回信，想重新審視我自己

首先謝謝你回信，在讀完你的信後我又開始想流淚了，非常抱歉這麼晚才回覆你的信，我仔細思考了一下你給我的意見，列出了以下幾點：
一、他想要的
1.由於他是科學班的，我認為他可能十分注重課業
2.幾天前他的動態提到他喜歡能帶他上進的人（想到這點我又有點低落，因為即使我們在同一所學校，我的課業依舊不及他，我想，也許他也是知道這一點才漸漸離我而去的吧？）
列出這兩項後我便想不到其他的了，現在對我來說他已經變得陌生，生活圈不一樣，水平也不一樣，現在我對他感覺不再是以前國中時的那個他了，我也因此不明白他的想法。
接下來是第二大點：
二、我能給的
1.陪伴他，希望能了解他在想什麼，並盡可能提供建議
朋友認為他有憂鬱症的那天，我也有一種想要「拯救」他的想法（雖然這想法也可能只是我動漫看太多），想要成為他不可或缺的角色，希望能透過自己的力量讓四個人的感情回溫。然而嫉妒心卻沖淡一切想法，我變得不再想去管他，只希望他能主動想到我還在這裡，但這一切還是沒有發生，他還是過他的，總覺得，自己好像在他心中沒那麼重要吧。
走過了這段時間，我覺得我自己真的沒有什麼能幫得上他的忙，我本來就沒什麼自信，這件事雖無形卻又更重重的打擊我，我的課業水平比他低，沒辦法幫他處理課業上的問題，我不擅於觀察別人的想法（有時候我也簡稱這個缺點為「遲鈍」），有時候甚至不敢與人對到眼（俗話說，眼睛是最不會說謊的，所以也因此很好看出對方的情緒，但我卻怕看著別人的眼睛），現在也跟他不在同一個生活圈，更是不知道該如何幫助他。
久而久之，我變得不想幫助他了，我很想過好自己的生活，交新的朋友（雖然我也確實交到了），然而我依舊放不下他，這種感覺又讓我極度痛苦。每次看到他有新限動，都會不想去看，怕自己看了會更加嫉妒或難過，但最後還是敵不過好奇心點開來，結果換來的就是一陣子的低落。
我覺得我好像講了太多廢話，那麼接下來是第三點：
三、我想從他那兒得到的
1.多注意我一點
2.不要一直迴避我對他的關心
3.不要只講自己的，有時候也多聽我講話啊
不知不覺就列了三點，我是否要求過多了呢？
我想補充一下第三小點，這件事的背景是我們兩個常常一起創作角色（上高中後也是），然而我比較喜歡為角色寫背景故事（例如他們怎麼相遇），他更傾向於在腦中自己幻想，於是到最後都只有我想寫文章的念頭，有一種不太被理解、尊重的感覺，感覺他有點自私（雖然我應該比他自私更多就是了，擅自列了那麼多要求）。
而且我們的對話有點一搭一唱，雖然我會盡可能認真回覆他的訊息，但他回覆我卻還是十分簡短，有時候甚至已讀。

我知道我抱怨很多，但我想這也不是怨恨的心情，比較像是…小孩子鬧脾氣吧。
我同意你說的兩條歪斜線，但潛意識中我仍然不願承認，想在這兩條線中，找到一個以上的交點。
該如何放下堅持呢？
我試著想找回生活的重心，但我還是在課業上頻頻碰壁，而交友方面我也常常拿現在的朋友與國中的朋友做比較，我很想跟朋友們出去玩，但以前的朋友約不到，現在的朋友都只想在家裡休息，到最後，還是只有我孤單一人。
我還是有些認為自己不太正常，但我又有點矛盾，想讓自己活在這個不正常中，我恐懼「外面」的世界，我想待在這「陰暗」卻又懷抱一絲希望的角落。如果我走到了充滿「陽光」的地方，是不是就等於我不把他當朋友了，間接背叛他了呢？如果，整件事並不如我想的那樣，他並沒有不把我們當朋友的話呢？我害怕這樣的結果，遲遲不敢跨出下一步（而且我也不知道我該怎麼進行下一步）
我真的好矛盾啊。
我不敢對自己好，因為我認為我不值得，我常常拿從前不好的回憶來鞭打自己，想讓自己沈浸在憂傷的情緒中，即使我不知道這麼做有何意義。

或許你在看到我上述那段話後會覺得你之前講的話我都沒有聽進去，但我真的有在看，我很喜歡你的作法，只是我還不知道我做不做得到。我也喜歡你說的那句「誰有情緒誰負責，誰痛苦誰成長」，我很希望我能成長，不過我的潛意識還需要一些時間吧。謝謝你在茫茫信海中回覆了我，如果對於我上述的話有解決方法的話，也拜託你告訴我了，期待你的回信。

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