言語傷害是把無形的利刃

若要說這個恐懼症浮現檯面的時間點，好像是在國小五年級。

但那個時候症狀並沒有很嚴重到，需要去看醫生，就沒有好好的妥善處理了。

直到歷經了國中課業壓力與霸凌，還有高職的課業壓力和同校車被學長、姊取笑的行為，導致我從小一直隱忍的恐懼症，再也壓抑不了，而在把我變成這樣子的罪魁禍首的阿嬤陪同之下，去看精神科了。
看到醫生就大概把當時的情緒，一一說出來。
但由於是阿嬤陪同，與不信任醫生，無法盡情的抒發我內心深處的心情。
只知道當時的我，說到一定的程度時，就嚎啕大哭了。
出來診間時，護士阿姨還拍著我的背，安慰著我。
但是藥吃完之後，我覺得對自己的病情，沒什麼幫助，就暫時沒有再去看精神科了。
之後好不容易熬過高職畢業，在找尋工作機會，除了一直碰壁以外，還要被阿嬤用惡毒的言論，給傷害到，內心著實真的很傷心。
其實，在很小的時候，曾經有個壞念頭閃過。
小時候騎腳踏車載著阿嬤時，就有想過要讓阿嬤跌倒，這樣子我就可以不用再被祂虐待了。
但是內心善良的我，即時阻止了我。
（這時候我好像已經是9、10歲了）

再來就是媽媽因為妹妹的出生，再也不愛我了。
老是因為妹妹的哭鬧聲，而虐待起我，那時候我才8歲而已。
就有一次我也起了壞心眼，想把熟睡中的妹妹，給弄死。
但是內心善良的我，又即時阻止了我。

就這樣子一次又一次的，我因為善良的我，而讓自己備受人們給我的傷害，無止盡。

直到出社會後，開始有工作了，為了讓自己勇敢的踏出外界，只能戴著耳機聽著音樂，才能暫時減輕自己的恐懼症。

但是這個方法，長久之計不是辦法。

因為我為了能讓自己出去工作，而讓自己的聽力，受損的更嚴重了。

但是如果我沒有這麼做的話，一定又會被家人惡言相向了。

我真的不想當草莓族，但每次在工作上，受到人為的傷害，我就想轉換新的工作環境，讓自己不要再受到更嚴重的人為傷害罷了。

直到金融風暴那一年，我在網路世界裡，認識到男友了。

大概跟他說明我的工作狀況後，我就瞞著家人說，我當天要加班，可能要睡在同事家了。

其實那一天我已經辦好離職，睡在鄰居奶奶家了。

我最喜歡去鄰居奶奶家，找鄰居奶奶跟鄰居叔叔聊天了。

我以為自己做這個決定是對的...

一個人來到人生地不熟的桃園後，看到素未謀面的男友，戰戰兢兢的坐上他的車，來到人力銀行，準備到面試工廠面試與考試。

可惜的是，當時沒有錄取到男友的公司，我又不想回到南部那個傷心處。

只好趕緊問人力銀行看看，看哪裡還有公司在缺人的。

問到了，也順利錄取了。

礙於當時男友沒有明確表明我們是什麼關係，我不好意思開口跟他說，可不可以繼續跟他住在一起的話。

之後開始一個人生活有幾個月，那時候突然想到家裡的好。

生病了，至少還會有阿嬤或爸爸帶領著我去看病。

肚子餓了，也會有阿嬤跟爸爸陪同。

然後，我覺得當時的公司氣氛很怪異，我就跟同個人力銀行又同個宿舍的大哥哥說，隔天有要一起去應徵新的工作嗎？

就是這麼的一段話，讓自己陷入險境都不自知。

對方叫我去他的房間，討論一下隔天要一起去應徵工作的事宜。

那個時候的我，可能出社會的歷練不足，導致自己不知人心險惡，結果就被對方性侵得逞。

我以為自己事後盡量不跟那個人碰面，就可以淡忘這件事情。

可是那個人卻寫著一張紙條，塞在我房門的門縫裡。
紙條的內容，我永遠難以忘懷。

我曾經有想過要把我的人生，寫成一本書。
但是我真的寫不出來，那種痛太深刻了。

有些生命都是因為受到言語的傷害，而讓自己消失到無影無蹤的。

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桃園市生命線