嗚嗚嗚

問：

使者你好，

最近我有點低迷，我陷入一段有毒的情感無法自拔，我不知道我應該不該轉身果斷離開。我的理智告訴我遠離對方才不會讓自己陷入痛苦，但當我來到了談判現場，面對對方溫柔的道歉和輕撫，我卻猶豫了。面對他的情感，我陷入經常陷入瘋狂的焦慮。適應不了長期的高度緊張，我不只一次主動出擊了。第一次，我問他喜不喜歡我，他說，不討厭。第二次，我問他我有多重要，他說，重要。昨天第三次，我問他，你要放生彼此還是一起努力？他說，我盡力。然後開始百般安慰，肉體上的安慰。對於第一次和異性有過親密接觸的我，愣在原地。我其實非常眷戀他的觸摸，大概因為我小時候也沒有被好好愛過，也因為我對外面的世界太好奇了，大概我也向透過這些來了解自己的性取向。

而實際上，我們也是在這不明不白中模糊地開始的。我們很早就認識，但只是班上同學的關係，交集很少，但不是沒有。他的前任是我的學姐，他的朋友是之前追求我的人。後來有一天，我被恐嚇了需要去報警，我只認識一位懂駕車的朋友，於是找了他幫忙，在他出現的那一刻，我忽然覺得我的世界光明了。我被救贖了。雖然那是我給他的光環，那是我的錯覺，我知道。他懂拳擊，一位這件可善的事，我後來隨著他練拳。就這樣見面的時間多了，接觸的機會也多了。
我默許他的指尖在我的肌膚間遊走，因為我在放縱中得到快樂。雖然是易碎的幸福，但能睡著我都會讓自己睡著。不用理性的時刻也太幸福了，我想。我太累了，常常要用精力去思考如何從原生家庭中痊癒，如何成為父母眼中值得被愛的存在，如何面對其他人的嫉妒，如何面對我對自己的厭惡。在那些他饞我身子的時刻，我只需要想如何假裝高潮，相比起來，這樣對我來說太容易了。
但我何嘗不是眷戀他的懷抱？很溫暖，他的肩膀，我多想躺在他的胸前睡著。我迷戀他，因為他曾經照亮我的日子、曾經給過我不曾擁有的溫暖和安全感。但顯然這不是對方想要得到或可以給我的價值。他不是每次都情緒穩定，但他每次都想要撫摸。我一直相信性和愛不能分開，所有我潛意識會我以為更多的性會換來更多的愛，所以我願意努力地配合他所有的動作和指示。但當我們第一次把自己交託給對方的時候，才發現時候我很想要抹去他來過的痕跡。我莫名地感覺彆扭、不乾淨，但我每次想起又會害羞地低下頭。

但其實我很痛苦，我不想要這麼不珍惜自己的。這感覺很病態，像兩個殘缺的靈魂在互相取暖，即捨不得對方頁留不住彼此，難道曖昧不清的灰色地帶才是最適合我們的關係？

喔喔，回到主線，愣在原地後的我，清醒之後其實有把在談判之前久準備好的訣別信交給對方。我的直覺告訴我他讀了，雖然我有追問，但對方似乎不願意提起。我是不是該假裝把這封信的存在給遺忘？畢竟我在情迷意亂間答應了再給彼此一次機會。

我該怎麼辦呢？救救孩子 TAT

答：