想死 但也想活

我是個平凡到不能在平凡的女高中生，只不過是幼兒園的時候媽媽出軌而父母離婚了、爸爸後來自暴自棄不斷往家外跑，常常不在家，酗酒成癮，但不家暴也不罵我，很疼我，後來他因為酗酒差點過世，現在在一個很遠的地方療養、家裡的其他人都一直跟我說他們因為爸爸的事情已經很忙了希望我可以體諒他們，然後我就慢慢的成長成了他們口中的獨立自主、性格乖巧的孩子，但我不快樂，我不知道該怎麼跟其他人訴說我心中的這些想法與感覺，只是覺得越來越不快樂，很多事情都是自己不斷的去自我內耗、內鬥、想辦法跟自己和解，什麼樣的道理都懂，就是說服不了自己，總覺得就是自己的問題，後來上了高中後，慢慢的對於身邊的事物感受不到任何喜怒哀樂，還是會笑、還是會怒、還是會哭，但就好像變得很冷血，對於身邊的朋友受傷了、家人生氣了、跟朋友吵架了，我不再在乎了，只是覺得：跟我有什麼關係，就這樣吧，不想管了。慢慢的課業下滑的越來越嚴重，雖然國二就開始了，但也不知道什麼原因，只知道自己越來越墮落，什麼都不想管，什麼都不想做，不想跟任何人交流，想一個人呆在一個空間就好，不要有人來打擾我，但我又很害怕一個人，就這樣矛盾的心情不斷交雜，在家裡也總覺得我在家人眼中是一個沒有用的孩子，成績不好、長相很差、什麼事都做不好，我沒有可以讓他們驕傲的事情……
成績從國二下滑後，每天回家就是被唸：不讀書之後怎麼找工作，你之前明明都很認真啊，為什麼不讀了？整天就知道玩手機，將來不會有出息的啦！
可能是青春期了，在意自己的長相，我不斷地去弄自己的頭髮，想讓自己更好看一點，但後來有一次奶奶跟我說：「你這樣用有比較好看嗎？（台語）」
還有一次：「我在剪頭髮，他直接在現場說：「醜女（台語）」
雖然後來大家笑笑的就帶過了，但我很在意，連我自己最親近的人都說我不好看了，那我應該是真的不好看了吧。
每一次，如果家裡的人派工作給我，我做了，可能做得不太好，但家人在念我的時候那些話就像針一樣，扎在我的心頭上，每一句都很難聽，可能也還好，但對於我來說，我不認為身為一個家長可以罵小孩：「笨、沒用、骯髒」或許是事實，但用詞不當真的會讓人很崩潰，曾經有跟他們反應過，但後來每次他們氣頭上來還是一樣的結果，到後來也不想說了，就默認我是這樣的小孩吧
。
不是自暴自棄，而是真的累了，怎麼做都不對，做對了，幾乎不會有誇獎，就好像那是應該的，比如成績考的不錯這件事，考差了、做錯了，被說的什麼都不是。
不開心也總是不敢說，因為很常抱怨到最後會被說是自己的問題，然後又被數落一番，人家都說：「家，是避風港」但在我的世界裡：「家，不能依靠」
，從小到大，很少有人站在我這邊，不論是跟朋友吵架了，跟家人吵架了，心情不好了，我都認為是自己的問題最大，才會導致這些事情發生，到了高中，跟朋友處的也不是很好，也因為青春期了會反抗，跟家裡常起衝突，感情路也不順利，第一任就被綠了，所以吧，最沒用的人就可以被淘汰了，反正我死了，不會有人覺怎樣吧，可能剛聽到的時候會很震驚，再來時間就會慢慢的淡忘一切了。
哈哈，不過如果我真的想死的話可能就不會在這邊打這些字了，或許我想活著大於想死吧，還是覺得這世界上有人能解開我的心結，說真的吧，很多道理我都懂，就是說服不了自己，反正我只算是不敢面對這個殘酷世界的膽小鬼而已，死了也剛剛好。
不好意思講了這些亂七八糟的，希望您能不厭其煩的看完，謝謝您

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蓋世太保