你好，

簡單的建議就是冷處理，比如說訊息慢讀慢回，見面相處的時候公事公辦，回應問題時簡單句點就好了。

關於「把氣氛弄僵」的部分，我的建議是你不需要想太多，因為氣氛不是你一個人可以控制的，不是你想要不僵就可以不僵，這還跟對方怎麼回應處理有關。

講的極端一點，對方不要做出讓你困擾的舉動，不要做出違反你意願的提問，那氣氛就不會僵了；但從另外一個角度來說，對方不是你肚子裡的蛔蟲，本來就不可能完全清楚你心裡的想法。

所以，氣氛尷尬本來就是一件自然而然可能會發生的事情，這提醒我們對彼此的理解有一些誤差，但這不代表我們要因為害怕尷尬，而選擇假裝自己。

然後也提一下，很多人對於「拒絕」有所誤會。他們會覺得拒絕別人是一件天大的事情，認為拒絕等於批評別人的人格，等於否定別人的一切；但實際上並不是如此，拒絕可以是友善（且堅定）的拒絕。

比如說小朋友跑過來跟我要東西，但我不想給，我拒絕了他。難道這代表我討厭那個小朋友嗎？難道我在批評他的人格，批評他應該去死一死，不應該活在這個世界上？並不是如此。我拒絕就只是因為我想拒絕而已，跟其他的問題無關，甚至我可以很喜歡很欣賞那個小朋友，但依然選擇拒絕。

但很多人不是，他們會把這些問題全部綁在一起，他們會覺得說我拒絕了小朋友，是不是顯得我很不友善，是不是顯得我很沒愛心，是不是顯得我討厭對方，所以他們不會拒絕，甚至是用了錯誤的方式拒絕，反而導致後續更嚴重的行為問題。

比如說小朋友可能察覺這一點，以後就會用這種方式來凹；還有一種可能是大人自己也相信了自己的拒絕很嚴重，於是選擇用羞辱的方式拒絕人。

罵小孩或是制止小孩行為的時候也是，有些人會沒辦法區分「討厭小孩做出的行為」以及「討厭小孩」兩者。有人會覺得討厭小孩做出錯誤的行為就是討厭小孩本身，所以他們要罵到小孩覺得他自己的人格有問題（又或者是完全不罵）；至於能夠區分出的人，則是能夠在討厭小孩做出的行為同時，喜歡小孩本身。或者更具體的說，我可以在討厭小孩做出錯誤的行為的同時，喜歡曾經跟小孩一起互動的那些時光，因為他們曾經也做出了很多很棒的行為，這兩者並不衝突。

按照我自己的經驗，能不能懂得這一點，幾乎是一個分水嶺，會很直接的區別出會帶小朋友跟不會帶小朋友兩種人。

扯遠了，總之呢，拒絕不是甚麼大不了的事。

很多時候，你不需要想說甚麼，拒絕別人吃飯等於拒絕別人的追求等於我在說對方沒有優點等於我在否定對方的人格。

說不定對方只是想要吃個飯交個朋友多認識一下，等認識到哪個他覺得不錯的人才打算認真追，也不代表他有想要追你，那你又何必把自己的拒絕看那麼重。很多時候我們不需要去腦補一大堆的意義，或是把全部問題綁在一起，而是把提問看成單純的提問就好，別人問你要不要一起吃飯，那就是單純看你想不想一起吃飯，想吃就去吃，不想就不要去吃，不用去管後面那一大堆，甚麼對方一定想追你還是怎樣的。

所以這邊也提一下啦，雖然只是很無聊的一點。我是覺得如果你們連曖昧都還沒曖昧，然後你去在乎別人約實習生吃飯，覺得對方在撒網釣魚，這一點有些管太多啦。

說不定對方只是在認識朋友而已，等他認識到哪個他覺得不錯的他才考慮追，總不可能要男生連女生的個性怎樣都還不知道，就開始追對方吧？如果真的這樣又會被女生批評一堆，說甚麼只看外表之類的。

很多時候約出來互動就只是互相了解對方是怎樣的人而已，不代表彼此間有曖昧，也不代表男生在追女生或是女生在追男生（假如女生約的話）。

皮夫 peave