒有說要煮什麼，她說沒有，我就放心了，第四天我爸又恢復平常狀態，不想煮飯，所以又自己一個人吃，主要是之前他跟我媽吵煮飯的事，就變成這樣了，這種狀態也持續很長一段時間，我也早習慣了。

結果我媽當天回來看到又變回這樣，她就不爽了，罵我之前為什麼不用晚餐，賴上面明明都有寫，我又提了一次我看不到訊息，但她依舊覺得是藉口繼續罵我，所以我也生氣了「我說了我看不見訊息，我看不見看不見，我已經不是第一次講這件事了，到底要我講幾次，你們誰放心上？我有要你帶我買晚餐嗎？家裡煮麵不可以嗎？不然你來用我手機啊」另外我姐當天跟朋友出去玩了

然後買飯的時候她又不說她要吃什麼，也不下車，我點的時候就沒點她的，因為我那天剛好訊息有跳出來她說她頭痛（跳出來的機率大概就跟中樂透的機率差不多）我根本就不確定她到底要不要吃，我也不想問。

回家之後她就拆她的包裹，我以為就到這裡而已，結果她又罵煮飯的事，我真的憤怒到了極點「你到底要我講幾次，我看不到訊息！看不到！看不到！晚餐也都我自己用的」被這樣對待其實我很委屈，洗菜的水很冰很凍，削蔬果其實要很早起來，不然燉東西來不及，手上考乙級留下的傷都還沒好，碰到汁液其實很痛很痛很痛，尤其是洋蔥。

（雙方都很生氣的狀態）
「所以現在又是我的錯了？」
「你們兩個都有錯」
「都是我煮的，姐姐看得到你叫她幫忙啊」
「姐姐跟你輪流，一人一天就好了啊」
「問題是在這裡嗎？是分不分工的問題嗎？她要不要幫忙根本無所謂好嗎？本來就是我說要用的，跟輪流有什麼關系？」
「不然問題在哪？」
「問題在我看不到！看不到！」

我不知對話到這裡會覺得火大的人數有多少，但我是真的憤怒到了極致，然後我就抱著晚餐跑了，後來她打電話來質問我為什麼沒買她的晚餐，這件事就到這裡結束。

隔天我吃完晚餐，去廁所，那個距離其實聽的見她在跟我姐說什麼，她說
「你們多幫忙分擔煮晚餐，爸爸就不會太累對不對，昨天你妹妹還一直跟我吵是她看不到的問題.....（以下省略）

聽到這裡我真的會謝，我的問題嗎？
到現在還把看不到當作藉口，我的問題嗎？
要我學怎麼通靈或去死你比較開心是嗎？

我下樓直接拿東西要走，順便跟她講
「我就說了我看不到要我講幾次？我從去年新冠就再講了，聽不懂嗎？莫名其妙」
我最氣的是昨天講我跟我姐都有錯，現在又一副姊妹情深小團體，跟她抱怨我怎樣，什麼事都找我吵，大家根本都看我好欺負吧？我最討厭他跟我姐小團體，一副兩個人很好，我是外人的氛圍。

這麼愛罵，怎麼不去找我姐？這麼愛吵，怎麼不跟我姐吵？真的讓人覺得很噁心很可悲，活該我爸不想煮，我甚至覺得當初離家出走就因該直接撕破臉講清楚，讓她別在什麼事都我的錯，還管警察勸的“家不講道理，讓讓沒關係”跟著回家。笑死，我就活該受委屈了？當初撕破臉反而更好吧？還什麼你理解我是壓抑很久，後面還跟我說你對我很失望，什麼PUA大師，笑死人了。

“舊事重提，是因為重為妥善解決過”特別有道理，我到現在還是覺得我當初「“因為我爸工作不順”找我碴，到我媽口中被變成“是因為我不讀書”才被罵」這件事我很委屈，說實在我看書你也看不到，到底在叫什麼，還打電話跟我阿姨說你覺得我很自私，我很自私會在班上偷偷幫別人打不平？會在出車禍時，走到人家車前，幫忙看人家出來沒？

你們才自私吧？害怕爆炸傷到，要我離遠點，罵我做事不動腦，請問一下爆炸前把人拉出來不是更好？那是一條生命欸，注意味道注意聲音，很難嗎？什麼事都自己想的才最好嗎？莫名其妙。（這就算了，只是價值觀不一樣而已，我只是單純想嘴）

一直講我自我中心，講我公主，說我怎樣怎樣，對啦，我姐比我優秀行了嗎？我就是比她爛可以了嗎？

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我真的自我中心嗎？
其實我覺得他們已經影響到我對自身的認知了，不管是我很爛，我考不好，還是我沒有學校要，就算要我自己不去理，但我還是......我走不出來。

我該怎麼辦？我真的很想很想考上大學，趕緊收拾跑路，但我沒學校能去，我好爛，我怎麼辦？我不想在留在這個地方了，我好討厭他們，我好恨他們，讓我自由。

我好墮落，我好怕讀書沒用，我是不是真的就很廢，沒用，我好想換個家庭。

為什麼同學的家人那麼開明，我好嫉妒，為什麼她作文那麼好被老師誇獎，還會彈鋼琴，我好嫉妒，為什麼他專科那麼好，我真的好嫉妒，為什麼他們能一直被老師找去幫忙，我也可以啊，我也很優秀啊，為什麼不找我，為什麼我擅長的科目有人比我更擅長，為什麼大家都有擅長的地方而我沒有，都是同學你憑什麼看不起我，你真的很噁心。

「有啊，我覺得你很擅長安慰人」
這種技能要幹嘛，我擅長這種東西能幹嘛
你們沒考過乙級我好高興，好像證明我比你優秀努力，我好高興，我真的好高興，但我又不能表現出來。

每天一副嘻嘻哈哈，老是逗人鬧人，那是我那也不是我，我只是除了讓你們笑，好像沒有別的用處了，我好喜歡你們被我逗笑的反應，好像這樣我才有一點成就，好像這樣就能隱藏我心底無盡的黑暗，但我好像...快藏不住了，為什麼都是我的錯？為什麼都是我自我中心？為什麼不是你們的問題？難道之前失去朋友也真的是我的問題嗎？我很自我中心嗎？我很討人厭嗎？我...到底長什麼樣

老師不要誇全班都很優秀，你真的好虛偽，客套話不用一直講只會讓我厭惡，什麼很優秀，笑死了，很優秀能在這裡嗎？你真的好虛偽好討厭，不要一副真誠喜歡我們的樣子，其實你很討厭我們吧？其實你也看不起我們，也想罵我們成績怎麼那麼差吧？

不努力的時候，有藉口說“啊 我只是沒努力而已”努力的時候才會知道“啊 原來我是真的很爛”我不想動，我好害怕，我不想確認真偽，我到底哪裡輸給你們了。

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亞依奈