不應該在上班之前看這封信

萌生想離開他的念頭
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每次遇到煩心事，都會來解憂找使者。
因為在解憂世界，我才能盡情抒發情緒。
一開始就像無頭蒼蠅，一直找尋適合自己的使者。
直到跟桃園市生命線使者搭成拱橋後，我就落地生根不再找尋其他的使者了。
只是有時候還是會被使者的遣辭用句，給傷到。

言歸正傳，在11/22（五）看完使者給我的信，我又想到前陣子因為司機的言行不當，而讓自己受傷了。
我用文字轉換語音的模式，把我的心情，徹底的告訴男友。
當時的他，還處於睡眠之中。
我知道自己這樣子的行為，可能欠佳思慮。
但真的已經很久沒有清理一下自己內心傷處的垃圾了。
用這樣子的方式，告知自己的情緒後，我眼淚又潰堤了。
彷彿是自己告訴自己，就盡情的散發自己的悲痛吧~
為了讓自己可以徹底的宣洩負面，還跑去聽「梁文音」的《哭過就好了》。


哭過就好了 傷都會好的<但為什麼我哭完之後，傷還沒好呢？

記憶有限所以它會淘汰壞的<為什麼記憶有限，我卻仍然想到人們給我的傷害?
尤其是聽到這句（最討厭被誤會了 但越解釋越覺得難過）<我一直以為的閨蜜，原來是假的。
之後男友跟我說人生道理，但是我還是覺得很刺耳，也覺得他好像開始有些不懂我了。

還是他一直以來都沒有正視我的情緒方面的事情，要不然他不應該讓他人這麼傷害我才是。

我要的是另一半會挺身而出保護自己，而不是在他人傷害我時，而選擇靜默不語。

但和他走著走著就走到10年，這10年來雖然我的痛苦，有些來自於他。
（因為每個人都只看到他的付出，卻沒有人懂我、也沒有人知道我也是有付出的。）

從這個事件中，我才知道自己是那麼的笨。
對他人默默的付出，卻得到那些人的冷嘲熱諷。
唯有男友知道我的付出，我的所作所為。
雖然好幾次因為他的處理不當，而自傷。
但也因為他的付出的記憶即時出現，時時刻刻牽絆著我，告知自己不該讓親著痛仇者快。
我小時候也是因為這樣子的想法，才沒有讓自己走上絕路的。
讓近期我的惡魔出現的次數，太頻繁了。
總是想勸我妄自菲薄，不要再繼續煎熬下去了。
一想到這裡，或許惡魔的話，才是我真正的想法吧~
含辛茹苦，一個人渡過難關。
在我絕望的人生，出現了幾盞明燈，也滅掉幾盞了。
唯獨男友這盞明燈還牽引著我，不要讓自己做出傻事來。
可是使者，我真的好累好累了。
出門在外，提心吊膽。<每次踏出家裡以外的世界，總是因為外界的人車，而感到有恐懼症。
安然在家，覺得無用。<如果不踏出外界工作或幹嘛的，又覺得自己好像沒有什麼有用之處。
話說到這裡，連自己都自相矛盾了。
是不是該按照男友的說法，等到那位司機沒做了，我再去工作?
可是這樣子工作量，就全落到男友一個人身上了。

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桃園市生命線