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不知道會是哪位使者回覆，
總而言之先感謝您的收看與回覆。
最近越來越覺得和原本的朋友圈有種疏離的感覺，並不是感情不好，而是興趣和話題逐漸產生了落差，時間也越來越合不上。
原本只是這樣的話還沒有什麼問題，可最近自己卻會在與這群朋友互動時漸漸對某些朋友感到煩躁和不想再接近、不想跟這個人說話等等的感覺。
就在想到底是自己的性格越來越糟糕，越來越不太能接受別人，還是單純的對方也改變了，所以我變得不喜歡了……
而會有前者的想法是因為，自己對待周遭人事物的方式，對比從前濫好人、不懂拒絕、討好傾向，現在變得比較強勢一點，會想拒絕感到身心不悅的人事物，可是我不確定自己拒絕的到底會不會太過極端，會不會因此推開了太多？
前陣子剛和一位相處超過6年的好朋友(不同縣市)因為信念不合而分開了，原先我只是因為這次被傷的特別深，緩不過來，覺得太過生氣而從網上消失了很久(因為看到對方就會很難過，導致那時候現實很難做事，就乾脆退網了)，當回來時發現對方屏蔽了我、收回了很多話，我就想，「啊、我被討厭了。」
其實想過好幾次自己也是能再重啟話題去道歉、好好和對方講清楚，可是不知道是因為那句話真的太過傷人，還是我付出的閥轉累了，我只要一想到我的難過既沒被安慰，最後還是我要伸手去討回來的時候，就充滿著無力感，難以去開這個口，好像我產生了這些情緒是我的錯似的。
我也有想過，當我消失時，對方可能也覺得自己被冷暴力、受傷了，也以為我討厭他了……這種雙方都破碎的狀態，感覺就很難撿回來了……
我很感謝對方至今為止的照顧，
如果我還能夠更熱情、遲鈍一點，不會被那種話戳到就好了；如果我不是這種遇到不開心就縮起來的人就好了。
但可惜沒有如果，我就是這樣的人，是遇到傷痛會躲、是在意對方在意到會被話語給戳傷的人。
真的覺得好對不起……
也是因為這樣，才會開始思考自己是不是太過極端，有點不太理解自己這樣生氣到底是不是正確的情緒。
差不多是這樣，感謝您看到這裡。
除了以上問題，也歡迎使者告訴我，如果當您被我像這樣對待的話，可能會有什麼樣的想法與思考，請讓我多方參考一下，而不是只被自己的情緒與對對方的印象給鎖住思考。
謝謝。
桃園市生命線
哈囉你好！
從你的來信中看到你有好多特質是我好欣賞的。一、覺察能力很強：你提到「…和原本的朋友圈有種疏離的感覺…」，這麼細微的感覺您都覺察得到，相當不容易，也非一般人做得到的。二、思維能力很厲害：「…想到底是自己的性格越來越糟糕，越來越不太能接受別人，還是單純的對方也改變…」、「…不確定自己拒絕的到底會不會太過極端，會不會因此推開了太多？…」，能去思考拒絕後會有什麼得失利弊，我覺得沒經過思考是無法分析的。
你說到：最近與這群朋友互動時會對某些朋友感到煩躁、不想再接近、不想跟他說話這樣的感覺。這樣的感覺是那麼的真實，當自己不再是濫好人、不懂拒絕、討好時，可以試問自己：當濫好人時，心會累嗎？推開或拒絕了一些人，自己心情是否變得輕鬆？同時要關心、照顧那麼多人，會不會身心俱疲？
相處超過6年的好朋友因為信念不合、被傷的特別深而分開。看到這一段時，我的感觸特別深，我也曾經有過這樣的經驗，我當時也是非常生氣，過了一陣子才想通，緣份已盡不再強求，就算道歉也回不到原來的相處模式，所以我放掉了這一位"好朋友"。你第三個特質身段柔軟：「…重啟話題去道歉、好好和對方講清楚，…」，第四個特質站在對方立場想：「…對方可能也覺得自己被冷暴力、受傷了，…」，真的不簡單。當自己付出的能量不堪負荷、又很無力時，是否允許自己不再當好人？允許自己不再先伸手？容許自己照著自己的想法或感覺走？
第五個令人欣賞的是懂得感恩：「…我很感謝對方至今為止的照顧…」，雖然當時好友傷害到你，你心裡還是感謝他，對一些人而言，這樣想太難了吧﹗可是你做到了。第六不斷地自省：「…更熱情、遲鈍一點，不會被那種話戳到就好了；…」，自省原是很棒的事，現在可去思考：當自省變成自責時，那樣的心情是讓自己變得開心還是不快樂？我要選擇一直不快樂嗎？我要開心又該如何抉擇？
最後感謝你的來信，讓我有很多的學習，回覆的內容如仍有需要討論，或有任何想法，因寫信方式較不易即時處理，所以也歡迎你打1995生命線，線上的老師隨時可與你討論、或情緒的支持，祝福你﹗
